Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Однолюб — це чоловік, який зіпсував життя тільки одній жінці.
***
Коли робиш людям добро, то добрі люди це цінують, байдужі — забувають, а нахабні стають ще нахабніше.
***
Олег ніколи не вмів натякати, тому на день народження бабусі він подарував зразок заяви на спадщину.
***
- Слід визнати, що чоловіча логіка сильніше... Проте наша, жіноча, логіка ні в чому не поступається
чоловічий!
***
У єврея запитують:
- Натан, Ви за скільки пробіжите стометрівку?
- Ну, напевно, за штуку пробіжу.
***
Бісить, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.
***
Це я нервовий? Так у мене витримка, як у маркового коньяку!
***
- Відкриваю тобі всю себе. Ось мій багатий внутрішній світ.
- Дівчино, ви можете не розмовляти під час гастроскопії?
***
Чоловік розлучається з дружиною на вокзалі, вона їде на відпочинок, на Кавказ.
- Ти там давай, обережно. Зрозуміла?
- Зрозуміла! Давати обережно.
***
Призивна комісія приходить в цирк і забирає всіх чоловіків, які сміються.
***
Прибрав з підпису в службовій пошті фразу "з повагою". Тепер будь-який мій лист колегам і начальству за замовчуванням
зухвалий.
***
Дуже складно жити у світі, де з ввічливості нам пропонують чай і каву, а не пельмені.
***
У хірургічній клініці 2030 року:
- Дорогий ви мій! Довіртеся моєму досвіду, кого зараз здивуєш, збільшуючи розмір? Нумо збільшмо кількість...
***
- Ось недавно їздив свою дівчину знайомити з батьками.
- Ну і як?
- Та нормально, вони у мене невибагливі.
***
- О Боже!
Мамо, користуватися телефоном не так складно!
- Гаразд?! Мені доводилося вчити тебе їсти з ложки!
***
Банкомат видав чек з написом: "Недостатньо коштів". Це у мене або у банку?
***
- Здрастуйте, голубчику. На що скаржитесь?
- На роздвоєння особистості.
- Цікаво, цікаво... На роздвоєння особистості, значить, скаржитеся?
- Так, саме на це ми й скаржимося.
***
Тягнути ковдру на себе негарно! Особливо, якщо ти здоровий мужик, а твоя подруга худа і страшна.
***
- А ми з Вами раніше ніде не зустрічалися?
- Ні, я старанно обходжу Вас в кожному житті...
***
Дружина каже чоловікові:
- Льоша, вгадай, в якому вусі дзвенить?
- В лівому.
- Правильно.
- А що ти загадала?
- Щоб ти виніс відро для сміття.
***
Один адмін — іншому:
- Сьогодні тестував перехід на зимовий час:
- Як?
- Прийшов на роботу на годину пізніше!
***
Ніхто не в курсі, коли у конституції гарантія закінчується?
***
Бог все бачить: прийшовши на сповідь, працівниця ЖЕКу дві години простояла в черзі не в те віконце.
***
Жінка червоніє, коли соромиться, а чоловік соромиться, коли червоніє.
***
- Які плани на осінь?
- Шпаківню синицям зроблю.
***
- Я б тебе, Лесю, із задоволенням образив, та боюся, що краще, ніж у природи, у мене все одно не вийде...
***
Вірменський ресторан російської кухні "Маленька Італія".
***
- Алло, приймальна комісія?
- Так.
- Скажіть, що я приймав?
***
Космос прекрасний хоча б тому, що там немає людей.
***
