Анекдоти для доброго настрою на 10 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Як столиця?

- Вашими молитвами!

- Нашими податковими відрахуваннями, Ви хотіли сказати?

***

Головне правило при зустрічі з колишніми — почати першому показувати пальцем і реготати.

***

- У мене не виходить внести оплату за інтернет.

- Ви намагалися засунути в термінал щасливий тролейбусний квиток.

- У мене немає купюр значніше.

***

- Ти така товста, що з тобою на людях соромно показатися!

- А ти й не покажешся! За мною тебе не видно!

***

На людях, які перемогли в собі страх, травматологи роблять собі стан.

***

Я хочу квіти, але не хочу говорити тобі, що хочу квіти.

Тому що ти просто подаруєш мені квіти, тому що я їх хочу.

А я хочу, щоб ти подарував мені квіти, тому що тобі хочеться подарувати мені квіти, розумієш?

***

З жиру скаженієш — це коли ти жирна, і тебе це дратує.

***

- Софія таки недарма закінчила курси крою та шиття! Ви б послухали, як вона криє, коли відшиває!

***

- Синку, пам'ятай, ти повинен завжди поводитися по-чоловічому.

- Тату, а це як?

- Піди у мами спитай, це вона у нас стандарти встановлює...

***

Іноді й не хочеться нічого не робити, а треба. Щоб роботою не створити прецедент.

***

Панель не паперть, до старості не простоїш.

***

Спробуйте пояснити іноземцю фразу "Руки не доходять подивитися".

***

- Ви хто?

- Я мирний атом...

- А чому з сокирою?

- Ось бачите, як мало ви знаєте про мирний атом!

***

Дзвінок по мобільнику:

- Дорогий! Я застрягла в ліфті!

- Викликай ліфтера!

- Так я у дверях застрягла!

***

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше і був звільнений з роботи прямо у власній спальні.

***

Не всі жінки вміють носити короткі спідниці, і всі чоловіки їм за це вдячні.

***

Новий росіянин вдруге приїхав до Парижа. Підходить з усмішкою до француза, киває на Ейфелеву вежу:

- Ну що, хлопці, нафту не знайшли!

***

Худа корова, ще не газель!

***

В анкеті для вступу в токарний технікум лише одне питання: "Ти добре подумав, синку?".

***

- Олю, що ти будеш робити, якщо чоловік тобі змінить?

- Зміню йому два рази!

- А якщо ще раз змінить?

- Зміню йому чотири рази!

- А якщо ще раз?

- Кину його на хрін! Навіщо мені чоловік, який робить з мене повію?!

***

- Тату, мамо, це Лєна. Вона буде жити з нами.

- Довго?

- До ранку.

***

- Молодий чоловік заходить у квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат "Скажи їй це квітами".

Він просить тільки одну троянду.

- Як, всього одну?

- Так, я не балакучий...

***