Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
-Зяма, як ви ся маєте?
-Ох, Яша... Бувають дні, що я голуб, а бувають, що пам'ятник.
***
Пацієнт на прийомі у лікаря.
- У вас є проблеми з алкоголем?
- Лікарю, у мене без алкоголю проблеми!
***
Вийду заміж. Терміново! По магазинах ходити не люблю. Говорю мало, готую смачно, голова ніколи не болить. Люблю футбол…
***
- Везе ж деяким...
- А що?...
- Ось взяти Миколу — вчора тільки застрахувався, а сьогодні вже цегла на голову впала...
***
Було видно, що резюме Яші допомагала писати бабуся, тому, що в графі "Недоліки" було написано "Погано їсть".
***
Батько сімейства сидить вдома і дивиться телевізор. Раптом повз нього з моторошним несамовитим криком проноситься дружина і кидається до шафи. Батько підходить до розгубленої доньки:
- Що трапилося?
- Не знаю. Я показала мамі, яку зібрала колекцію метеликів, таких маленьких-маленьких. Вона запитала, де я їх взяла. А я сказала, що в шафі, де висить її шуба...
***
- Фіма, як ти думаєш, в раю чоловіки живуть окремо від жінок?
- Безумовно, Сарочка... Інакше який же це рай?!
***
На побаченні Рабінович запитує Сару:
- Ти, напевно, любиш малювати?
- Так, Яша, а як ти дізнався?
- По бровам видно!
***
- Дорогий, шо найголовніше в жіночій красі?
- Рот!
- Форма, колір, величина?..
- Ні. Головне, щоби він був закритий.
***
- Сарочка, послухай маму! Якщо твій друг перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, вибачатися, говорити компліменти, дарувати квіти — все... заспокойся... він твій!
***
Студент сидить на іспиті з історії. Раптом він повертається до сусідки на задній парті й питає:
- В якому році скасували кріпосне право?
Дівчина, зайнята відповіддю на своє запитання, коротко відповідає:
- У 61-му.
Хлопець відвертається... про щось думає... і через три хвилини знову повертається до неї:
- Стривай, це як? У 61-му ж Гагарін в космос полетів...
- Ну так... Напевно, в честь цього і скасували...
***
Класний день — це ЗАВТРА.
Завтра ми всі займаємося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити й курити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора... Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!
***
Ось кажуть: «Щастя тебе обов'язково знайде!» Не збагну: чи я так добре ховаюся, або воно мене якось погано шукає...
***
- У чому різниця між лекцією й іспитом?
- На лекції викладач розповідає студентам неймовірні речі, про які вони раніше навіть і не чули. А на іспиті студенти й викладач як би міняються місцями.
***
Лаються дві інтелігентки.
Перша:
- Та ти, та ти... овес, що пройшов через коня!!!
Друга:
- А... а ти сорока з казки!!!
Перша нічого не зрозуміла, приходить додому і питає у дочки:
- Слухай, що це вона мені сказала?
- Ну мам! Ти що, не зрозуміла? Це ж сорока з казки: цьому дала, цьому дала...
***
