Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Послухайте, Рабінович, що ви так кричали вчора на свою дружину?
- Вона не хотіла сказати, на що витратила гроші.
- Ну, добре, а що ви сьогодні на неї кричали?
- Сьогодні вона мені таки сказала.
***
- Що це у нас сьогодні на обід?
- Картопля в депресії.
- Як це?
- Ну, пюре. Начебто картопля, як картопля, але така пригнічена...
***
З'ясувалося, що на тій же самій мові, на якій пишуть лікарі, машиністи приміських поїздів оголошують зупинки.
***
Журі присяжних — це збіговисько людей, зібраних разом з однією метою — визначити, яка сторона найняла кращого адвоката.
***
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок.
— Вітання! Це ти, моя рибка?
— Ні, це господар акваріума.
***
- Дайте мені 99 тістечок.
- Беріть вже 100 для рівного рахунку.
- Куди мені?! Лопнути чи що?!
***
- Милий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
— Так, звичайно, — і йде на роботу.
3 години дня — кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 години дня — дзвінок у двері — на порозі квіти.
7 годин вечора — приходить чоловік і дарує їй кільце.
Дружина кидається йому на шию і каже:
- Дорогий, це найкращий день підводника в моєму житті!
***
Не суперечать зазвичай тим, кого найбільше люблять, і тим, кого найменше поважають.
***
Пішов мужик нa рибaлку взимку. Вийшов з дому — кругом пургa, заметіль. Вирішив не йти нa рибaлку і повернувся додому. Лягає в ліжко поруч з дружиною, обнімaет її.
Дружина запитує:
— Це ти, любий?
— Так, я.
— Як погодa?
— Заметіль, пургa... бррр!
— А мій дурень пішов нa рибaлку.
***
Дружина — чоловікові:
- У мене для тебе дві новини — хороша і погана.
- Ну і які ж?
- Я від тебе йду...
- Так... А погана?
***
Оголошення в дитячому сaду: «Шановні батьки! Не вірте, будь лaскa, всьому тому, що розповідає вaша дитина про дитячий сaд! Своєю чергою, ми обіцяємо не вірити всьому тому, що вона розповідає про вaс! »
***
- Яке найсумніше місце на Землі?
- Робоче.
***
Вовочка запитує маму:
- Мамочко, а чому наречена на весіллі завжди в білому?
- Білий колір — ознака щастя, радості, чистоти — пояснює мама.
- А... тепер я розумію, чому наречений в чорному.
***
Найбільша студентська брехня: «Список використаної літератури».
***
Сидить ворона на ялинці.
Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
Ворона:
- Нічого не роблю.
Заєць:
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
Ворона:
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла.
"Так, — подумала ворона, — забула я зайцю сказати, що щоб нічого не робити, треба високо сидіти..."
***
- З цим весіллям стільки клопоту! Батьки нареченого хочуть, щоб молоді тільки реєструвалися в РАГСі, а батьки нареченої наполягають ще й на вінчанні.
- А сам наречений?
- Він взагалі не хоче одружуватися...
***
Чим більше ти досяг у житті, тим менше у тебе приводів не прийти на зустріч однокласників.
***
