Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Що краще, теща або пиво?
— Добре й те, і інше на столі, розкрите і в холодному вигляді.
***
Чемпіону школи зі стрибків у висоту тепер доведеться ремонтувати стелю в спортзалі.
***
- Ну здрастуй, Боря!
— Взагалі-то, я Наталя.
— А у мого чоловіка в телефоні ти Боря.
***
Кожен чиновник знає, що красти — це гріх.
І кожен чиновник знає, що будь-який гріх можна замолити.
***
У супермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає жодної кружки "Кращий вітчим".
***
- Як ви здогадалися, що затриманий — злодій?
— По шапці.
— На ньому вона горіла?
— Ні, на ньому була моя шапка.
***
Зараз на вулиці дуже красиво. Виходити я туди, звичайно, не буду.
***
Одного разу ти можеш втратити своє волосся, ти можеш втратити свої зуби, свої гроші і навіть втратити розум.
Але єдине, чого ти не можеш втратити, це привабливість, тому що ти не можеш втратити те, чого не маєш!
***
Наші діти хочуть жити своїм розумом, але за наш рахунок.
***
Дивовижні можливості відкривають перед людиною бажання попрацювати.
Але багато хто бояться невідомого.
***
Придбав я недавно домашній кінотеатр. На першому ряду стільців тепер сидять пацани і тріскають цукерки, на другому — дружина з тещею лузають насіння, на третьому — ми з тестем п’ємо пиво, ззаду на дивані цілуються дочка з приятелем, а за диваном нявкають кішки.
***
Попросила чоловіка побільше заробляти, поки я вдома шукаю себе.
***
Був сьогодні у лікаря. Не будемо їх слухати, п’ємо далі.
***
Розумна людина намагається обзаводитися ледачими ворогами.
***
Чуєте, ніколи не тримайте папугу в одній кімнаті з маленькою дитиною!
Дитина виросте і перестане плакати, але ця падлюка...
***
Щоб переконатися, що наше суспільство хворе, досить подивитися, скільки стало навколо аптек...
***
- Чи можуть у людини виникнути проблеми від звичайної харчової соди?
— Можуть. Якщо спробувати пронести її в пакетику через митницю.
***
Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. Пожалів, що прийшов.
***
Подвійна загроза — це коли блондинка вчить іншу блондинку водінню.
***
Я вам не німець, щоб своєчасно бути!
***
Найстрашніше на дорозі — це п’яний військовослужбовець блондинка, що повертається на праворульній Газелі з вечірки з приводу отримання недавно куплених прав.
***
Є у мене знайомий, який, коли йому дзвонила на роботу дружина, діставав телефон, сумно дивився на нього, зітхав і казав:
— Блін, знову тещина дочка дзвонить...
***
Раніше студенти вчилися і підробляли, а тепер працюють і підучуються.
***
Іноді мені здається, що у мене зовсім немає тієї ноги, з якої потрібно вставати щоранку, щоб день був хороший.
***
- Лікарю, мене переслідують думки про самогубство.
— Тоді попрошу передоплату.
***
- Яка різниця між багатим швейцарцем і бідним швейцарцем?
— Бідний швейцарець змушений сам мити свій Мерседес.
***
- Як життя?
— Якщо виключити з мого меню ті продукти, які не рекомендують гастроентеролог, кардіолог, невролог, ендокринолог та уролог, то мені можна тільки воду, і ту — кип’ячену...
***
Правила етикету пропонують до м’яса подавати червоне вино, до риби — біле, а до плавленого сирку — портвейн.
***
Не родись красивою, а родись одна на все село.
***
- З любов’ю те саме, що з грибами.
— В якому сенсі?
— Коли людина помічає, що помилилася — вже нічим не допоможеш.
***
- Ну молодець, дорогий, без мене не пив, все прибрав, все блищить, всьому би повірила, якби штопор під диван не завалився!
***
Якщо тобі подруга змінила і ти хочеш зістрибнути з десятого поверху, згадай: у тебе не крила, а роги.
***
Чоловік — дружині:
— Не дозволяй нашій дочці виходити заміж за цю людину! Може бути, знайдеться хтось розумніший.
— Якби я в її роки так міркувала, то і зараз була б старою дівою!
***
