Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Наш новітній есмінець побудований з композитних матеріалів, що робить його невидимим для радарів противника.
- Але все-таки його можна виявити по диму з труби.
- Ви думаєте у нас в НДІ дурні сидять? Ми передбачили в ньому режим ходу на веслах.
***
- Фігня! Що згорить, то не згниє!
- А ви точно міністр лісового господарства?
***
- Лікарю, що зі мною? Щоранку, коли я дивлюся в дзеркало, мене нудить.
- Не знаю, пані! Але зір у вас, мабуть, нормальний.
***
Жінки дуже хитрі, щоб не втрачати шкарпетки вони прив’язали їх до трусів і назвали "колготами".
***
Розбагатівши, араб бере другу дружину, турок будує будинок, американець відкриває новий бізнес, японець садить сад сакури, а інший... починає війну.
***
Якщо чоловік ревнує, значить — любить, а якщо не ревнує, значить — поки нічого не знає.
***
Маленький Петя, знаючи що його покарають, заздалегідь поставив комп’ютер в кут.
***
Я так розумію, що опалення в місті запустять тоді, коли всі аптеки виконають план з продажу засобів від кашлю та застуди.
***
Якщо чорна кішка перебігла дорогу в Києві, то їй дуже пощастило.
***
Мужика запитують:
- Все життя ви мали дуже скромні заробітки. Як же вам вдалося побудувати такий розкішний будинок?
- Я чесно відсидів за нього три роки.
***
На вулиці зустрічаються домашній і бродячий кіт.
Домашній запитує:
- Чуєш, братан, а хто тебе годує?
- Так ніхто, я годую себе сам!
- Ні фіга собі — ти вмієш відкривати котячі консерви?!
***
Хочу домашній, безлімітний... Банкомат!
***
У словосполученні "романтична вечеря" для жінки ключове слово — "романтична", а для чоловіка — "вечеря".
***
Мужик говорить таксисту:
- Тещу довези на вокзал, щоб не запізнилася!
- Не бійся, довезу як свою!
***
Дружина прийшла черговий раз відвідати чоловіка у в’язниці:
— Ти знаєш, любий, я повинна тобі в усьому зізнатися, поки ти був тут, я зрадила тобі.
— Ти знаєш, кохана... я тобі теж...
— Але я цього не хотіла!!! Це випадково сталося!
— А вже я як то не хотів...
***
Офісному працівнику на замітку.
Якщо в ваш кабінет часто входять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу.
Перевірено!
***
Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує:
— І що у вас, красуня?
— Так смикається вона... і глухне... Сім автосервісів об’їздила — і всюди відмовляють чомусь! Що за біда-то???
— Не бійся, гарнюня — зараз все полагодимо вмить!
Механік відкриває капот — а під ним записка: "Вона, дурепа, їздити не вміє. Я платити не буду. ЧОЛОВІК".
***
Фахівець з дошкільного виховання на батьківських зборах: "Я не знаю, чим ви займаєтеся у вихідні, але в понеділок з ранку всі діти цокаються кружками з компотом".
***
- Ні, я розумію, що проспати на роботу це справа свята, але проспати час відходу з роботи...
***
Держчиновник приходить додому і каже дружині, посміхаючись:
- Знаєш Люба, а мене сьогодні з роботи звільнили!
- Льова, я не зрозуміла, а чому ти радієш?
- Так інших посадили...
***
Вирішив перемогти лінь, почав читати статтю як перемогти лінь... Так і не дочитав.
***
- Наш ракетно-ядерний щит зміцнився.
- А економіка і добробут?
- Вони накрилися ракетно-ядерним щитом.
***
- Якщо ви кинете курити і пити, ви доживете до вісімдесяти років.
- Пізно! Мені вже вісімдесят три!
***
Якщо намагатися обходити всі неприємності, то можна пройти повз всіх задоволень...
***
- Чому слово "нескінченність" — жіночого роду?
- Тому, що у нескінченності немає кінця...
***
- Лікарю, що мені можна додати в ванну, щоб лягти, розслабитися і забутися.
- Фен.
***
Хоч хто б мав рацію, Біблія або Дарвін, ми походимо або від єврея або від мавпи.
***
Пішов на побачення наосліп. Домовилися зустрітися в парку. Я сів на лавку і відправив дівчині повідомлення: "Я вже в парку, сиджу поруч з товстункою". Цей ляпас я запам’ятав на все життя.
***
- Що не може тривати довго?
- Неподобство: через деякий час воно стає в порядку речей.
***
Інтернет зміцнює сім’ю. Сходити наліво вже не те, щоб не хочеться... Просто наліво вже піти ніколи.
***
