Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одного не можу зрозуміти: якщо життя безцінне, як воно може з кожним днем дорожчати?!
***
- У тебе чоловік — жайворонок чи сова?
— У мене чоловік — ведмідь: рано лягає, пізно встає і все одно невиспаний...
***
- Добрий день. Іван Іванович?
— Так, а ви хто?
— Я ваш банк. Будь ласка, поясніть причину зняття 50 гривнів з карти.
— Я купив собі печеньок.
— Доведіть.
— Чим же я доведу, вони вже з’їдені.
— Чек?
— Вибачте, викинув.
— Вишліть на нашу адресу конверт з залишками крихт. Перевіримо.
***
Те що раніше називалося розводом лохів, зараз називається красиво — АКЦІЯ!
***
Коли Каті було 3 роки, вона бігала голяка по пляжу.
Зараз їй вже 30, але дві пляшки шампанського допомагають повернутися в дитинство.
***
Розмовляють маленькі хлопчик з дівчинкою:
- Я тебе люблю!
- Що, прям як дорослі?
- Ні, по-справжньому.
***
- Який кінець мотузки потрібно кинути потопаючому депутату?
- Оба.
***
Терористи захопили винний завод і вже третій день не можуть сформулювати свої вимоги.
***
Я не керую автомобілем, не сприймаю антибіотики і взагалі роблю все можливе, щоб не було причин відмовлятися від алкоголю.
***
- Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку?
- Якщо його бджоли потім пізнають, йому капець.
***
Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
- Ваня, ти де?
- На полюванні.
- А хто це так дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!
***
Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, вчора прийшли гості, а мій почав розповідати непристойний анекдот. Так я його виставила за двері.
- Молодець! Правильно зробила.
- І всі гості, щоб почути закінчення за ним поперлися!
***
Чотирирічна донька — татові:
- Не кричи на мене, я тобі не дружина!
***
Батько генерал розмовляє зі своєю незаміжньою дочкою.
- Коли ти вже вийдеш заміж? Стільки навколо офіцерів, — молодих, красивих, перспективних.
- Не подобаюся я їм, тату. Кажуть, характер у мене поганий.
- Погано, дочка...
- А ти, тату, між іншим, генерал. Міг би і наказати якомусь достойному нареченому.
- Не можу дочка, не маю морального права, ось так, просто, людину на смерть посилати...
***
Кот навчився відкривати холодильник, але при цьому бере тільки куплену спеціально для нього рибу.
Решті в сім’ї варто було б повчитися у нього самостійності і чесності...
***
Йдучи на побачення до коханки, чоловік залишив дружині записку: "Якщо не повернуся, вважай мене негідником!".
***
Я виспався, тепер я вже не небезпечний для суспільства.
***
- Хлопчаки — а ви чули, що скоро дозволять женитися з 14 років! Ось виповниться мені 14 — женюсь!
- Не женишься! Тебе в 12 років в армію заберуть!
***
- Кохана, а якщо я піду до іншої, ти будеш шкодувати?
— Ха! З чого це я повинна жаліти чужу жінку?!
***
Батько лає п’ятирічного сина:
— Ну скільки разів тобі говорити, щоб ти не грав із сірниками!
— Тату, я не грав, я припалював...
***
- Привітай мене: наступного тижня їду у відрядження в Париж.
— Чудово! І я з тобою!
— Вибач! Чи знаєш ти людину, яка б, вирушаючи у відрядження до Баварії, брала з собою пиво?
***
Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї з’явився ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч кричав немовби народжує...
***
Відкручую ніжки у тумбочки викруткою. Підходить чоловік, відбирає викрутку, йде. Ну, думаю, зараз все сам зробить! Повертається, простягає мені шурупокрут:
— Так же легше!
***
Жінка везе кота в кошику. Інша їй каже:
— А нашого не впіймати, щоб в кошик засунути.
— Ми його перший раз в кошик посадили, щоб до кішки везти. Так він тепер весь час в ньому сидить.
***
Часто медичні аналізи говорять про майбутнє людини більше, ніж її особистий гороскоп.
***
Черга у винний магазин. Повз йде батько з сином. Хлопчик запитує:
— Тату, а хто це такі?
— А це, синку, ледарі, які не хочуть самогон гнати.
***
Матеріальний стан: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листа.
***
