Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мені подобаються жінки в окулярах. Коли вони їх знімають — роблять знак, що пора роздягати.
***
На всіх життєвих стежках хитромудро розставлені шлюбні мережі, та так щільно, що навіть імпотент не прослизне!
***
- Лікарю, мій тато думає, що він Маріо!
- Вилікуємо.
- А це точно можна вилікувати? Вчора ми були в зоопарку, він застрибнув на голову слону. Слон зменшився!
***
Якщо облаштування квартири починається з Інтернету, то на ньому і закінчується!
***
Спеціальна пропозиція для малого бізнесу: при замовленні банера "Ми відкрилися!" таблички "Оренда" і "Продається" — в подарунок!
***
Щоб бути Абрамовичем, досить мати тата на ім’я Абрам...
***
В аптеці:
- У вас є йодистий калій?
- Ні, тільки ціаністий.
- А яка різниця?
- Та не велика... Всього 2 гривні.
***
Він довго пробував себе в різних професіях і нарешті знайшов те, що давно шукав. Багату стару жінку.
***
Або ти продаєш душу дияволу, або вона в кінцевому підсумку дістається йому безкоштовно.
***
- Дорогий, побажай мені що-небудь приємне на ніч.
- Приємного апетиту, мила.
***
- Обожнюю всяку фігню!
- А мене?
- Так я про тебе і говорю.
***
- Синку, прийшов час тобі очолити нашу фірму!
- Батьку, у нас немає фірми!
- Знаю, просто в кіно це красиво звучало. Пішов працювати!
***
- Я починав свій бізнес з нуля.
- А я з двох нулів.
- Як це?
- Відкрив платний туалет.
***
- Дорога, що трапилося з нашими грошима?
- Вони витратилися.
***
Не виховуйте дітей, все одно вони будуть схожі на вас. Виховуйте себе.
***
- Забрала сина від бабусі з дідусем. Дитина перебувала у них всього 4 дні, але за цей час зуміла вивчити нове слово, складне!
- Яке? Баба? Діда?
- Тиск...
***
Розмовляють двоє:
- Психологи задовбали — радять про все погане по життю: "Сприймайте це як виклик".
- Ну так ти послухай. І занеси такі виклики в чорний список.
***
- У нас на заводі є прикмета — якщо головний інженер кричить, значить знову зібрали не трактор.
- А що зібрали?
- А що кричить, то і зібрали...
***
Отримавши кредит в банку, насамперед купіть собі гарні труси! Можливо, тільки в них ви й залишитеся...
***
Побачив колишню з іншим і моє серце стислося. А потім розтиснулось. Воно так працює, колишня тут ні до чого.
***
Легенда свідчить, що був одного разу чоловік, якому вдалося зрозуміти жінку. На жаль, він помер від подиву.
***
Будь самим собою. Всі інші ролі вже розібрали...
***
Ось кажуть, нахабство — це друге щастя. А перше-то яке?
***
Кожна республіка автоматично стає банановою відразу після того, як банани стають дешевше картоплі.
***
Відчуваю на собі міць квантової механіки: працюю, тільки коли за мною спостерігають.
***
Криза в справах фірми — це коли на роботу ви йдете не тільки зі своїм туалетним папером, а й з відром води.
***
Щоб замість птиці щастя не прилетіло чудо в пір’ї — не будь сам павичем.
***
- Дорогий, дивись, перша зірка і така яскрава.
- Насправді це не зірка, а планета.
- Ну, не знаю, у мене завжди двійка була по географії.
***
Найсумніше в перший день після відпустки — це снідати не пивом.
***
Старість — це не коли забуваєш, а коли забуваєш, де записав, щоб не забути.
***
- Де знайти хлопця, який би відвіз мене далеко-далеко?
- У будь-якому військовому училищі.
***
Якщо в житті почалася чорна смуга, не переживайте — потрібно просто трохи потерпіти, а потім ми всі помремо.
***
- Сергію, підемо в сауну?
- Мені не можна...
- Що, тиск? Або дружина?
- Тиск з боку дружини.
***
