Анекдоти для доброго настрою на 1 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Хочеш мати струнке, красиве тіло — оплати дружині фітнес!

***

- Дорогий, я тобі Богом дана?

- Звичайно, не зрозумію тільки за який гріх...

***

У нас в країні працюють тільки закони фізики.

***

Двоє уклали ділову угоду:

- А прибуток поділимо порівну. Мені п'ятдесят відсотків і вам п'ятдесят.

- Дозвольте, але мій внесок більше! Я хочу сімдесят п'ять!

- Домовилися! Мені сімдесят п'ять відсотків і вам сімдесят п'ять.

***

Вовочка:

- Тату, по-моєму, наша вчителька в тебе закохалася!

- А ти звідки знаєш, синку?

- Вона знову викликає тебе в школу!

***

- Які ресурси ви використовуєте для самонавчання?

- Ну, в основному, граблі...

***

Сергій хотів налагодити відносини з тещею і замовити їй гарну сукню. Але як на зло вона прокинулася, коли він її рулеткою міряв.

***

Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові". Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж чимало чудила".

***

- Ваш син намалював на парті муху, як живу, я об неї всю руку відбила!
— Це ще що. Ось коли я побачив у ванній намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері!

***

Мати питає дочку, на що дівчинка звернула увагу в зоопарку.

- Я — на жирафа, а татко — на кішечку.

- Кішечку? Яка в зоопарку кішечка?

- Я її не бачила, але татко сказав: "Що за миленька кішечка квитки продає!".

***

Англійський бізнесмен диктує секретарці лист:

- Дорогий сер! Оскільки моя секретарка — дама, я не можу продиктувати їй те, що про вас думаю. Більш того, оскільки я джентльмен, то я не маю права навіть думати про вас так. Але через те, що ви не є ні тим, ні іншим, то я сподіваюся, що ви зрозумієте мене правильно.

***

Життя схоже на штрих-код: як би не були жирні чорні смужки, просвіт між ними є.

***

Тільки зараз зрозумів, що коли мені говорили "багато будеш знати, скоро постарієш", слова "багато будеш знати" додавали з ввічливості.

***

- Сергію, як-то ти сьогодні неважливо виглядаєш.

- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і накидались...

***

Я був впевнений, що худну, тому що мої штани стали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.

***

А пам'ятаєте, до винаходу Інтернету, ми думали, що причина тупості — брак інформації? Так ось, ми помилялися!

***

- Що спільного між весіллями і похоронами?

- Ти зобов'язаний бути присутнім тільки на своїх власних.

***

- Ви заміжня?

- Ні, я в розлученні.

- А чим займався ваш чоловік до розлучення?

- Багато чим, про що я не знала.

***

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу.

***

- Нам потрібно серйозно поговорити. У тебе раніше був чоловік набагато старший за тебе? Ти не відчуваєш якоїсь незручності, можливо, фізичний дискомфорт?

- Петрович, задовбав! Мені похрін, з ким унітази встановлювати!

***

- Чоловіче, ви так дивитеся, як ніби хочете мене запросити в ресторан.

- Так-так, нам потрібна посудомийка!

***

Уявляєте як буде виглядати інстаграм у 80 років?

Зв'язала свій перший носок. Їдемо з дідом на дачу. Поклала щелепу в склянку, люблю її.

***