Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я думав, що зовсім не вмію лазити по деревах, поки в лісі не зустрів кабана-сікача.
***
На ринку:
- Вам гвоздики або фіалки?
- Так моїй кізоньці будь-яка трава в радість!
***
Чоловіче щастя не повинно уміщатися в долоню.
***
У справжнього холостяка з меблів повинні бути стілець і надувний матрац. Спинка стільця для сукні незнайомки, матрац — зона комфорту.
***
Жив і в тому і в цьому столітті, в тому і в цьому тисячолітті й, що вам хочу сказати, все — лайно.
***
Якщо не хочемо весь час ходити по граблях, треба іноді братися за вила.
***
Перехожий:
- Скажіть, будь ласка, де це ви туалетний папір дістали?
- З хімчистки несу.
***
- Ти чого такий похмурий?
- Грошей немає.
- А ти не пробував хоча б по 100 $ в місяць в заначку ховати?
- Пробував. Знаходжу...
***
Увечері алкоголь дає приголомшливе відчуття "пофіг", а з ранку, не менше приголомшливе "нафіг?".
***
Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по лобі отримує той хто поруч йде.
***
Зарплата вчителя — це помста чиновників за отруєне дитинство.
***
Оголошення по міському радіо Тель-Авіва.
— Шановні мешканці міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота: терміново заплатите в касу зоопарку 10 шекелів!
***
У лікаря.
— Доктор, вдома всі називають мене божевільним, тому що я люблю сосиски.
— Нісенітниця якась, я теж люблю сосиски.
— О-о! Тоді ходімо, я покажу вам свою колекцію.
***
- Дорогий, чому, коли я співаю, ти виходиш на балкон? Тобі не подобається?
- Дуже подобається, дорога. Просто я не хочу, щоб сусіди думали, що я тебе б’ю.
***
У всіх душа вимагає свята, а моїй цього вже мало. Їй карнавал подавай.
***
- Ви любите євреїв?
- Ні не люблю!
- Ви антисеміт?
- Ну чому відразу антисеміт? Я люблю єврейок!
***
Бабка з дідом вирішили згадати молодість. Домовилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов в призначене місце. Чекає. Дві години пройшло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а бабка сидить, чаї ганяє.
— Що ж ти, стара, не прийшла?!
— А мене як ніби мама не пустила...
***
Вовочка говорить мамі:
— Я сьогодні 5 мух убив: 3 самця і 2 самки.
Мама запитує:
— А як ти дізнався, хто ким був?
— Три з них сиділи на пляшці з пивом, а дві на дзеркалі.
***
Ревнивий чоловік — дружині:
— А з Брюсом Віллісом ти б переспала за мільйон доларів?
Дружина:
— Переспала б... Якби назбирала...
***
Країна, в якій ціна на товар вибивається на заводі при його виготовленні — це і є приклад стабільності та впевненості в завтрашньому дні. Поки нею не почнуть керувати ідіоти.
***
- Ваню, потрібно присісти на доріжку.
- А навіщо?
- Така традиція.
- Зрозуміло. А скільки разів?
***
Егоїсти — добрі люди. Вони ніколи не подумають погано про оточуючих. Власне, вони взагалі не думають про оточуючих.
***
Якщо тарган поводиться дивно, то кажуть, що у нього люди в голові.
***
- Лесю, тут цукерки різні хороші пропонують. Ти що-небудь хочеш?
- Так, спати.
- А з солодкого?
- Солодко спати...
***
На дорозі один п’яний зустрічає мужика і питає:
- Скажіть, а де тут протилежна сторона вулиці?
- Там.
- Дивно. А там сказали, що тут.
***
Живи так, як тобі хочеться. Але не вимагай від інших жити так, як хочеш цього ти.
***
