Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 20 квітня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 20 квітня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Що краще, теща або пиво?
— Добре й те, і інше на столі, розкрите і в холодному вигляді.

***

Чемпіону школи зі стрибків у висоту тепер доведеться ремонтувати стелю в спортзалі.

***

- Ну здрастуй, Боря!
— Взагалі-то, я Наталя.
— А у мого чоловіка в телефоні ти Боря.

***

Кожен чиновник знає, що красти — це гріх.

І кожен чиновник знає, що будь-який гріх можна замолити.

***

У супермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає жодної кружки "Кращий вітчим".

***

- Як ви здогадалися, що затриманий — злодій?
— По шапці.
— На ньому вона горіла?
— Ні, на ньому була моя шапка.

***

Зараз на вулиці дуже красиво. Виходити я туди, звичайно, не буду.

***

Одного разу ти можеш втратити своє волосся, ти можеш втратити свої зуби, свої гроші і навіть втратити розум.

Але єдине, чого ти не можеш втратити, це привабливість, тому що ти не можеш втратити те, чого не маєш!

***

Наші діти хочуть жити своїм розумом, але за наш рахунок.

***

Дивовижні можливості відкривають перед людиною бажання попрацювати.

Але багато хто бояться невідомого.

***

Придбав я недавно домашній кінотеатр. На першому ряду стільців тепер сидять пацани і тріскають цукерки, на другому — дружина з тещею лузають насіння, на третьому — ми з тестем п'ємо пиво, ззаду на дивані цілуються дочка з приятелем, а за диваном нявкають кішки.

***

Попросила чоловіка побільше заробляти, поки я вдома шукаю себе.

***

Був сьогодні у лікаря. Не будемо їх слухати, п'ємо далі.

***

Розумна людина намагається обзаводитися ледачими ворогами.

***

Чуєте, ніколи не тримайте папугу в одній кімнаті з маленькою дитиною!

Дитина виросте і перестане плакати, але ця падлюка...

***

Щоб переконатися, що наше суспільство хворе, досить подивитися, скільки стало навколо аптек...

***

- Чи можуть у людини виникнути проблеми від звичайної харчової соди?
— Можуть. Якщо спробувати пронести її в пакетику через митницю.

***

Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. Пожалів, що прийшов.

***

Подвійна загроза — це коли блондинка вчить іншу блондинку водінню.

***

Я вам не німець, щоб своєчасно бути!

***

Найстрашніше на дорозі — це п'яний військовослужбовець блондинка, що повертається на праворульній Газелі з вечірки з приводу отримання недавно куплених прав.

***

Є у мене знайомий, який, коли йому дзвонила на роботу дружина, діставав телефон, сумно дивився на нього, зітхав і казав:
— Блін, знову тещина дочка дзвонить...

***

Раніше студенти вчилися і підробляли, а тепер працюють і підучуються.

***

Іноді мені здається, що у мене зовсім немає тієї ноги, з якої потрібно вставати щоранку, щоб день був хороший.

***

- Лікарю, мене переслідують думки про самогубство.
— Тоді попрошу передоплату.

***

- Яка різниця між багатим швейцарцем і бідним швейцарцем?
— Бідний швейцарець змушений сам мити свій Мерседес.

***

- Як життя?
— Якщо виключити з мого меню ті продукти, які не рекомендують гастроентеролог, кардіолог, невролог, ендокринолог та уролог, то мені можна тільки воду, і ту — кип'ячену...

***

Правила етикету пропонують до м'яса подавати червоне вино, до риби — біле, а до плавленого сирку — портвейн.

***

Не родись красивою, а родись одна на все село.

***

- З любов'ю те саме, що з грибами.
— В якому сенсі?
— Коли людина помічає, що помилилася — вже нічим не допоможеш.

***

- Ну молодець, дорогий, без мене не пив, все прибрав, все блищить, всьому би повірила, якби штопор під диван не завалився!

***

Якщо тобі подруга змінила і ти хочеш зістрибнути з десятого поверху, згадай: у тебе не крила, а роги.

***

Чоловік — дружині:
— Не дозволяй нашій дочці виходити заміж за цю людину! Може бути, знайдеться хтось розумніший.
— Якби я в її роки так міркувала, то і зараз була б старою дівою!

***