Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Милі сваряться — тільки тішаться, говорила теща, підмітаючи гільзи в спальні.
***
Якщо жінка — шкатулка з секретами, то чоловік — скриня з казками!
***
В цьому році лист буду писати Снігуроньці... Вона як жінка повинна мене зрозуміти...
***
- Мамо! Тато кісточкою від банана подавився!
— Звідки це в банані кісточки?!
— Я засунув!
***
- Мамо, а дружина, це надовго?
— На все життя, синку!
— Так це, вона що, гірше школи?
***
Шановна дурь!
Не лізь, будь ласка в мою голову...
Там таргани тобі жити спокійно не дадуть...
***
Колишніх коханців не буває.
Колишніми бувають тільки чоловіки.
А з коханцями, як з алкоголізмом: то запій, то утримання.
***
- Ех, повернути б нашу першу зустріч.
— Так мило. А що б ти змінив?
— Не прийшов би.
***
Нема подиху важче ніж той, який видає людина, стоячи біля банкомата і перевіряючи баланс на карті.
***
Йде екскурсія по крейсеру "Аврора". Один екскурсант зацікавився:
— А чому близько гармати стоїть вартовий?
Екскурсовод:
— Щоб якийсь мудак знову не вистрілив.
***
Зустрічаються два мужики, в одного фінгал під оком.
— Що це з тобою?
— Так один хрін хотів мені під зад стусана дати, а я ухилився.
***
Ось кажуть: а ти візьми і не пий.
Як же не пити раз вже взяв?
***
Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на те, щоб гірше не стало.
***
Кур’єри — це офіціанти з дуже великим радіусом дії.
***
Наявність в губах силікону не виключає багатого лексикону.
***
Дідусь одружився з молодою дівчиною. Перша шлюбна ніч.
— Тобі мама не розповідала, чим треба займатися в цю ніч?
— Ні.
— Ось і я забув.
***
В юності мрієш про шапку-невидимку для того, щоб непомітно проникнути в жіночу лазню, в зрілому віці — в банк, а в старості — в рай.
***
Кореспондент запитує російського туриста, який відмовився повертатися з Тунісу:
— Чому не повертаєтеся, тут же небезпечно?!
— Тут — переворот закінчується, зате тепло, пляж і відпочинок. А вдома — зима, робота і переворот ще навіть не почався...
***
- Дівчино, у вас такі великі очі, що можна в них потонути! А на носі — повіситися!
***
Сиджу у ванній, ловлю рибу. Іноді лікар заходить.
***
Ніколи не говори "ніколи"!
Завжди говори "завжди"!
І тільки іноді говори "іноді"!
***
Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
— Ні, мамо, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд.
Залиш його на завтра.
***
Ніч. Години 2 ночі. Прокидаюся від дикого крику кота.
Виявилося що цей бовдур заліз в підковдру і заблукав там.
Довелося рятувати.
***
Потрібно заборонити рекламу дезодорантів — "72 години захисту".
Є люди, які їй вірять, і вони їздять потім в метро!
***
Я думав, що немає нічого більш брудного, ніж політика, поки не почав прибирати в гаражі.
***
Невмілі руки і стрункі ноги ростуть з одного і того ж місця...
***
- Скажи, Петров, чому професор, відібравши шпаргалку, не вигнав тебе, і навіть поставив четвірку?
— А за що мене виганяти? Шпаргалка була — всього дві маленькі формули на купюрі у 200 євро!
***
Для платної медицини людина, яка одужала — це як риба, зіскочила з гачка.
***
- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів.
— Мамочко, я ж не собі буду робити боляче.
***
Бабуся на ринку підходить до чоловіка, який продає живу рибу:
— Внучок, а риба свіжа?
— Звичайно, бабусь, вона ж жива!
— Ну і що? Я ось теж жива!
***
Дальтонік Василь досі впевнений, що збирає кубик рубика за 14 секунд.
***
Коли я чую фразу "я тебе люблю", мені весь час хочеться почути продовження, наприклад "я тебе люблю мучити".
Або "я тебе люблю принижувати". Загалом, я не вірю, що все так просто.
***
Дивлюся я на ваші Селфі і з сумом згадую рулони плівки Кодак, за проявлення якої потрібно було платити гроші.
***
