Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо вам в житті не везе, не сумуйте — все ще попереду. Якщо вам в житті не щастило, не сумуйте — все вже позаду.
***
- Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати не вмію. Їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки зможе, поживіть у мене...
***
Одна подруга повчає іншу:
- Та чого ти боїшся знайомитися з його батьками? Це не страшно. Ось знайомитися з його дружиною тобі буде набагато страшніше!
***
- Тату, а що таке плавальний міхур?
- Знаєш дядька Андрія? Так ось, він поки міхур водяри в себе не увіллє, плавати не йде...
***
Як приємно говорити про свого переможеного супротивника, який він розумний, сильний і хитрий.
***
У метро мене дратують дві категорії людей: ті, хто зупиняється перед вказівниками, і доводиться їх відштовхувати, щоб пройти, і ті, хто пхається, коли ти стоїш і спокійно читаєш вказівник.
***
На вулиці намагалися вручити листівку з портретом чергового депутата. Машинально пробурмотів: "Я не кілер".
***
У дитинстві, щоб отримати заряд адреналіну, дзвонили у двері й тікали. Тепер отримуєш заряд адреналіну, коли у двері дзвонять тобі.
***
За останні роки в країні досягнуто значного прогресу: красти стали не мільйонами, а мільярдами.
***
Коли усі щури втекли, корабель перестав тонути.
***
Якщо ваш чоловік дозволяє собі ходити вдома в кальсонах в присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...
***
- Тату, тату, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку?
- Ой, синку, я взагалі-то хотів просто відпочити...
***
Дівчата професійних розвідників взагалі не здогадуються, що вони — їх дівчата.
***
Не варто прислухатися до внутрішнього голосу, бо зовні він ніколи не був...
***
Розповів дружині кілька сімейних анекдотів про дурну дружину. Образилася, сказала, що я про неї поширюю злі чутки.
***
- Вась, ось якби тобі залишилося жити тільки 6 місяців, що б ти зробив?
- Я б переїхав жити до тещі.
- Чому?
- Тому що це були б найдовші 6 місяців...
***
Мені от цікаво — як я буду працювати після шістдесяти, якщо в 37 пішла в комору і забула навіщо?
***
- Діду, а імпотенція це страшно?
- Що ти, онучку, це як гора з плечей...
***
Дійсно смішно, коли батьки говорять своїй дитині, що вона невихована.
***
Те життя, що дав тобі творець, давно забрав роботодавець.
***
- Вовочко, ти впевнений, що це вчитель праці задав вам дихати клеєм?
***
Не треба лізти в моє життя. Своє псуйте.
***
Науковий факт: людина в середньому використовує тільки 5% можливостей свого диплома.
***
