Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дочка запитує:
- Тату, чому на вулиці тільки дорослі голуби та жодного маленького?
І мені раптом спало на думку: "Вони як наші депутати — ростять дітей за кордоном, а обжиратися і гадити прилітають сюди".
***
В Ощадбанку:
- Ви забули поставити крапку.
- Справді? Поставте її за мене.
- Не можу, все повинно бути написано вашим почерком.
***
Йде мужик з дружиною по ринку.
Вона:
- Ой, такий сильний вітер — у мене волосся розтріпалося! Я напевно виглядаю як дурепа.
Він:
- Та ні, як зазвичай...
***
Вночі п'яним прийшов додому, тихенько роздягся, ліг у ліжко, обійняв дружину і раптом голос тещі: "Люся в іншій кімнаті!". Так швидко я ще ніколи не тверезів.
***
Коли накриває смуток — потрібно накрити в відповідь.
***
Я тут намагалася вам на рахунок грошей перевести, не вийшло! Спробуйте ви на мій, може у вас вийде?
***
Сьогодні ти багатий як шейх, а завтра щасливий, що можеш купити фісташки.
***
З особистого досвіду. Якщо ви коли-небудь побачите падучий з підвіконня кактус, ні в якому разі не ловіть його! Нехай собі падає...
***
Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще за всіх інших?
***
Ось банкомат — справжній чоловік! Ніколи не питає, чому я так багато зняла і на яку фігню витратила!
***
Дітей вчать не довіряти незнайомим. Не довіряти знайомим їм доводиться вчитися самостійно.
***
Незрозумілий парадокс: надувають вкладників, а лопаються — банки.
***
Біля кабінету психіатра:
- Чоловік, а вам сюди навіщо? У вас руки перебинтовані, значить вам потрібно до травматолога або до хірурга.
- Ви не розумієте, я завжди доставляв собі задоволення правою рукою, а сьогодні спробував лівою, в результаті права рука дізналася про зраду і вони побилися за мене.
- Хоча так, ви до потрібного лікаря чергу зайняли.
***
Якщо до курячих яєць підкласти страусове яйце, то першими вилупляться очі курки.
***
Вчора вперше скористався селфі-палицею, дарованою мені десь з пів року тому, дістав нею труси, що впали за пральну машинку — хороша річ, знадобилася в господарстві!
***
Виявляється, медична маска — кльова штука! Навіть в забитому під зав'язку вагоні метро навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.
***
Наближається вік, коли прикрасять тільки мільйони...
***
Оголошення в газеті: "Розумного, ніжного, уважного, працьовитого, щедрого, що не п'є чоловіка хотілося б хоч раз просто подивитися".
***
- Я думала, ти не такий.
- Дорога, це ж ти мене зрадила...
- Я думала, ти шляхетний і пробачиш мені, але ти ж такий же, як всі.
***
