Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одна жінка тричі була заміжня, і всі три рази — щаслива.
А інша була всього один раз за мужем, і теж — щаслива.
А третя — взагалі не виходила заміж, і все одно щаслива.
Ось і виходить: біс ногу зломить, цих жінок!
***
Під час обшуку автомобіля інспектор ДПС виявив, спробував, оцінив, купив трошки й поїхав далі.
***
А пам'ятаєте, як у дитячому садку намалюєш мамі на день народження "каляки-маляки" — вона так радіє! Чомусь з дружиною цей фокус не проходить...
***
- Як уже дістали ці фільми зі спецефектами в головній ролі!
***
Розум — якість, яким природа в достатку нагородила нас і обділила інших.
***
Я не був винен в аварії, я рухався правильно. На жаль, інший рухався на вантажівці.
***
- Як у тебе справи з молодою дружиною?
- Прекрасно, вона закохана в мене без пам'яті.
- А не брешеш?
- Чесно, вона кожен раз називає мене іншим ім'ям...
***
Вночі на мене напали двоє: голод і сон...
***
Якось раз дуже худий хлопчик наступив на таргана і доїхав до кухні.
***
- Чому в Африці так часто відбуваються військові перевороти?
- Це ж дешевше виборів!
***
Справжній дипломат завжди знає, що запитати, коли не знає, що відповісти.
***
Мужик біжить навздогін за поїздом, провідниця дивиться на нього і кричить:
- Чоловіче, ви що, на потяг спізнилися?
- Ні, я його з вокзалу виганяю!
***
Ніщо так не вбиває нашу впевненість в завтрашньому дні, як брехливий прогноз погоди.
***
Приходить мужик з тещею в тир. Інструктор каже:
- Вибачте, але у нас зі своїми мішенями не можна.
***
- Дівчино! А що ви робите сьогодні ввечері?
- Заміж виходжу.
- Так? А потім?
***
Кажуть, що ніс і вуха у людини ростуть все життя, а перші люди, згідно з біблією жили до тисячі років... Ну, загалом, питання ви зрозуміли.
***
- З вами говорить радіо — ви перебуваєте під дією ефіру.
***
- Чув, Трамп бере до себе на роботу Яценюка?
- Радником з України?
- Ні, виконробом на будівництві стіни з Мексикою.
***
У Бразилії змія проковтнула місцевого депутата. Українці попросили терміново надіслати в Україну 450 таких змій.
***
Дружина заглядає у квартиру з дверей балкона і заявляє чоловікові:
- Знаєш, мені набрид висячий на стіні бумеранг, який ти привіз з Австралії, і я його вики...
***
Софія Марківна виходячи заміж в десятий раз, подумала:
- Боже, скільки ж чоловіків я зробила щасливими!
***
- Ти такий класний, коли вип'єш!
- І ти нічого, коли я вип'ю...
***
В одеському порту біля самого причалу спливає русалка з маленькою дитиною на руках і звертається до натовпу цікавих:
- А де тут живе водолаз Жора?
***
- Ну навіщо ти так наїлася у бабусі, якщо йдеш вечеряти з шанувальником?
- Бабуся не шанувальник, їй не відмовиш!
***
Хороше життя, коли мало податків і багато наложниць.
***
- У Стародавньому Римі деяким рабам дозволялося мати своїх рабів.
- Тепер це називається менеджер середньої ланки.
***
Давайте вже перестанемо прикидатися і скажемо, що ледачий не голубець, а кухар.
***
Після того, як продавщиця Люся перейшла працювати з горілчаного відділу в молочний, її чомусь перестали називати "Ей, красуня!".
***
Так буває, що люди один одного не тримають, і не відпускають...
***
Коли Попелюшці виповнилося 70, за нею знову приїхала карета. Це була карета швидкої допомоги.
***
У кривих руках і калькулятор зависає!
***
В одеському трамваї:
- Чоловіче, купуйте таки квиток! Або я буду робити вам соромно всю дорогу.
***
