Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Психологи стверджують, що одночасні відносини з двома дівчатами з різним кольором волосся неймовірно піднімають мотивацію підтримувати квартиру в чистоті.
***
Син патологоанатома назавжди відучив класного керівника вимовляти фразу: "А голову ти вдома не забув?"
***
Я часто дарую квіти, і я зрозумів: у відносинах чоловік є всього лише посередником. Одні жінки через тебе продають квіти іншим жінкам.
***
Понеділок починається зазвичай з хвилини бурчання.
***
- Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.
— Тату, четверта ранку! І у нас же немає дачі!
- Це не означає, що нам не потрібна картопля...
***
- Ого, спеції такі цікаві. Що ти вариш?
— Осінній суп.
— Але це ж глінтвейн!
— Це. Осінній. СУП!
***
Робив з сином уроки. Гірше тільки з дружиною шпалери клеїти.
***
"З інфекційного відділення лікарні втекли п’ятеро хворих на дизентерію. Поліції й лікарям вдалося швидко знайти втікачів по гарячих слідах".
***
- Дорогий, не підкажеш, що це за вівця з тобою на фото!?
— Сестра!
— Така мила.
***
Чоловік запитує:
— Мила! На скільки міцною зробити тобі каву?
— На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
— Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?
***
Чоловік дружині:
— Чому ти забороняєш мені пити? Я ж дорослий мужик!
— Та тому що ти не вмієш пити!
— Так ось я кожен раз і вчуся!
***
-Чим відрізняється стопка прасованої білизни від стопки непрасованої?
— На стопці прасованої відпочиває кіт.
***
У моєї бабусі до цього часу в коморі лежить новий відеомагнітофон Sоnу, який вона, як обіцяла, подарує мені на весілля...
***
- Ви акула пера?
— Ні, дятел клавіатури!
***
У трамваї:
— А ви щас сходите?
— А шо вам до того?
— Так я схожу!
— А мені шо за діло?
***
В Одесі на сигаретних пачках написано: "Мамочка дізнається — уб’є".
***
Зустрічаються два євреї. Один в одного питає:
— Ви випадково не єврей?
— Єврей, але не випадково.
***
У поліцейській дільниці:
— Пані Рабинович, так навіщо Ви побили свого чоловіка?
-Та не била, я його... просто намагалася до нього достукатися.
***
- Нам потрібно поговорити.
— Про що?
— Про нас.
— З ким?!
***
Чоловік і дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже:
— Той тип, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію.
— А саме? — запитує дружина.
— Що ця машина майже не витрачає бензину.
***
Султан ввечері приходить у свій гарем, втомлено сідає на ложе і, повернувшись до коханої дружини, говорить:
-У тебе очі як зірки. Передай по ланцюжку...
***
Розмовляє якось мати учня з його вчителькою:
— Погодьтеся, ну хіба ви не знаходите, що у мого синочка дуже багато оригінальних ідей?
— О, безумовно, особливо в області орфографії.
***
-Алло, Люсю! Ви з Вадиком поїхали в нічний клуб дві години тому, а у тебе досі немає жодного поста в Інстаграме. Я хвилююся: ви туди взагалі доїхали?!
***
- Яку суперздатність ти б хотіла?
- Платоспроможність.
***
