Анекдоти для доброго настрою на 7 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Якщо вам в житті не везе, не сумуйте — все ще попереду. Якщо вам в житті не щастило, не сумуйте — все вже позаду.

***

- Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати не вмію. Їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки зможе, поживіть у мене...

***

Одна подруга повчає іншу:

- Та чого ти боїшся знайомитися з його батьками? Це не страшно. Ось знайомитися з його дружиною тобі буде набагато страшніше!

***

- Тату, а що таке плавальний міхур?

- Знаєш дядька Андрія? Так ось, він поки міхур водяри в себе не увіллє, плавати не йде...

***

Як приємно говорити про свого переможеного супротивника, який він розумний, сильний і хитрий.

***

У метро мене дратують дві категорії людей: ті, хто зупиняється перед вказівниками, і доводиться їх відштовхувати, щоб пройти, і ті, хто пхається, коли ти стоїш і спокійно читаєш вказівник.

***

На вулиці намагалися вручити листівку з портретом чергового депутата. Машинально пробурмотів: "Я не кілер".

***

У дитинстві, щоб отримати заряд адреналіну, дзвонили у двері й тікали. Тепер отримуєш заряд адреналіну, коли у двері дзвонять тобі.

***

За останні роки в країні досягнуто значного прогресу: красти стали не мільйонами, а мільярдами.

***

Коли усі щури втекли, корабель перестав тонути.

***

Якщо ваш чоловік дозволяє собі ходити вдома в кальсонах в присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

***

- Тату, тату, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку?

- Ой, синку, я взагалі-то хотів просто відпочити...

***

Дівчата професійних розвідників взагалі не здогадуються, що вони — їх дівчата.

***

Не варто прислухатися до внутрішнього голосу, бо зовні він ніколи не був...

***

Розповів дружині кілька сімейних анекдотів про дурну дружину. Образилася, сказала, що я про неї поширюю злі чутки.

***

- Вась, ось якби тобі залишилося жити тільки 6 місяців, що б ти зробив?

- Я б переїхав жити до тещі.

- Чому?

- Тому що це були б найдовші 6 місяців...

***

Мені от цікаво — як я буду працювати після шістдесяти, якщо в 37 пішла в комору і забула навіщо?

***

- Діду, а імпотенція це страшно?

- Що ти, онучку, це як гора з плечей...

***

Дійсно смішно, коли батьки говорять своїй дитині, що вона невихована.

***

Те життя, що дав тобі творець, давно забрав роботодавець.

***

- Вовочко, ти впевнений, що це вчитель праці задав вам дихати клеєм?

***

Не треба лізти в моє життя. Своє псуйте.

***

Науковий факт: людина в середньому використовує тільки 5% можливостей свого диплома.

***