Анекдоти для гарного настрою на 21 березня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Донечко, ну чому у тебе такі погані оцінки?

- Тату, хороші оцінки у дітей, яких привозять до школи на дорогих іномарках. Тату, ну коли у мене будуть хороші оцінки?

***

- А я до цього часу згадую середню школу, це були кращі п'ятнадцять років мого життя...

***

- Що ваш син збирається робити після закінчення школи?

- Якщо він буде так вчитися, як зараз, то відразу після закінчення школи піде на пенсію за віком.

***

- Тату, а ти вчився в школі, коли був маленький?

- Так Вовочка, і ніколи уроки не пропускав.

- Мамо, подивися на тата, немає сенсу витрачати час на школу!

***

Найбільш переконаними революціонерами є школярі. Вони люблять переміни й ненавидять уроки.

***

Мало мати вищу освіту, треба ще й трохи міркувати, хоча б на рівні середньої школи.

***

Двоє друзів Вася і Вова запізнилися до школи.

Вчителька запитує:

- Васю, чому ти запізнився на перший урок?

- Мені всю ніч снилося, що я подорожую по різних країнах, і я трохи проспав.

- Вовочка, а ти де пропадав?

- А я зустрічав Васю в аеропорту!

***

Мама пояснила першокласнику Вовочці, що таке стадо, а на наступний день запитує:

- Синку, а коли багато баранів і корів, як це називається?

- Мам, школа, чи що?

***

- Вова, завтра приходь в школу з дідусем!

- Маріє Іванівно, ви хочете сказати — з батьком?

- Ні, Вовочка, з дідусем, я покажу йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях!

***

Вовочка в школі каже сусідові по парті:

- Вчора батько мене два рази відшмагав!

- Так, а за що?

- Я показав йому щоденник.

- А за що вдруге? -

Вдруге — коли батько зрозумів, що це його шкільний щоденник.

***

Блондинка крутиться біля дзеркала і каже:

- У дитинстві я не користувалася популярністю. У мене було всього лише дві подружки. Я їх вигадала. Але вони все одно грали тільки між собою.

***

Два п'яних мужики підходять до таксиста:

- Шеф, трьох до вокзалу не підкинеш?

- Але вас же двоє?

- А ти, чи що з нами не поїдеш?

***

- Ти говориш, дружина виїжджала до мами на два роки... А як же подружній обов'язок?

- Доводилося у сусідок позичати.

***

Давид Маркович! А шо ви без маски, коли навколо коронавірус?

А шо ви думаєте якщо я одягну маску, то він мене не впізнає?

***

Я так ретельно мию руки проти короновіруса, що з'явилася шпаргалка зі шкільного іспиту 1982 року.

***

Абрам, ви чули, що коронавірус до дітей не липне, як думаєте чому?

- Таки все просто, Йося, — діти не читають новин.

***

Лікар:

- На жаль, ваш аналіз на COVID-19 виявився позитивним. У вас коронавірус.

Пацієнт:

- Але це неможливо! У мене 40 упаковок мінеральної води й 200 рулонів туалетного паперу.

***

- Шановні пасажири! Каже ваш пілот. Через коронавірус я працюю з дому.

***

- Чотири години ранку, а тут раптом сусід-чолов'яга у двері стукає кулаком як кувалдою! У мене від несподіванки аж дриль з рук випала...

***

- Синку, піди до сусіда і попроси у нього молоток, сьогодні будемо паркан ремонтувати.

Син повертається:

- Тату, сусід каже, що молоток в роботі зношується.

- Так, сусід у нас жмот! Ну ладно, діставай наш!

***

Дружина каже чоловікові:

- Дорогий, ти в ліжку краще сусіда...

- Що?

- Так це ми просто з сусідкою чоловіків обговорювали...

- Оце сусідка, ну і дура, заклала...

***