Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Подзвонила колишньому чоловікові телефоном і почула:
- Яка ж ти сучка!
З розчуленням подумала:
- Не забув... Пам'ятає...
***
Народна прикмета. Чим пізніше вночі дзвонить колишня дружина, тим сильніше вона напилася.
***
- Подруго, колишніх алкоголіків і наркоманів не буває! — каже брюнетка.
- Ну не скажи, ось мої колишні усі алкоголіки! — заперечує блондинка.
***
Дзвінок подрузі, колишній дружині свого чоловіка:
- А він у тебе під час інтиму хропів?
- Хропів!
- А ти що робила?
- Будила спочатку, а потім до тебе прилаштувала!
***
- Ось пішла від свого колишнього чоловіка, так він мені тепер кожен день дзвонить весь в сльозах!
- Просить пробачення, кличе назад?
- Дякує!
***
Коли Маруся дізналася, що її колишній чоловік зібрався одружуватися з Люською, вона тут же вийшла заміж за батька Люськи й стала колишньому чоловікові тещею!
***
- Постійно дзвонить колишня і кожен раз після трьох секунд розмови вимагає, щоб я дав їй спокій!
***
Коронавірус в Одесі.
- Моня, синку, якщо ти таки збираєшся одружитися, то зараз дуже вдалий час — ми можемо нікого не запрошувати на твоє весілля!
***
Одеса, вулиця.
Розмова двох чоловіків:
- Ізя, не поважаєте ви себе, на всьому економите, у вас навіть годинника немає!
- Сьома, як таки немає, є!
- Ізя, а що ж ви його не носите?
- Сьома, так незручно, розумієте, гирі, маятник...
***
- Сьома, ну і як Розочка в ліжку?
- Шо значить як, поміщається!
***
- А шо потрібно, щоби отримати такий стан?
- Потрібен капітал, хоча б невеликий, стартовий!
- А шо потрібно, щоби отримати стартовий капітал?
- Потрібен пістолет, хоча б невеликий, стартовий!
***
- Так що ж ти взяв собі великий шматок м'яса, а мені залишив маленький?
- А як би ти зробила?
- Я б собі взяла маленький!
- Так і шо, я тобі й залишив маленький?
***
- А звідки ти так добре знаєш татарську мову?
- Так в нашій школі вчитель англійської був татарин!
***
- А яка різниця між жителями міста Казань і жителями міста Рязань?
- Жителі Казані точно знають, що вони татари, а жителі Рязані про це тільки здогадуються!
***
Зустрічаються українець і татарин, колишні однокласники.
Українець:
- Як ся маєш?
- Добре живу, у дружини айфон, у дочки айпад, а у мене айсан!
- А що таке айсан?
- Кредит у банку!
***
- Дівчино, ваша мила усмішка викликає бажання запросити вас до себе?
- Ви, напевно, донжуан?
- Що ви, я стоматолог!
***
В Україні, нарешті, вирішена проблема з житлом. Уряд заявив, що відтепер ціна за квадратний метр не збільшуватиметься. Зменшуватиметься квадратний метр.
***
Їдуть в поїзді українець і естонець.
Українець їсть сало, естонець запитує:
- А це що у вас?
- Це сало, але ви його їсти не будете.
- Чому?
- Так я не дам.
***
