Анекдоти для доброго настрою на 20 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Одна жінка тричі була заміжня, і всі три рази — щаслива.

А інша була всього один раз за мужем, і теж — щаслива.

А третя — взагалі не виходила заміж, і все одно щаслива.

Ось і виходить: біс ногу зломить, цих жінок!

***

Під час обшуку автомобіля інспектор ДПС виявив, спробував, оцінив, купив трошки й поїхав далі.

***

А пам'ятаєте, як у дитячому садку намалюєш мамі на день народження "каляки-маляки" — вона так радіє! Чомусь з дружиною цей фокус не проходить...

***

- Як уже дістали ці фільми зі спецефектами в головній ролі!

***

Розум — якість, яким природа в достатку нагородила нас і обділила інших.

***

Я не був винен в аварії, я рухався правильно. На жаль, інший рухався на вантажівці.

***

- Як у тебе справи з молодою дружиною?

- Прекрасно, вона закохана в мене без пам'яті.

- А не брешеш?

- Чесно, вона кожен раз називає мене іншим ім'ям...

***

Вночі на мене напали двоє: голод і сон...

***

Якось раз дуже худий хлопчик наступив на таргана і доїхав до кухні.

***

- Чому в Африці так часто відбуваються військові перевороти?

- Це ж дешевше виборів!

***

Справжній дипломат завжди знає, що запитати, коли не знає, що відповісти.

***

Мужик біжить навздогін за поїздом, провідниця дивиться на нього і кричить:

- Чоловіче, ви що, на потяг спізнилися?

- Ні, я його з вокзалу виганяю!

***

Ніщо так не вбиває нашу впевненість в завтрашньому дні, як брехливий прогноз погоди.

***

Приходить мужик з тещею в тир. Інструктор каже:

- Вибачте, але у нас зі своїми мішенями не можна.

***

- Дівчино! А що ви робите сьогодні ввечері?

- Заміж виходжу.

- Так? А потім?

***

Кажуть, що ніс і вуха у людини ростуть все життя, а перші люди, згідно з біблією жили до тисячі років... Ну, загалом, питання ви зрозуміли.

***

- З вами говорить радіо — ви перебуваєте під дією ефіру.

***

- Чув, Трамп бере до себе на роботу Яценюка?

- Радником з України?

- Ні, виконробом на будівництві стіни з Мексикою.

***

У Бразилії змія проковтнула місцевого депутата. Українці попросили терміново надіслати в Україну 450 таких змій.

***

Дружина заглядає у квартиру з дверей балкона і заявляє чоловікові:

- Знаєш, мені набрид висячий на стіні бумеранг, який ти привіз з Австралії, і я його вики...

***

Софія Марківна виходячи заміж в десятий раз, подумала:

- Боже, скільки ж чоловіків я зробила щасливими!

***

- Ти такий класний, коли вип'єш!

- І ти нічого, коли я вип'ю...

***

В одеському порту біля самого причалу спливає русалка з маленькою дитиною на руках і звертається до натовпу цікавих:

- А де тут живе водолаз Жора?

***

- Ну навіщо ти так наїлася у бабусі, якщо йдеш вечеряти з шанувальником?

- Бабуся не шанувальник, їй не відмовиш!

***

Хороше життя, коли мало податків і багато наложниць.

***

- У Стародавньому Римі деяким рабам дозволялося мати своїх рабів.

- Тепер це називається менеджер середньої ланки.

***

Давайте вже перестанемо прикидатися і скажемо, що ледачий не голубець, а кухар.

***

Після того, як продавщиця Люся перейшла працювати з горілчаного відділу в молочний, її чомусь перестали називати "Ей, красуня!".

***

Так буває, що люди один одного не тримають, і не відпускають...

***

Коли Попелюшці виповнилося 70, за нею знову приїхала карета. Це була карета швидкої допомоги.

***

У кривих руках і калькулятор зависає!

***

В одеському трамваї:

- Чоловіче, купуйте таки квиток! Або я буду робити вам соромно всю дорогу.

***