Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 25 серпня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 25 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Я думав, що зовсім не вмію лазити по деревах, поки в лісі не зустрів кабана-сікача.

***

На ринку:

- Вам гвоздики або фіалки?

- Так моїй кізоньці будь-яка трава в радість!

***

Чоловіче щастя не повинно уміщатися в долоню.

***

У справжнього холостяка з меблів повинні бути стілець і надувний матрац. Спинка стільця для сукні незнайомки, матрац — зона комфорту.

***

Жив і в тому і в цьому столітті, в тому і в цьому тисячолітті й, що вам хочу сказати, все — лайно.

***

Якщо не хочемо весь час ходити по граблях, треба іноді братися за вила.

***

Перехожий:

- Скажіть, будь ласка, де це ви туалетний папір дістали?

- З хімчистки несу.

***

- Ти чого такий похмурий?

- Грошей немає.

- А ти не пробував хоча б по 100 $ в місяць в заначку ховати?

- Пробував. Знаходжу...

***

Увечері алкоголь дає приголомшливе відчуття "пофіг", а з ранку, не менше приголомшливе "нафіг?".

***

Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по лобі отримує той хто поруч йде.

***

Зарплата вчителя — це помста чиновників за отруєне дитинство.

***

Оголошення по міському радіо Тель-Авіва.
— Шановні мешканці міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота: терміново заплатите в касу зоопарку 10 шекелів!

***

У лікаря.
— Доктор, вдома всі називають мене божевільним, тому що я люблю сосиски.
— Нісенітниця якась, я теж люблю сосиски.
— О-о! Тоді ходімо, я покажу вам свою колекцію.

***

- Дорогий, чому, коли я співаю, ти виходиш на балкон? Тобі не подобається?

- Дуже подобається, дорога. Просто я не хочу, щоб сусіди думали, що я тебе б'ю.

***

У всіх душа вимагає свята, а моїй цього вже мало. Їй карнавал подавай.

***

- Ви любите євреїв?

- Ні не люблю!

- Ви антисеміт?

- Ну чому відразу антисеміт? Я люблю єврейок!

***

Бабка з дідом вирішили згадати молодість. Домовилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов в призначене місце. Чекає. Дві години пройшло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а бабка сидить, чаї ганяє.
— Що ж ти, стара, не прийшла?!
— А мене як ніби мама не пустила...

***

Вовочка говорить мамі:
— Я сьогодні 5 мух убив: 3 самця і 2 самки.
Мама запитує:
— А як ти дізнався, хто ким був?
— Три з них сиділи на пляшці з пивом, а дві на дзеркалі.

***

Ревнивий чоловік — дружині:
— А з Брюсом Віллісом ти б переспала за мільйон доларів?
Дружина:
— Переспала б... Якби назбирала...

***

Країна, в якій ціна на товар вибивається на заводі при його виготовленні — це і є приклад стабільності та впевненості в завтрашньому дні. Поки нею не почнуть керувати ідіоти.

***

- Ваню, потрібно присісти на доріжку.

- А навіщо?

- Така традиція.

- Зрозуміло. А скільки разів?

***

Егоїсти — добрі люди. Вони ніколи не подумають погано про оточуючих. Власне, вони взагалі не думають про оточуючих.

***

Якщо тарган поводиться дивно, то кажуть, що у нього люди в голові.

***

- Лесю, тут цукерки різні хороші пропонують. Ти що-небудь хочеш?

- Так, спати.

- А з солодкого?

- Солодко спати...

***

На дорозі один п'яний зустрічає мужика і питає:

- Скажіть, а де тут протилежна сторона вулиці?

- Там.

- Дивно. А там сказали, що тут.

***

Живи так, як тобі хочеться. Але не вимагай від інших жити так, як хочеш цього ти.

***