Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч гривнів. Переслав її банку в рахунок погашення кредиту.
***
На курсах по зваблюванню чоловіків:
— Сьогодні ми поговоримо про білизну з мережива...
— А якщо немає грошей на мереживо?
— Тоді беремо звичайні труси, складаємо уп’ятеро, беремо ножиці і згадуємо, як робили в дитинстві сніжинки з паперу...
***
- А правда, що всі євреї завжди відповідають питанням на питання?
— Ви так вважаєте?
***
Ми залишилися друзями. Друзями, які ніколи один одному не подзвонять і не напишуть.
***
Правда тренує пам’ять, брехня — уяву.
Хоча часом мені здається, що навпаки!
***
Зустрічаються двоє друзів по дачі. Один другому:
— У мене на дачі оселився вуж, а кусається як гадюка.
— А ти звідки знаєш, що як гадюка?
— Ось уже трьох мужиків вкусив і всі померли.
***
- Синку, щоб знайти своє щастя, потрібно спочатку напитися з друзями, а там все піде як по маслу.
— Що ти несеш, де ти таке бачив, батьку?
— Нам це з дитинства доводять, показуючи Іронію долі або з легким паром.
***
- Не винось мені мозок!
— Його туди і не заносили...
***
Коли Олег побачив що викрадають машину сусіда, то не розгубився, вибіг на вулицю і припаркувався на вільному місці.
***
- Сарочко, ви таки спите з Яшею?
— Ой, не вигадуйте, ми дружимо.
— Ви так голосно дружите, що про це знає вже вся Молдаванка.
***
- Сьома, чому б вам не одружуватися на Софійці? Ну, подумаєш — трішки коса!
— Трішки?! Так коли вона плаче, у неї сльози течуть по спині хрест-навхрест!
***
Я часто бачу в супермаркеті, як в візках сидять маленькі діти.
Але ніколи не знаходив секції, де вони продаються.
***
Коли ви вирішили когось ощасливити, задумайтеся — воно йому треба?
***
Вчені довели, що картопля в землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе в бік Білорусі.
***
У нас працюють так: п’ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що нема на що випити.
***
- Вам який чай, чорний або зелений?
— А мені все однаково, я дальтонік.
***
Чоловік приходить додому з роботи, йому назустріч вибігає стривожена дружина і кричить:
— Дорогий, це жахливо: мою маму вкусив один скорпіон.
— Як один? У мене ж у коробочці їх було чотири!
***
Неприваблива жінка найняла візника і стривожено запитала:
— Ваш кінь не понесе, він не полохливий?
— Нічого, сідайте, він не озирається.
***
Ой, Розочка, я їздила в санаторій і познайомилася з цікавим чоловіком!
У нас з ним таки дуже багато спільного: гастрит, гіпертонія і плоскостопість.
***
У мами був поганий настрій, і вона весь вечір пиляла тата з приводу і без.
Коли вона зварила яйця для салату і поставила їх в холодну воду, тато замінив їх сирими і закрився у себе в кімнаті на замок.
Тато говорить, що крики було чути на пару поверхів вниз.
Обидва вже на пенсії, а розважатися не перестали...
***
- Злазь з дивана.
— Лікар сказав, що мені треба відпочивати.
— Це було півроку тому.
***
На популярному курорті розмовляють два великих інвестора:
— А що там за цікава дама, яка не плаває, не загоряє, а постійно лежить в тіні?
— Це — економіка Росії.
***
- Ви так добре виглядаєте, схудли, що у вас за дієта?
— Безробіття.
***
- Усе! Треба терміново щось припиняти! Або їсти, або зважуватися...
***
- Я анітрохи не злопам’ятний, просто згадав, як ти одного разу ввечері в пісочниці зламав мою дитячу лопатку, тому не можу прийняти тебе на роботу.
— Але мої батьки на другий же день вранці купили тобі нову, ще краще і дорожче.
— Так, але я перед цим цілу ніч був без лопатки.
***
В ресторані. офіціантка:
— Можу вам запропонувати черепашачий суп.
— Він що, дійсно з черепах?
— Ні, просто він готується 2 години.
***
Прийшов хлопець здавати в поліклініку кров, хвилюється.
Каже медсестрі:
— Ви вибачте, що я так панікую. Просто перший раз. Боюся що щось піде не так.
— Та не переживайте Ви, я теж перший раз кров беру...
***
Приходить кореспондент в психіатричну лікарню і бачить, що хворі стрибають з даху будівлі на ліжка.
— Що це ви робите? — питає кореспондент.
— У "Аерофлот" граємо, — відповідають хворі.
— А де директор?
— А ми його першим рейсом відправили.
***
Картер, Міттеран і Брежнєв скачуть по преріям. За ними женуться індіанці. Вони все ближче.
Картер виймає чекову книжку — пише мільйон доларів, кидає чек. Індіанці зупиняються, підбирають чек і знову починають наздоганяти.
Тепер Міттеран пише мільйон франків на чеку. Індіанці зупиняються, підбирають чек і знову починають наздоганяти.
Картер і Міттеран дивляться на Брежнєва. Той дістає блокнот, щось пише, кидає листок. Індіанці зупиняються, підбирають листок, читають і розбігаються в різні боки. Ті питають:
— А що написано було?
Брежнєв:
— Ми скачемо в комунізм. А ви куди, товариші?
***
