Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У військовому містечку пізній вечір. До генерала заходить дружина капітана.
Дружина:
— Товаришу генерале, я знайшла в кишені у чоловіка ліфчик, як мені бути?
— Давайте мені я все зроблю.
Дві години ночі, генерал пізно повертається додому, забутий в кишені ліфчик знаходить дружина:
— Дорогий ти такий жартівник, а я думаю де я його залишила.
***
Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти?
— Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте!
***
Для того щоб вранці поспати на півгодини довше, досить напередодні ввечері прийняти душ, вмитися і поголитися, приготувати сніданок і лягти спати одягненим.
***
- Тату, а звідки у вухах сірка?
— Я, звичайно, не професор, але думаю — це надлишки сірої речовини головного мозку.
Тут втручається мама:
— Зважаючи на батька, це ніякі не надлишки, а останнє, що у деяких залишилося.
***
Хлопець приходить в жіночий гуртожиток.
Вахтерка зупиняє його і каже:
— Молодий чоловіче, Ви до кого?
— А Ви б до кого порадили?
***
- Я єврей і завжди це підкреслюю. Можна, до речі, скористатися вашим телефоном?
— Можна, якщо вас не бентежать арабські цифри на ньому...
***
Бути щасливою людиною дуже просто, але дуже дорого.
***
Обожнюю життя.
Першу половину життя ти заробляєш собі комплекси і психотравми, а решту часу намагаєшся від них позбутися.
Як чудово.
***
- Пишіть: "Я, перебуваючи у тверезому розумі і здоровій пам’яті, хочу подарувати свою квартиру".
— Вибачте, а це точно тотальний диктант?
***
Відвідувач зоопарку — доглядачеві:
— Я тільки що бачив, як в одній з клітин мавпи грають в карти!
Доглядач:
— І що? Вони ж на горіхи...
***
Щоб ти все життя плакати малював. І щоб у тебе завжди останні букви не вміщалися!
***
Прийшла сім’я в гості до знайомих євреїв. Граються з дітьми, дивляться фотки, розмовляють. Раптом господар каже:
— Ну що, ви вже напевно зголодніли?
— Так звісно!
— Ну то йдіть додому і поїжте, якраз обідній час.
***
Якщо на тренажері крутити педалі у зворотний бік, то можна погладшати.
***
Як треба вмовляти дітей:
— Даша, це каша. Каша, це Даша. А тепер подивімося, хто кого швидше з’їсть!
***
Лукашенко важче всіх!
І хотів би все спихнути на попередників, та не на кого!
***
Дуже товста пацієнтка запитує у професора:
— Скажіть, доктор, які вправи корисні для схуднення?
— Я рекомендую вам повертати голову справа наліво і зліва направо.
— Як часто?
— Кожного разу, коли вас пригощають!
***
Студент складає іспит з географії. Відповідає погано.
Професор:
— Таак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля!
— Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його не помічають...
***
- Коли тобі погано, просто уяви, що ти тонеш.
Ти ж не будеш чекати, коли тебе врятують?
Ось і зараз не чекай підтримку.
Рятуйся сам. Тебе ніхто не врятує.
***
Наша відповідь на одвічне шекспірівське питання "Бути чи не бути?": "Ех, була не була!"
***
Дієта.
Спочатку 3 дні їси одні овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п’єш один трав’яний чай, потім 7 днів п’єш тільки воду...
Потім дев’ять днів...
Потім сорок днів...
***
Два способи перемогти в суперечці з жінкою:
1) Заплакати першим.
2) Прикинутися мертвим))))).
***
Обожнюю свою дев’ятиповерхівку з непередбачуваними сусідами. Вранці на бар’єрі лоджії виявляємо чийсь носок. Ясна річ, хтось сушив білизну, вітром здуло і до нас приземлився. Побіжний огляд лоджій нічого не дав — білизну вже зняли і забрали.
Прикріпили носок до аркуша паперу, повісили у поштових скриньок і написали: "У кого впав? Візьміть і не дякуйте".
До вечора на папері виявили 14 написів такого змісту: "У мене стоїть", "У мене теж))".
Носок висів два дні, потім пропав.
Після чого з’явився фінальний запис: "Спасибі! Ваш носок дійсно допомагає".
***
Коли вони забрали одне яйце з десятка — я мовчав, я не люблю яйця.
Потім вони налили 900 мл молока замість літра і я мовчав — я не п’ю молоко.
Але коли я побачив на банці пива — 0, 45 літра я вирішив піти проти системи — і додав в стакан 50 мл горілки.
***
