Анекдоти для гарного настрою на 29 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

-Зяма, як ви ся маєте?

-Ох, Яша... Бувають дні, що я голуб, а бувають, що пам'ятник.

***

Пацієнт на прийомі у лікаря.

- У вас є проблеми з алкоголем?

- Лікарю, у мене без алкоголю проблеми!

***

Вийду заміж. Терміново! По магазинах ходити не люблю. Говорю мало, готую смачно, голова ніколи не болить. Люблю футбол…

***

- Везе ж деяким...

- А що?...

- Ось взяти Миколу — вчора тільки застрахувався, а сьогодні вже цегла на голову впала...

***

Було видно, що резюме Яші допомагала писати бабуся, тому, що в графі "Недоліки" було написано "Погано їсть".

***

Батько сімейства сидить вдома і дивиться телевізор. Раптом повз нього з моторошним несамовитим криком проноситься дружина і кидається до шафи. Батько підходить до розгубленої доньки:

- Що трапилося?

- Не знаю. Я показала мамі, яку зібрала колекцію метеликів, таких маленьких-маленьких. Вона запитала, де я їх взяла. А я сказала, що в шафі, де висить її шуба...

***

- Фіма, як ти думаєш, в раю чоловіки живуть окремо від жінок?

- Безумовно, Сарочка... Інакше який же це рай?!

***

На побаченні Рабінович запитує Сару:

- Ти, напевно, любиш малювати?

- Так, Яша, а як ти дізнався?

- По бровам видно!

***

- Дорогий, шо найголовніше в жіночій красі?

- Рот!

- Форма, колір, величина?..

- Ні. Головне, щоби він був закритий.

***

- Сарочка, послухай маму! Якщо твій друг перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, вибачатися, говорити компліменти, дарувати квіти — все... заспокойся... він твій!

***

Студент сидить на іспиті з історії. Раптом він повертається до сусідки на задній парті й питає:

- В якому році скасували кріпосне право?

Дівчина, зайнята відповіддю на своє запитання, коротко відповідає:

- У 61-му.

Хлопець відвертається... про щось думає... і через три хвилини знову повертається до неї:

- Стривай, це як? У 61-му ж Гагарін в космос полетів...

- Ну так... Напевно, в честь цього і скасували...

***

Класний день — це ЗАВТРА.

Завтра ми всі займаємося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити й курити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора... Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

***

Ось кажуть: «Щастя тебе обов'язково знайде!» Не збагну: чи я так добре ховаюся, або воно мене якось погано шукає...

***

- У чому різниця між лекцією й іспитом?

- На лекції викладач розповідає студентам неймовірні речі, про які вони раніше навіть і не чули. А на іспиті студенти й викладач як би міняються місцями.

***

Лаються дві інтелігентки.

Перша:

- Та ти, та ти... овес, що пройшов через коня!!!

Друга:

- А... а ти сорока з казки!!!

Перша нічого не зрозуміла, приходить додому і питає у дочки:

- Слухай, що це вона мені сказала?

- Ну мам! Ти що, не зрозуміла? Це ж сорока з казки: цьому дала, цьому дала...

***