Анекдоти для доброго настрою на 9 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Однолюб — це чоловік, який зіпсував життя тільки одній жінці.

***

Коли робиш людям добро, то добрі люди це цінують, байдужі — забувають, а нахабні стають ще нахабніше.

***

Олег ніколи не вмів натякати, тому на день народження бабусі він подарував зразок заяви на спадщину.

***

- Слід визнати, що чоловіча логіка сильніше... Проте наша, жіноча, логіка ні в чому не поступається

чоловічий!

***

У єврея запитують:

- Натан, Ви за скільки пробіжите стометрівку?

- Ну, напевно, за штуку пробіжу.

***

Бісить, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.

***

Це я нервовий? Так у мене витримка, як у маркового коньяку!

***

- Відкриваю тобі всю себе. Ось мій багатий внутрішній світ.

- Дівчино, ви можете не розмовляти під час гастроскопії?

***

Чоловік розлучається з дружиною на вокзалі, вона їде на відпочинок, на Кавказ.

- Ти там давай, обережно. Зрозуміла?

- Зрозуміла! Давати обережно.

***

Призивна комісія приходить в цирк і забирає всіх чоловіків, які сміються.

***

Прибрав з підпису в службовій пошті фразу "з повагою". Тепер будь-який мій лист колегам і начальству за замовчуванням

зухвалий.

***

Дуже складно жити у світі, де з ввічливості нам пропонують чай і каву, а не пельмені.

***

У хірургічній клініці 2030 року:

- Дорогий ви мій! Довіртеся моєму досвіду, кого зараз здивуєш, збільшуючи розмір? Нумо збільшмо кількість...

***

- Ось недавно їздив свою дівчину знайомити з батьками.

- Ну і як?

- Та нормально, вони у мене невибагливі.

***

- О Боже!

Мамо, користуватися телефоном не так складно!

- Гаразд?! Мені доводилося вчити тебе їсти з ложки!

***

Банкомат видав чек з написом: "Недостатньо коштів". Це у мене або у банку?

***

- Здрастуйте, голубчику. На що скаржитесь?

- На роздвоєння особистості.

- Цікаво, цікаво... На роздвоєння особистості, значить, скаржитеся?

- Так, саме на це ми й скаржимося.

***

Тягнути ковдру на себе негарно! Особливо, якщо ти здоровий мужик, а твоя подруга худа і страшна.

***

- А ми з Вами раніше ніде не зустрічалися?

- Ні, я старанно обходжу Вас в кожному житті...

***

Дружина каже чоловікові:

- Льоша, вгадай, в якому вусі дзвенить?

- В лівому.

- Правильно.

- А що ти загадала?

- Щоб ти виніс відро для сміття.

***

Один адмін — іншому:

- Сьогодні тестував перехід на зимовий час:

- Як?

- Прийшов на роботу на годину пізніше!

***

Ніхто не в курсі, коли у конституції гарантія закінчується?

***

Бог все бачить: прийшовши на сповідь, працівниця ЖЕКу дві години простояла в черзі не в те віконце.

***

Жінка червоніє, коли соромиться, а чоловік соромиться, коли червоніє.

***

- Які плани на осінь?

- Шпаківню синицям зроблю.

***

- Я б тебе, Лесю, із задоволенням образив, та боюся, що краще, ніж у природи, у мене все одно не вийде...

***

Вірменський ресторан російської кухні "Маленька Італія".

***

- Алло, приймальна комісія?

- Так.

- Скажіть, що я приймав?

***

Космос прекрасний хоча б тому, що там немає людей.

***