Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 28 серпня 2019 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Бомжі вийшли на демонстрацію проти нових технологій. За їх словами, в коробці з-під плоского телевізора взагалі жити неможливо.

***

Якби не було роботи, дружини, дитини, тещі й городу, то така погода мене б цілком влаштовувала...

***

Батьківщина мати.

Природа — мати.

А лінь-то — матінка!

***

Нещодавно видалив зуб мудрості. Тепер на питання "Як себе почуваєш?" відповідаю "Як дурень".

***

- Що спільного між трояндами та наркоманами?

- І ті й ті колються.

***

Найкраще, що можуть дати гроші — це можливість не думати про них постійно.

***

До людей треба ставитися, як до котів: не напаскудив — вже молодець!

***

Найкращі ліки проти заїкання — дорогий роумінг.

***

До речі, шлюб нічим хорошим не закінчується: розлученням або смертю.

***

- Як ваше прізвище?

- Вибачте я не зрозумів.

- Ви тупий?

- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

***

Якщо раптом станеться ядерна війна, то з упевненістю можу сказати — серед тих, що вижили залишаться таргани та моя теща...

***

Ліг просто полежати — заснув. Ліг почитати книгу — заснув. Ліг подивитися фільм — заснув. Ліг поспати — енергія довбає як з під ядерної станції.

***

Іноді вранці виходжу в одних трусах на балкон кави попити. Сьогодні знову вийшов, а з вулиці мені якась дівчина кричить: "Гей хлопець! Вчора

трусики були краще!". Я аж подавився.

***

Ображай дівчат правильно: "Милі дами, я так і не розібрався, хто з вас використовує метод страшної подруги?".

***

- Алло! З вами говорить автовідповідач Товариства по боротьбі з депресією. Залиште радісне, веселе і повне надій на краще майбутнє повідомлення, інакше ми всі тут повісимося...

***

- Коханий, скажи, ось чому ти на мені одружився?

- Дурень був.

- А чому не розводити?

- Тому що іншої такої дурепи не знайду.

- Ось бачиш, ти не такий вже і дурний.

***

Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги:

- Так вони ж нічого не прикривають. Ну, хіба тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є.

Продавщиця:

- Чоловіче, це бірка.

***

Виходить мужик з шинку в устілку п'яний. Підходить до таксі, відкриває двері та плюхається на переднє сидіння.

Таксист:

- Куди їдемо?

Мужик:

- А твоє яке діло?!

***

Верх популярності — це коли весь світ ненавидить одну людину.

***

Кожен раз, коли ти відмовляєш в побаченні хорошому хлопцеві, десь у світі народжується кошеня, яке буде жити у тебе після сорока років.

***