Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Донечко, ну чому у тебе такі погані оцінки?
- Тату, хороші оцінки у дітей, яких привозять до школи на дорогих іномарках. Тату, ну коли у мене будуть хороші оцінки?
***
- А я до цього часу згадую середню школу, це були кращі п'ятнадцять років мого життя...
***
- Що ваш син збирається робити після закінчення школи?
- Якщо він буде так вчитися, як зараз, то відразу після закінчення школи піде на пенсію за віком.
***
- Тату, а ти вчився в школі, коли був маленький?
- Так Вовочка, і ніколи уроки не пропускав.
- Мамо, подивися на тата, немає сенсу витрачати час на школу!
***
Найбільш переконаними революціонерами є школярі. Вони люблять переміни й ненавидять уроки.
***
Мало мати вищу освіту, треба ще й трохи міркувати, хоча б на рівні середньої школи.
***
Двоє друзів Вася і Вова запізнилися до школи.
Вчителька запитує:
- Васю, чому ти запізнився на перший урок?
- Мені всю ніч снилося, що я подорожую по різних країнах, і я трохи проспав.
- Вовочка, а ти де пропадав?
- А я зустрічав Васю в аеропорту!
***
Мама пояснила першокласнику Вовочці, що таке стадо, а на наступний день запитує:
- Синку, а коли багато баранів і корів, як це називається?
- Мам, школа, чи що?
***
- Вова, завтра приходь в школу з дідусем!
- Маріє Іванівно, ви хочете сказати — з батьком?
- Ні, Вовочка, з дідусем, я покажу йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях!
***
Вовочка в школі каже сусідові по парті:
- Вчора батько мене два рази відшмагав!
- Так, а за що?
- Я показав йому щоденник.
- А за що вдруге? -
Вдруге — коли батько зрозумів, що це його шкільний щоденник.
***
Блондинка крутиться біля дзеркала і каже:
- У дитинстві я не користувалася популярністю. У мене було всього лише дві подружки. Я їх вигадала. Але вони все одно грали тільки між собою.
***
Два п'яних мужики підходять до таксиста:
- Шеф, трьох до вокзалу не підкинеш?
- Але вас же двоє?
- А ти, чи що з нами не поїдеш?
***
- Ти говориш, дружина виїжджала до мами на два роки... А як же подружній обов'язок?
- Доводилося у сусідок позичати.
***
Давид Маркович! А шо ви без маски, коли навколо коронавірус?
А шо ви думаєте якщо я одягну маску, то він мене не впізнає?
***
Я так ретельно мию руки проти короновіруса, що з'явилася шпаргалка зі шкільного іспиту 1982 року.
***
Абрам, ви чули, що коронавірус до дітей не липне, як думаєте чому?
- Таки все просто, Йося, — діти не читають новин.
***
Лікар:
- На жаль, ваш аналіз на COVID-19 виявився позитивним. У вас коронавірус.
Пацієнт:
- Але це неможливо! У мене 40 упаковок мінеральної води й 200 рулонів туалетного паперу.
***
- Шановні пасажири! Каже ваш пілот. Через коронавірус я працюю з дому.
***
- Чотири години ранку, а тут раптом сусід-чолов'яга у двері стукає кулаком як кувалдою! У мене від несподіванки аж дриль з рук випала...
***
- Синку, піди до сусіда і попроси у нього молоток, сьогодні будемо паркан ремонтувати.
Син повертається:
- Тату, сусід каже, що молоток в роботі зношується.
- Так, сусід у нас жмот! Ну ладно, діставай наш!
***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, ти в ліжку краще сусіда...
- Що?
- Так це ми просто з сусідкою чоловіків обговорювали...
- Оце сусідка, ну і дура, заклала...
***
