Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Кращою мотивацією вчитися, була фраза батька: «Олексій — це захисник по-грецьки, так що вибирай: ти або захищаєш диплом, або захищаєш батьківщину».
***
Дієта. Спочатку 3 дні їси одні овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п’єш один трав’яний чай, потім 7 днів п’єш тільки воду... Потім дев’ять днів... Потім сорок днів...
***
Слухай, я кросворд розгадую — «Людина, яка зобов’язана віддавати всі гроші іншій людині, отримуючи натомість їжу». Це хто?
- Раб.
- Я теж думаю, що раб, а дружина написала: «Чоловік».
***
Коли просять прибрати в кімнаті, цитуй Ейнштейна:
«Тільки дурень потребує порядку — геній панує над хаосом!»
***
- Чи говорите ви англійською?
- Лише зі словником. З людьми поки соромлюся.
***
Приходить чоловік до церкви, каже:
- Батюшка я згрішив.
- У чому твій гріх, син мій?
- Я єврея обдурив.
- Це не гріх, син мій.
- А що це.
- Це диво!
***
А ви не помічали, що жіноче «Буду готова через 5 хвилин», і чоловіче «Через 5 хвилин буду вдома» — одне і теж!
***
Добре бути гусеницею: жереш — жереш-жереш, потім закутуєшся, спиш — спиш — спиш, прокидаєшся — красуня!
***
У ресторані два хлопці спостерігають за двома дівчатами.
- Може, підійдемо, познайомимося? — питає один.
- Так, але трохи пізніше. Нехай спершу розплатяться...
***
Вчителька запитує учнів:
- Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, потрясла вас найсильніше?
- Мене — Наполеон.
- Мене — Олександр Македонський.
- Мене — Петро Перший.
- А мене, — сказав Вовочка, — мій батько, коли побачив мій табель за перше півріччя.
***
Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється, лежить і не встає.
Дружина:
- Синку, піди подивися — чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.
***
Мозок — це орган, результат діяльності якого іноді спростовує сам факт його існування.
***
- Згідно з вашою заявою, обвинувачений сказав, що ви дурень. Це правда?
- Так правда.
- Тоді на що ви скаржитеся?
***
Дружина чоловікові телефоном:
- У мене комп’ютер не працює.
- А кнопочку таку велику натискала?
- Натискала
- А шнур в розетку увімкнений?
- Зараз візьму ліхтарик, подивлюся...
- А ліхтарик навіщо?
- Так електрики немає...
***
Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!
***
