Анекдоти для доброго настрою на 6 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Не злітай занадто високо, а то перетворишся в непізнаний літаючий об'єкт.

***

Баба Дуся помилково, замість лікарні, зайшла на медкомісію у військкомат і вийшла звідти абсолютно здоровою...

***

По працьовитості нашого сучасного чиновника, можна порівняти тільки з мурахою. Він може взяти хабар в 50 разів більше, ніж важить сам...

***

Ткнулася жінка носом в дочку — зрозуміла як пахне щастя.

Ткнулася носом в чоловіка — зрозуміла, хто тирить її гель для душу.

***

Жіноча підступність в соціальних мережах: сфоткалась з подругою, себе відфотошопила, а подругу ні.

***

- Від твоїх поцілунків у мене голова йде обертом.

- Значить треба прилягти.

***

Піддайтеся спокусі — вона може більше не повториться...

***

Не вмієш смачно готувати? Готуй гола, хоч якась радість мужику!

***

Чим далі родичі, тим вони ближче.

***

Правильно формулюйте запитання:

- Дівчата, ви — феміністки, або вам допомогти з сумками?

***

У 25 років моя вага була 65 кілограмів. Це були найкращі кілограми в моєму житті.

***

Всі ми фінансові генії й ефективні менеджери, тільки не у всіх одногрупник або сусід по дачі — президент.

***

- Усе! Я йду від тебе!

- Хто ти? І навіщо приходила?

***

Вік для жінки — це коли взяті у чоловіка в борг гроші доводиться віддавати грошима.

***

Порушуй закон підлості — допомагай людям!

***

Можеш не сумніватися, понеділок прийде за тобою...

***

Вовочка: "Більше за всіх в нашому класі мені подобається Оленка. Вона так красиво курить!".

***

Радіючи, що вас носять на руках, не забувайте стежити за тим, куди вас несуть.

***

- Час не підкажете?

- У мене немає годинника. А були водонепроникні, пиловідштовхуючі й протиударні.

- Ну, і де ж вони?

- Згоріли...

***

Верх підприємливості: купити гараж, оформити на коханку, і здати в оренду тещі.

***

- Я повинен розлучитися з дружиною.

- А причина?

- Протягом усього дня то в один, то в інший ресторан або пивний бар ходить.

- Вона що спилася?

- Та ні, мене шукає...

***

- Як провели літо?

- Я, звичайно, не експерт, але по-моєму, літо провело нас.

***

На прийомі в лікаря:

- У вас тиск 160 на 100: вам треба терміново відмовитися від кави й коньяку.

- Зрозумів, докторе: тільки чай і горілка.

***

- Добрі справи повертаються до того, хто їх творить триразово!

- Це ви до чого, Сергій Мойсейович?

- Коротше, я тобі, так і бути, зараз сто доларів позичу, а через місяць ти мені три сотні віддаси.

***