Анекдоти для доброго настрою на 8 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Я тебе весь вечір прочекав, а ти так і не прийшла!

- Я тобі вже багато разів говорила, не сиди на кухні, другої вечері не буде.

***

З сонника: якщо всю ніч сниться туалет, то краще прокинутися...

***

Іноді Ізя прокидається щасливим і веселим. Потім згадує, що одружений...

***

- І де ж Ваш кінь?

- Що ви говорите, який кінь, я продаю курей, куди ви дивитесь?

- Я дивлюся на ціну...

***

Не розумію, чому я повинен бути добрим до оточуючих, якщо мені за це не платять!?

***

- Кум, а що це у вас таке лежить на порозі?

- Це мій злий собака!

- Тьху, а я про нього ноги витер!

***

- Як твій бізнес, процвітає потроху?

- Яке там процвітання! Чесних людей стає все менше і менше, скоро й обманювати не буде кого.

***

- Мамо, хочу віскі з колою або текілу зі спрайтом...

- Та що за дитячий сад?! Віскі п'ють з льодом, а текілу — з лимоном!

***

- Наша донька така талановита — і співає, і танцює! Прямо не знаємо, чи то співачкою стане, чи то танцівницею.

- Швидше за танцівницею.

- О, ви вже бачили як вона танцює?

- Як танцює ще не бачив, але ось як вона співає почути довелося.

***

- Яке обмеження на вагу багажу на цьому рейсі?

- 23 кг.

- А за габаритами?

- Начебто немає. Але не раджу провозити 23 кг пінопласту.

***

- Дорогий, я хочу пофарбуватися в рожевий.

- Навіщо?

- Хочу зробити щось нове зі своєю головою.

- Книгу почитай...

***

- Я не здала на права...

- А що завалила? Теорію? Практику?

- Дерево, інспектора та одного бомжа.

***

Бути чи не бути? Порадься в поліклініці.

***

Прикмета: щоб шлюб був міцним, нареченому необхідно хоча б раз побачити наречену до весілля без макіяжу.

***

Частота — запорука здоров'я.

***

Вранці чоловік скаржиться дружині:

- Дорога, я сьогодні так погано спав!

- Ой, а що ти взагалі вмієш добре робити?

***

Я поїла його три дні, а після притягла в ЗАГС і кажу:

- Ми — на пошті, розпишись, тобі бандероль прийшла.

***

- Пане Юрію, кажуть, Ви кинули пити?

- Я Вам більше скажу — ні!

***

У місті поставили пам'ятник вандалам. Вандали впали в замішання.

***

Найкращий шлях до лікування душевних ран — шлях в аеропорт.

***

Вривається в контору розлючений чоловік і кричить:

- Тут знаходиться філія товариства захисту тварин?

Консультант:

- Так, а вас що, хтось образив?

***

Бабуся виховує онука:

- Андрюша, коли кашляєш, треба прикривати рот долонею.

- Не бійся, бабусю, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу...

***

Алкоголік дядя Коля називав всіх, хто п'є безалкогольне пиво, єретиками!

***

- Ой, у мене так багато роботи!

- Так піди попрацюй, може зменшиться.

***

- Що спільного між депутатом і гастарбайтером?

- Обидва відправляють гроші за кордон своїм дітям.

***