Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Капітан, а чому у нас у всіх каютах висять картини Айвазовського?
— Це не картини, боцман... Це ілюмінатори!
***
Сидять в автобусі блондинка і брюнетка. Брюнетка запитує блондинку:
— Ви на наступній виходите?
— Ні.
— Давайте поміняємося.
— У сенсі, Ви вийдете, а я далі поїду?
***
На дотик я значно молодше!
***
Довести до гріха не обіцяю, але проводжу.
***
У мене найстрашніша депресія. Це коли вже не радують навіть гроші.
***
Єдиний недолік грошей — їх недолік.
***
Життя пройшло мимо, а я з ним навіть не привітався.
***
Навчилася підкидати млинці зі сковороди.
Тепер залишилося навчитися їх ловити...
***
Дорогі друзі!
Дорогі жінки!
Дорогі діти!
Ні, ну ти подивися, все подорожчало!
***
Запис у вахтовому журналі: "Обмінялися розпізнавальними знаками з невідомим судном".
***
Краще бути найбіднішим серед багатих, ніж найбагатшим серед бідних.
***
- Уже десять років я працюю тут за трьох і тепер хочу, щоб мені підвищили зарплату.
— Боюся, що не можу цього зробити. Але якщо ви назвете мені імена двох інших, то від сьогодні я буду обходитися без їх послуг.
***
Зустрілися два ясновидців, один говорить:
— Розповідай, як у мене справи?
***
У польоті на борту літака відбувається вибух і літак починає падати вниз.
У кабіні, мовчки спостерігаючи як наближається земля, один льотчик з сумом каже іншому:
— Не розумію я цих моряків? І чого вони так радіють коли землю побачать!
***
Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про них не скажеш, вона виявляється правдою.
***
Через 30 днів буде місяць як я не п’ю.
***
Путін з підозрою поглядає на Мішу Галустяна.
***
На телевізорі мусить бути таке ж маркування, як на сигаретах: "Телебачення призводить до недоумства".
***
- Тату, а чому швидко підняте яблуко не вважається, що воно впало?
— Мало того, синку, воно стає навіть більш корисним, ніж було до падіння.
— Це чому?
— Так старі мікроби з нього попадали, а нові ще не встигли забратися.
***
- Ізя, ну що там?!
— Наші таки перемагають!
— А наші це хто?
— Таки скоро дізнаємося...
***
Хотів перевести всі свої гроші в іноземну валюту, але подумав, що піца і пара пляшок пива надійніше, ніж 3 євро.
***
- Ну що, зятьку, зі святом тебе!
— З яким це ще святом, мамо?
— Так ось, мені треба терміново виїхати.
***
- Лікарю, у мене голова сильно паморочиться.
— Я бачу.
***
- Тату, а з якого боку печінка?
— У тебе з правого, а у мене, схоже, вже і з правого і з лівого.
***
Навчальний рік, як вагітність — триває 9 місяців, а нудити починає з другого тижня.
***
Виступають два повітряних гімнаста. Той, який повинен зловити напарника в повітрі, кричить:
— А моя дружина зізналася, що ти до неї чіплявся.
Ну, що витріщився? Давай, стрибай!
***
Немає жодного мудреця, який би не сумнівався у своєму розумі.
***
Коли на упаковці соку написано "Відкривати тут", спеціально відкриваю з іншого боку.
Не вистачало ще, щоб якась упаковка соку командувала мною!
***
Бухгалтер перевіряє рахунки, які привіз службовець з відрядження:
— Це що за астрономічна сума?
— Рахунок за готель.
— А хто вас уповноважив купувати готель?
***
У дворі психлікарні прогулюється хворий, тягнучи за собою на мотузці консервну банку. До нього підходить лікар:
— Ти що робиш?
— А ви що, не бачите? Вигулюю собаку.
— Одягни їй негайно намордник!
***
Ворог — це той, кому ти віддав вечерю, а він ще й снідати приперся.
***
- Ти злий і цинічний! Я ставлю жирну крапку в наших відносинах.
— У тебе все жирне.
— Що?!
— Усе!
***
Тільки російські чоловіки можуть посперечатися на ящик горілки, що кинуть пити.
***
Ну пробив ти головою стіну... І що ти будеш робити в сусідній камері?
***
У банк заходять двоє чоловіків. Один каже:
— Я хотів би взяти невелику суму...
— Номер вашого рахунку?
— Якби він у мене був, я б не тримав зараз в руці пістолет.
***
Дружина каже чоловікові:
— Я була дурепою, коли вийшла за тебе заміж.
— Ти права. Але я тоді був закоханий і не помітив цього.
***
