Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Краще я полежу на дивані, ніж я не полежу на дивані.
***
Краще я полежу на дивані, ніж я не полежу на дивані.
***
Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт в шафі... Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди...
***
Наскільки цікавіше стало б святкувати 1 квітня, якби до цього дня приурочили б підведення підсумків всіх виборів!
***
Як будуть проходити наступні вибори? Береш бюлетень і ставиш будь-який знак в обраному квадраті. Квадрат в бюлетені буде тільки один, але зате знак можна ставити будь-який!
***
Президент після підведення підсумків виборів сказав, що пора зробити ривок.
Першими з країни рвонули олігархи.
***
У нашого народу останні чверть століття є післявиборна забава: визначати нахабство влади за відсотками, накинутими собі.
***
Твій диплом настільки не готовий, що папір для нього ще росте десь в лісі.
***
Ніхто ще не чув стільки подяк і обіцянок, як екзаменатор, що ставить студенту трійку!
***
На лекції в інституті. Викладач голосно — студенту.
- Сидоров! Ви не можете ось так нахабно спати на моїх лекціях!
Студент, продирає очі, позіхає.
- Можу, Іван Іванович. Ви тільки говоріть тихіше, будь ласка!
***
- Молодий чоловіче! Ви що, не бачите? Це місця — для пасажирів з дітьми, пенсіонерів та людей з обмеженими можливостями!
- А ви що думаєте, у мене вони — необмежені?!
***
Коли відчуєте себе дурним, через те що проїхали свою зупинку, просто пам'ятайте, в аеропорту Зальцбурга є інформаційне табло для тих, хто переплутав Австрію з Австралією.
***
Ніхто ще не вмер від того, що не сходив в душ, перш ніж їхати в громадському транспорті. А жаль.
***
Правильне рішення — це сісти в транспорті біля старого діда, щоб всі думали, що спиртом пре від нього, а не від цієї милої дівчинки.
***
Їду сьогодні в тролейбусі. Тролейбус забитий битком — комарю не пролетіти. І серед всієї цієї товкучки — досить значних розмірів кондукторка. Далі від неї пішла фраза, яка підняла всім пасажирам настрій на весь день:
- Тримайтеся, крихітки, я пішла.
***
У години пік всі так близькі один до одного — кругом одна рідня, та й годі!
***
ЗАКОНИ «ГОДИНИ ПІК»:
Основний закон: наскільки складно в годину пік виїхати в потрібну сторону, настільки ж просто — в протилежну.
Другий закон: чим більше людей в салоні, тим простіше пробитися в протилежну від дверей сторону.
Третій закон: число увійшовших в вагон пасажирів завжди більше числа, які вийшли.
Четвертий закон: якщо двері ще не закрилися, то при повній відсутності вільного місця завжди знайдеться місце для одного пасажира.
П'ятий закон (ефект закриття дверей) в години пік діє безвідмовно: треба дочекатися, коли двері майже закрилися — і в самий останній момент зробити потужний ривок.
Шостий закон: вранці в тисняві з людей видавлюють все — в першу чергу бажання працювати за зарплату.
Сьомий закон: години пік зближують людей сильніше, ніж родинні узи.
Восьмий закон: перед самими найближчими пасажирами нічого не приховаєш.
Дев'ятий закон (або наслідок з основного): ввечері завжди хочеться поїхати в протилежному напрямку.
***
Помер новий росіянин. На кладовищі колеги згадують численні чесноти покійного. Розумний, чуйний, вихований, освічений, делікатний, вірний... Вдова слухала, слухала, та як закричить:
- Зупиніться! Здається, ми не того ховаємо!
***
Якщо дивитися фільми Джекі Чана в зворотному перемотуванні, то вийде кіно про людину, яка в бійці збирає меблі ногами.
***
- Ти чого пом'ятий такий і сумний?
- Так, розумієш, вчора з друзями купили ящик горілки і вирішили обмити, як годиться, щоб довше користуватися.
- Допомогло?
- Прикмета не спрацювала — до півночі все допили.
***
- Алло! Шеф! Наш товар ніхто не бере! Що робити?
- Підніміть ціну ще на десять відсотків і повісьте великий плакат: "Грандіозний розпродаж! Ліквідація митного конфіскату! Ціни знижені на 40%!". Народ обожнює ці магічні слова.
***
Кожній жінці подобається, що їй дарують квіти, до тих пір, поки вона не дізнається, що іншим дарують діаманти.
***
