Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лікар:
- Хвороба вашої дружини спадкова.
Чоловік:
- Ось і чудово, рахунок пошліть моєму тестю!
***
Куріння попереджає: МОЗ — ябеда!
***
Приходить хлопець в салон татуювань. Його запитують:
- Що будемо бити?
- Мені ТАНК на всю спину!
Проходить 20 хвилин, майстер каже:
- Готово!
- Так швидко?
- А що тут — всього 4 букви!
***
Слів у мене залишалося все менше і менше, і, нарешті, я замовк і став слухати.
***
За статистикою, тільки одна людина з чотирьохсот має зріст метр дев'яносто, але вона завжди сідає в кінотеатрі попереду мене.
***
-Я йому говорю, що не зраджувала, а він уперся рогами й не вірить!
***
- Люба, ця ніч була просто чудова!!!
- Так?
- Так!
- Ну, тоді я і сьогодні у мами переночую?
***
Напис на дверях кабінету психіатра: "Будь ласка, дотримуйтесь тишу. Пам'ятайте: ви не одні. Вони чують вас... Вони всюди!..."
***
- Люсь, глянь-но, яка там температура на вулиці?
- Нормальна, тридцять шість і шість.
***
Дружина — чоловікові:
- Дорогий, ти так довго не говорив мені три заповітних слова.
- Яких?
- Я тобі куплю...
***
Дружина — чоловікові:
- Дорогий, я їду на тиждень до мами. Що мені для тебе зробити?
- Цього вже цілком достатньо!
***
Дружина каже чоловікові:
- Горілку, сік, м'ясо підсмажити на сковорідці.
Чоловік, очманівши, запитує:
- Горілку-то навіщо?!
- Ти зі своєю горілкою вже всі мізки пропив — я ж кажу: ось шматок м'яса, підсмажити на сковорідці!
***
Американські вчені нарешті розробили автомобіль, що працює на воді. На жаль, поки він працює тільки на воді з Мексиканської затоки.
***
Макіяж дозволяє жінці приховувати, що написано у неї на обличчі.
***
- Так я йому навіть ні разу не зрадила!
- Не вірю, невже жодного разу!
- Ну, не щастило мені якось...
***
- Уяви, ти стоїш, а навколо тебе бабки, капуста, зелень...
- Ще раз кажу: відчепися! Не поїду я на дачу!
***
У житті кожного IT-шника рано чи пізно настає момент, коли він розуміє, що клавіатуру простіше купити, ніж відмити.
***
Мужик говорить таксисту:
- Тещу довези на вокзал, щоб не запізнилася!
- Не переживай, довезу, як свою!
***
- А давайте чай пити! — сказали господарі.
- Нііі, давайте пити, що пили! — заволали гості.
***
Мужик, після вчорашнього, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю...
- Так..., не народила ти мені сина..., зараз би допомога була..
- Звичайно..., зараз би удвох курили...
***
Завжди посміхаюся долі, але іноді виходить оскал.
***
