Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коли я маленький і голий, сміючись по вулиці біг, усі поголовно розчулювалися, тепер ефект зовсім інший.
***
Завжди хотів подивитися на людину, яка після фрази "заспокойся" дійсно заспокоюється.
***
Риболовля була в самому розпалі — наживку ледве відрізняли від закуски.
***
Чи повинна жінка допомогти джентльменові стати чистим, якщо у нього грошей як бруду?
***
Справжній інтелігент ніколи не скаже: "Як я вже втомився від вас, ідіть до біса вже!". Він скаже: "У мене є ще сімнадцять альбомів сімейних фотографій, зараз дістану з антресолей!".
***
Поручик вийшов на двір і повернувся весь мокрий.
- Поручик, що, на вулиці сильний дощ?
- Та ні, сильний зустрічний вітер...
***
- Учора в театрі був такий огидний спектакль, що під кінець я не витримав і вилаявся на весь зал. Який же був скандал!
- Нема чого було так довго терпіти, плюнув би та пішов на самому початку.
- Не міг. У мене була головна роль.
***
Оголошення: "У районі залізничного вокзалу зареєстрований підземний поштовх. Вхід платний".
***
Уже в польоті робот Федір прочитав анекдот про розумну бомбу, яку так і не вдалося випхати з люка...
***
Розмова подруг:
- Тобі добре! Твій чоловік не ходить наліво!
- Та куди йому! Він і направо — то не може!
***
Довести даїшнику, що він не правий, не так і складно. Якщо у вас є з собою гроші.
***
Якщо жінка раптом різко сіла на дієту і стала робити вправи для стрункості фігури, значить, через кілька днів вона їде на море.
***
Для мужика не так убивча температура 37,5, як 0 градусів в пиві.
***
- Де торт з холодильника?
- Так я там з’їла один шматочок...
- А решта де?
- Так я не різала...
***
Виходить п’яний з ресторану:
- Швейцар, таксі до під’їзду!
- Я не швейцар, я — адмірал!
- Ну тоді катер до трапу!
***
- Хто у вас з Танею був ініціатором відносин?
- Алкоголь.
***
Танцює студент з дівчиною і раптом падає на підлогу, дівчина з жахом:
- Води, води!
З підлоги слабким голосом:
- І хліба...
***
Розроблений найгрізніший застережливий дорожній знак: "Увага! Інспектор взяв іпотеку"!
***
Сьогодні в автобусі їхав до дівчини з коробкою "Рафаелло", жерти хотілося жахливо. Поки їхав — сточив весь вміст коробки, доїхав до її зупинки, пересів на зворотний автобус і поїхав додому.
***
Чиновник в магазині:
- А у вас вогнетривкі шапки є?
***
- Слухай, я вчора попа пограбував.
- Та ну...
- Ось тобі хрест!
- Диви, золотий!
***
Повстання машин перемогло. У твого телефону є права адміністратора, а у тебе їх немає.
***
Шакал прийшов до лева і каже:
- Нумо побиймось!
Лев на це і вухом не повів. Тоді шакал пригрозив:
- Я зараз піду і всім розповім, що ти мене злякався.
Лев, позіхнувши, відповів:
- Хай вже краще дурні засудять мене за боягузтво, ніж розумні будуть зневажати за бійку з шакалом.
***
