Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Генерал проходить перед військом і каже:
- Привітайте мене! Моя дружина вчора народила трійню!
Солдати:
- Раді старатися товаришу генерал!
***
Повертається шахтар зі зміни в ніч. Втомився, ледве ноги тягне. Роздягнувся абияк, проходить на кухню повз спальню, заглядає, а там його дружина з якимось мужиком в ліжку.
Шахтар, з подивом:
- І охота ж вам...
***
- Саша, приходь, у мене день народження.
— Мене дружина не пускає.
— Ну, відпросися.
— А наручники як відстебнути?
***
Лежить постаріла пара в подружньому ліжку:
— Дорогий, а ти мені зраджував?
— Тільки один раз, мила, тільки один раз.
— Ех... Нам би зараз цей раз ставав у пригоді.
***
Повертається мужик додому пізно ввечері під мухою, пом'ятий і жіночими парфумами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається:
— Ну, здрастуй, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Або відразу підемо спати, мій Супермен?!
Чоловік, абсолютно не розуміючи:
— А чого це ти мене Суперменом весь час називаєш?
— А тому що тільки супермени носять труси поверх штанів.
***
Два мужики розмовляють про жінок:
— Ти коли зі своєю дружиною займаєшся коханням?
— З роботи приходжу, попрацюю, повечеряю і відпочиваю.
— А я вранці о 6 годині.
— Та ти що, в таку рань?!
— Зате перший!
***
- Чи можна якось візуально відрізнити небезпечного кліща від безпечного?
— Якщо ви бачите на комусь кліща, що присмоктався, то цей кліщ для вас не є небезпечним.
***
Одеське подружжя скандалить:
— Сарочка, тебе таки тільки гроші хвилюють!
— Моня, мене гроші не хвилюють! Вони мене заспокоюють!
***
- Фаєчка, доча, тобі просто треба трішечки закохатися!
— Я вас благаю, мама, в кого зараз можна закохатися?!
— Ой, невже таки складно знайти жертву?..
***
В аудиторії:
— Студент Сидоров, чому ви спите на лекції?
— Всю ніч слухав концерт.
— І хто ж співав?
— Комар.
— А ви що робили?
— Те, що і належить, аплодував...
***
- Мене вкусила ваша бджола, — скаржиться дачник сусідові, пасічнику-любителю.
— Покажіть, яка саме, і я її покараю як слід!
***
Як говорила моя тітонька Циля, «Людині повинно пощастити тричі: від кого народитися, у кого вчитися і з ким одружитися».
***
Досвідчений Соломон Маркович вчить молодого сусіда:
— Льова, слухай сюди й запам'ятовуй: жінка — це завжди сюрприз, але таки не завжди подарунок!
***
Мужик за обіднім столом з апетитом навертає котлети.
Навпроти його дружина тоскно возить по тарілці якісь листочки й стеблинки. Мужик з глузуванням:
- Знову своїми салатами давишся? З'їла б нормальної їжі.
— Ага, собі тільки волю дай! Хочеш, щоб я в корову перетворилася?
— Корова, між іншим, якраз одну траву і їсть. А всякі там левиці, тигриці й пантери їдять м'ясо і непогано виглядають.
***
