Анекдоти для доброго настрою на 12 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Вам чарку коньяку або чашку кави?

- А можна чашку коньяку?

***

Чайник зі свистком — ознака того, що в будинку немає грошей.

***

Ніхто так не дивується, побачивши свого колишнього, як самка богомола.

***

Полюби ближнього свого. Бо, полюбиш далекого — всі гроші на дорогу підуть.

***

В гостях добре, але ходити голою все-таки спокійніше вдома.

***

- Знаєш як зацікавити?

- Як?

- Завтра скажу...

***

Хто не ризикує, той п'є горілку на поминках того, хто ризикував.

***

Хвилини повзуть, години йдуть, а роки летять.

***

Якщо ти будеш колоти дрова сам, то зігрієшся двічі.

***

Настав той час, коли на вулиці тепліше, ніж у квартирі.

***

Живи так, як ніби від цього залежить твоє життя.

***

Шампунь для "ослаблених і пошкоджених" наношу на себе всю.

***

Фраза "так я син прокурора" так і не змогла відлякати ведмедя.

***

Я за своє життя витратив стільки грошей на їжу, що худнути тепер просто нерозумно!

***

Був скромний до неподобства. А після неподобства знову скромний...

***

У вас випадково немає зарядки мою кредитку зарядити?

***

Я ніколи чоловікові не заперечую. Все одно буде так, як я мовчу.

***

- Сьома, треба якось зустрітися тверезими...

- Ага, і випити!

***

Про те, що я Вас пожаліла, я пожаліла багато разів!

***

- Ах, як вабить при місячному світлі холодильник!

***

- У нього немає друзів.

- Чому?

- Він не бухає...

***

Мозкові й нервові клітини народжуються і відмирають, а жирові — живуть вічно.

***

Назвіть мене старомодним, але я віддаю перевагу жінкам з бровами з волосся.

***

З двох бід вибираю ту, що по акції.

***

- Сарочко, які у вас красиві зуби!

- Це від мами.

- Як підійшли!

***

Тещі були придумані тому, що диявол не всюдисущий.

***

Якщо постійно припускати найгірший варіант, то завжди будеш або прав, або радий, що не правий.

***

- Які ваші відчуття від першого дня пенсії?

- Таке відчуття, що через сім років піду в школу...

***

- Лікарю, я можу купатися, якщо у мене понос?

- Так, тільки його повинно бути достатньо багато.

***

Заходить до лікаря на прийом п'яний хворий.

Лікар:

- О, ще один любитель випити!

- Ображаєте лікарю, я професіонал!

***

Середній клас — це клас рабів, саме їм доводиться невпинно пахати, щоб олігархи багатіли, а убогі не померли з голоду.

***

У дівчині завжди борються дві сутності: кішка, яка хоче гуляти сама по собі, і собака, якій потрібен господар.

***

- У неділю сходжу в церкву, сповідаюся.

- Валідол візьми, раптом батюшку прихопить...

***