Анекдоти для доброго настрою на 7 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дочка запитує:

- Тату, чому на вулиці тільки дорослі голуби та жодного маленького?

І мені раптом спало на думку: "Вони як наші депутати — ростять дітей за кордоном, а обжиратися і гадити прилітають сюди".

***

В Ощадбанку:

- Ви забули поставити крапку.

- Справді? Поставте її за мене.

- Не можу, все повинно бути написано вашим почерком.

***

Йде мужик з дружиною по ринку.

Вона:

- Ой, такий сильний вітер — у мене волосся розтріпалося! Я напевно виглядаю як дурепа.

Він:

- Та ні, як зазвичай...

***

Вночі п'яним прийшов додому, тихенько роздягся, ліг у ліжко, обійняв дружину і раптом голос тещі: "Люся в іншій кімнаті!". Так швидко я ще ніколи не тверезів.

***

Коли накриває смуток — потрібно накрити в відповідь.

***

Я тут намагалася вам на рахунок грошей перевести, не вийшло! Спробуйте ви на мій, може у вас вийде?

***

Сьогодні ти багатий як шейх, а завтра щасливий, що можеш купити фісташки.

***

З особистого досвіду. Якщо ви коли-небудь побачите падучий з підвіконня кактус, ні в якому разі не ловіть його! Нехай собі падає...

***

Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще за всіх інших?

***

Ось банкомат — справжній чоловік! Ніколи не питає, чому я так багато зняла і на яку фігню витратила!

***

Дітей вчать не довіряти незнайомим. Не довіряти знайомим їм доводиться вчитися самостійно.

***

Незрозумілий парадокс: надувають вкладників, а лопаються — банки.

***

Біля кабінету психіатра:

- Чоловік, а вам сюди навіщо? У вас руки перебинтовані, значить вам потрібно до травматолога або до хірурга.

- Ви не розумієте, я завжди доставляв собі задоволення правою рукою, а сьогодні спробував лівою, в результаті права рука дізналася про зраду і вони побилися за мене.

- Хоча так, ви до потрібного лікаря чергу зайняли.

***

Якщо до курячих яєць підкласти страусове яйце, то першими вилупляться очі курки.

***

Вчора вперше скористався селфі-палицею, дарованою мені десь з пів року тому, дістав нею труси, що впали за пральну машинку — хороша річ, знадобилася в господарстві!

***

Виявляється, медична маска — кльова штука! Навіть в забитому під зав'язку вагоні метро навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.

***

Наближається вік, коли прикрасять тільки мільйони...

***

Оголошення в газеті: "Розумного, ніжного, уважного, працьовитого, щедрого, що не п'є чоловіка хотілося б хоч раз просто подивитися".

***

- Я думала, ти не такий.

- Дорога, це ж ти мене зрадила...

- Я думала, ти шляхетний і пробачиш мені, але ти ж такий же, як всі.

***