Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хочеш мати струнке, красиве тіло — оплати дружині фітнес!
***
- Дорогий, я тобі Богом дана?
- Звичайно, не зрозумію тільки за який гріх...
***
У нас в країні працюють тільки закони фізики.
***
Двоє уклали ділову угоду:
- А прибуток поділимо порівну. Мені п'ятдесят відсотків і вам п'ятдесят.
- Дозвольте, але мій внесок більше! Я хочу сімдесят п'ять!
- Домовилися! Мені сімдесят п'ять відсотків і вам сімдесят п'ять.
***
Вовочка:
- Тату, по-моєму, наша вчителька в тебе закохалася!
- А ти звідки знаєш, синку?
- Вона знову викликає тебе в школу!
***
- Які ресурси ви використовуєте для самонавчання?
- Ну, в основному, граблі...
***
Сергій хотів налагодити відносини з тещею і замовити їй гарну сукню. Але як на зло вона прокинулася, коли він її рулеткою міряв.
***
Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові". Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж чимало чудила".
***
- Ваш син намалював на парті муху, як живу, я об неї всю руку відбила!
— Це ще що. Ось коли я побачив у ванній намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері!
***
Мати питає дочку, на що дівчинка звернула увагу в зоопарку.
- Я — на жирафа, а татко — на кішечку.
- Кішечку? Яка в зоопарку кішечка?
- Я її не бачила, але татко сказав: "Що за миленька кішечка квитки продає!".
***
Англійський бізнесмен диктує секретарці лист:
- Дорогий сер! Оскільки моя секретарка — дама, я не можу продиктувати їй те, що про вас думаю. Більш того, оскільки я джентльмен, то я не маю права навіть думати про вас так. Але через те, що ви не є ні тим, ні іншим, то я сподіваюся, що ви зрозумієте мене правильно.
***
Життя схоже на штрих-код: як би не були жирні чорні смужки, просвіт між ними є.
***
Тільки зараз зрозумів, що коли мені говорили "багато будеш знати, скоро постарієш", слова "багато будеш знати" додавали з ввічливості.
***
- Сергію, як-то ти сьогодні неважливо виглядаєш.
- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і накидались...
***
Я був впевнений, що худну, тому що мої штани стали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.
***
А пам'ятаєте, до винаходу Інтернету, ми думали, що причина тупості — брак інформації? Так ось, ми помилялися!
***
- Що спільного між весіллями і похоронами?
- Ти зобов'язаний бути присутнім тільки на своїх власних.
***
- Ви заміжня?
- Ні, я в розлученні.
- А чим займався ваш чоловік до розлучення?
- Багато чим, про що я не знала.
***
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу.
***
- Нам потрібно серйозно поговорити. У тебе раніше був чоловік набагато старший за тебе? Ти не відчуваєш якоїсь незручності, можливо, фізичний дискомфорт?
- Петрович, задовбав! Мені похрін, з ким унітази встановлювати!
***
- Чоловіче, ви так дивитеся, як ніби хочете мене запросити в ресторан.
- Так-так, нам потрібна посудомийка!
***
Уявляєте як буде виглядати інстаграм у 80 років?
Зв'язала свій перший носок. Їдемо з дідом на дачу. Поклала щелепу в склянку, люблю її.
***