Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як столиця?
- Вашими молитвами!
- Нашими податковими відрахуваннями, Ви хотіли сказати?
***
Головне правило при зустрічі з колишніми — почати першому показувати пальцем і реготати.
***
- У мене не виходить внести оплату за інтернет.
- Ви намагалися засунути в термінал щасливий тролейбусний квиток.
- У мене немає купюр значніше.
***
- Ти така товста, що з тобою на людях соромно показатися!
- А ти й не покажешся! За мною тебе не видно!
***
На людях, які перемогли в собі страх, травматологи роблять собі стан.
***
Я хочу квіти, але не хочу говорити тобі, що хочу квіти.
Тому що ти просто подаруєш мені квіти, тому що я їх хочу.
А я хочу, щоб ти подарував мені квіти, тому що тобі хочеться подарувати мені квіти, розумієш?
***
З жиру скаженієш — це коли ти жирна, і тебе це дратує.
***
- Софія таки недарма закінчила курси крою та шиття! Ви б послухали, як вона криє, коли відшиває!
***
- Синку, пам'ятай, ти повинен завжди поводитися по-чоловічому.
- Тату, а це як?
- Піди у мами спитай, це вона у нас стандарти встановлює...
***
Іноді й не хочеться нічого не робити, а треба. Щоб роботою не створити прецедент.
***
Панель не паперть, до старості не простоїш.
***
Спробуйте пояснити іноземцю фразу "Руки не доходять подивитися".
***
- Ви хто?
- Я мирний атом...
- А чому з сокирою?
- Ось бачите, як мало ви знаєте про мирний атом!
***
Дзвінок по мобільнику:
- Дорогий! Я застрягла в ліфті!
- Викликай ліфтера!
- Так я у дверях застрягла!
***
Чоловік повернувся з відрядження на день раніше і був звільнений з роботи прямо у власній спальні.
***
Не всі жінки вміють носити короткі спідниці, і всі чоловіки їм за це вдячні.
***
Новий росіянин вдруге приїхав до Парижа. Підходить з усмішкою до француза, киває на Ейфелеву вежу:
- Ну що, хлопці, нафту не знайшли!
***
Худа корова, ще не газель!
***
В анкеті для вступу в токарний технікум лише одне питання: "Ти добре подумав, синку?".
***
- Олю, що ти будеш робити, якщо чоловік тобі змінить?
- Зміню йому два рази!
- А якщо ще раз змінить?
- Зміню йому чотири рази!
- А якщо ще раз?
- Кину його на хрін! Навіщо мені чоловік, який робить з мене повію?!
***
- Тату, мамо, це Лєна. Вона буде жити з нами.
- Довго?
- До ранку.
***
- Молодий чоловік заходить у квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат "Скажи їй це квітами".
Він просить тільки одну троянду.
- Як, всього одну?
- Так, я не балакучий...
***
