Анекдоти для гарного настрою на 4 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Чому бути пінгвіном — це повний відстій?

- Тому що навіть коли ти дуже сильно злишся, ти все одно виглядаєш мило.

***

- Ось закінчиться весь цей коронавірусний карантин і ми обов'язково підемо з тобою в бар, де перевернемо по 2-3 келишки холодного пива.

- 23 пишеться разом...

***

- Хочеш прикол?

- Ну давай.

- Ось дивись: ти медик, а твій чоловік — мент. Значить, ваші діти хто?

- Хто?

- Медикаменти!

- Іноді я думаю: як ми взагалі до цього часу з тобою дружимо?

***

- Кажуть, що в Китаї заборонено рятувати потопаючого.

- Це ще чому?

- Оскільки це є втручанням в його долю...

***

На корпоративі метеорологів знаходилося від 6-ти до 9-ти гостей. Місцями були присутніми до 11-ти, але відчувалося при цьому, як всі 15.

***

- Знаєш, що найприкріше при приготуванні пельменів?

- Що вони розварюються?

- Ні.

- А що?

- Коли вода закипає, ти відкриваєш морозильну камеру холодильника, а пельменів там немає...

***

Лінь — це найкращий з семи смертних гріхів, тому що він заважає здійснювати вам інші шість.

***

Дівчина, пред'являючи претензії своєму хлопцеві:

- Я не знайшла жодного жіночого волосся на твоїй сорочці!

Молодий чоловік не розуміючи:

- Ну і?

Дівчина продовжуючи:

- Хто ця лиса сучка!?

***

Спочатку дівчина говорить тобі, що їй нічого не потрібно крім як просто прокидатися поруч з тобою, а потім виявляється що їй ще щось потрібно.

***

Хочу, щоб мій чоловік дивився на мене так само, як мій батько дивиться на свій самогон.

***

Завжди про це здогадувався, але сьогодні вдалося остаточно переконатися в тому, що жінки не мислять, вони замислюють!

***

Порахувала свої фінанси на найближчий тиждень і прийшла до висновку, що мені б дуже підійшов щасливий шлюб за розрахунком, який відбувся б наприклад післязавтра.

***

- Як тільки мій молодий чоловік попросить мене оплачувати половину квартплати, я від нього відразу ж піду.

- Ну і куди ти підеш? Подруга, ти навіть не можеш дозволити собі оплату половини квартплати.

***

- Наш новий додаток блокує телефони дітей, поки ті не дадуть відповідь на повідомлення батьків.

- А є такий додаток, який працював би з хлопцями? Питаю для подруги...

***

Як виявити відьму?

1490 рік: не тоне у воді.

2020: не товстішає на карантині.

***

У дитинстві батьки часто говорили мені, що мужикам тільки одне і потрібно, і щоб я була дуже обережною.

Ну ось мені вже 30 і з'ясовується, що мужикам потрібно тільки поспати, подивитися ютуб і поїсти, а «тільки одне» треба чисто мені.

***

- Дівчино, може вас підвезти?

- Ага, ось ще чого! По дорозі ж приставати до мене почнете!

- Ну що ви! А раптом у вас коронавірус!?

- А я медичну маску одягну!

***

Головний жіночий страх — якщо молодий чоловік скаже: «Іди на ручки, моя маленька», ти йдеш до нього на ручки, а він такий: «Ого, важкенька!», А це ти ще не вся сіла...

***

Листування з дівчиною:

- Ти що образилася?

- Ні.

- Ну тільки не бреши мені, будь ласка.

- Я не брешу.

- Якби ти не образилася, ти б так не відповідала.

- Та не ображалася я.

- Чесно?

- Все, у мене залишилося 97% зарядки, пізніше поговоримо.

***