Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 19 серпня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 19 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Папа розбив келих, мама сказала, що на щастя, і батьки засміялися. Я зробив висновки, і коли батьки ненадовго пішли, я розбив все, до чого зміг дотягнутися. Квартира наповнилася ароматом щастя. У передчутті, я сів чекати повернення батьків...

Мама плакала, тато сміявся — система дала збій. Цей світ не такий простий...

***

Батьки пишуть листа синові-студенту:

- Синку, як здав сесію?

Відповідь:

- Професура в захваті, просить повторити восени.

***

Міністр освіти 10 раз не зміг здати ЗНО, міністр охорони здоров'я втратила свідомість в черзі в поліклініку, депутат помер з голоду, проживши один місяць на дитячу допомогу... Тільки після цього пенсіонер відпустив золоту рибку!

***

- Я не підкаблучник! Що захочу, те й роблю! Зрозумів!?

- Ну і що ти робитимеш сьогодні ввечері?

- А що захочу! Може спочатку підлогу помию, а може посуд помию!

***

Потрібно 7 секунд для того, щоб їжа потрапила з рота в живіт. Волосся людини, може витримати 3 кг. Довжина чоловічого члена — це 3 довжини великого пальця. Жінки блимають у 2 рази частіше, ніж чоловіки. Жінки прочитали цей текст. Чоловіки все ще дивляться на свій великий палець.

***

Цікаво, що людина може стати депутатом, а ось депутат людиною стати не може.

***

- Змиріться з цим, серцю не накажеш. Ще трохи й воно заспокоїться само.

- Вибачте. Я не зрозумів, ви точно кардіолог? Це у вас називається реанімація?

***

Чим гірше готує дружина, тим стрункіший чоловік і товщі собаки.

***

Можливо, Бог не дає тобі схуднути бо знає, що коли ти станеш зовсім струнка, ти будеш розбивати серця. А Богу не потрібні сльози мужиків.

***

Найгірше коли робити нічого і не має бажання працювати. Виходить, що лінуєшся даремно.

***

Монолог листоноші Пєчкіна, від якого Матроскін трохи сльозу не пустив:

- Ось чому я раніше такий злий був? Тому що у мене сидіння на велосипеді не було!

***

- Семен Семенович! Чув, ви з Пал Павличем разом у відпустку йдете?

- Що ви, що ви! Просто одночасно.

***

Жила собі царівна-жаба, не тужила. Тут з'явився Іван-царевич, і почалося: пироги печи, килими тчи, перед гостями танцюй та ще й втішай його! Називається — в казку потрапила!

***

Якщо копнути історію, то ще цар Петро видав указ по податкову: "Створити службу підлу, людей брати нахабних, платні їм не платити, бо ця вовча зграя сама себе прогодує".

***

- Сьогодні ми ховаємо видатного політика і кристально чесну людину...

- Що, двоє в одній труні?

***

Якщо зроблять чотириденний робочий тиждень, то сам тиждень, швидше за все, зроблять п'ятиденним.

***

- Мене звільнили за те, що я уступив сліпому місце в автобусі.

- А ким ти працював?

- Водієм.

***

Я працюю і забезпечую домашній бюджет. Дружина не працює і забезпечує домашній затишок. Дворічна дитина успішно забезпечує домашній бардак.

***

Зима молодець. Прийшла пізно, пішла рано. Взагалі ніяких претензій.

***

Пішов в банк і повідомив їм, що згідно з проведеним вчора в моїй родині референдуму, ми з дружиною відмовляємося повертати кредити на ремонт.

***

Щоб зберегти мир в сім'ї, необхідні: терпіння, любов, взаєморозуміння і найголовніше — мінімум два комп'ютери!

***

- Сьогодні в кафе, де я зазвичай обідаю, створювали домашню обстановку.

- Що? Смачно і швидко нагодували?

- Ні, свердлили перфоратором поверхом вище...

***

- А можна мені в кабіну?

- Прізвище?

- Груздь.

- В кузов.

***

Богатирська сила просто так нікому не дається, їй 33 роки вилежуватись треба.

***

- Тату, а хто такі корупціонери?

- Ну, це люди, які отримують всякі хабарі й відкати.

- А з ними хтось бореться?

- Бореться! Ті, кому всього цього не перепадає!

***