Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лікар каже дівчинці:
- Малятко, відкрий ротик і скажи "А-а!".
- А яку сказати, заголовну або маленьку?
***
Трирічний малюк запитує в мами:
- Мам, тобі допомогти?
- Так!
- Тату, йди, допоможи мамі!
***
Чебурашка говорить:
- Гена, вибач, я твій велосипед зламав!
- Сильно?
- Ні, всього на дві частини... навпіл!
***
Учитель запитує:
- Вовочко, чому ти запізнився на урок?
- Мене з автобуса вигнали.
- За що?
- Сам не розумію! Сидів спокійно, нікому не заважав, малював пінопластом по склу.
***
Хлопчик звертається до дідуся:
- Діду, дай 100 гривень!
- Що?
- Дай 100 гривень!
- Ой, не чую! Чого?
- Можеш дати мені 200 гривень?
- Ти ж 100 просив!
***
- Вовочко, назви саму ліниву тварину!
- Змія!
- Чому?
- Тому що, сидить лежачи, ходить лежачи, навіть їсть лежачи!
***
У дитячому садку лікар оглядає малюка і говорить:
- А зараз дружок, не дихай!
- Ви що, пукнули чи що?
***
- Мамо, пам'ятаєш, ти обіцяла купити мені велосипед, якщо я перейду до третього класу!
- Звичайно, пам'ятаю Вовочко!
- Я подумав, і вирішив, що ще на самокаті покатаюся!
***
- Бабцю, а чого в тебе гриби подорожчали?
- Так долар подорожчав, милок.
- А ти, бабцю, по гриби в Америку їздиш?
***
Купила бабка в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести незручно. Заходить вона в аптеку і каже:
- Донечко, дай мені, будь ласка, яку-небудь коробочку.
Аптекарка без жодної задньої думки дає їй коробку з написом: "1000 презервативів". Їде баба в автобусі з цією коробкою, а один здивований пасажир запитує:
- А чи надовго вам бабусю цієї коробочки вистачає?
- Ой, милок, та як мій дід шоркає — хоч би на тиждень вистачило!
***
Якщо бабусі перед під'їздом сидять тихо — перевірте у них пульс.
***
- Сусід мене дістав, крутить музику до другої години ночі!
- Так дзвони йому в чотири й говори, що тобі сподобалося!
***
- Моя дочка мріє бути співачкою, сьогодні вона їде вчитися вокалу за кордон!
- Вчитися за кордоном, напевно, це дороге задоволення?
- Зовсім ні, всю потрібну суму зібрали сусіди!
***
- Сусідко, качалку до ранку не позичиш?
- Почекай, сама ще свого чекаю!
***
Сусідський хлопчик стукає у двері до Рабіновича:
- Яків Мойсейович, до нас приїхали гості, тато просить у вас штопор.
- Добре, Фіма. Скажи татові, що я зараз перевдягнусь і сам принесу.
***