Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Брат:
- Миття посуду ущемляє мою гідність!
Сестра:
- Так мій посуд руками!
***
- Скажіть, Рабінович, чи правда, що ви відкрили шикарний ресторан?
- Таки да.
- І у вас дійсно подають котлети з рябчика?
- Чому ні?
- Але це ж дуже руйнівно!
- Ну... ми додаємо туди трошки конини.
- В якій пропорції?
- Все по-чесному, один до одного. Один рябчик — один кінь.
***
У темному провулку грабіжник зупиняє одесита:
- Давай гроші й не думай шуміти!
- Ой, шо ви! Я нічого не маю проти того, шоби бути пограбованим, але у мене немає при собі грошей... Давайте, я буду вашим боржником...
***
Повертається поліцейський вранці з чергування, тільки роздягнувся, щоб поспати, а дружина зі спальні кричить:
- Біжи в кіоск за пивком!
Мужик, лаючись, влазить в форму і бігом в кіоск. Продавець в кіоску його питає:
- Тебе що, з роботи вигнали?
- З чого б це?
- Так форма на тобі пожежника.
***
В перукарні.
- Я вас просив мене постригти під «теніс». А ви що зробили?!
- Вибачте, я просто не розчула першу букву.
***
- Сьома, ти навіщо весь коньяк випив?! Ти ж обіцяв, шо тільки трохи для хоробрості...
- Сарочка! Ну, ти відлучилася на кухню... А я залишився один і так злякався!
***
Спіймали два пацюки слона:
- Давай його з’їмо.
- Ти що, без солі?
- Зараз зганяю. Повертається з мішком солі, а другий щур сидить ситий, задоволений, в зубах кігтем колупається.
- А де слон?
- А він це... втік.
***
- Ізєчка! По два вареники на вилку, таки не культурно.
- А шо робити, Роза Мойсеївна?! По три, таки можна вдавитися
***
- Фіма, я чув, що ти таки зробив пропозицію дівчині, яку зустрів на танцях минулого вечора?
- Це правда.
- І ти ніколи не зустрічав її раніше?
- Ніколи не зустрічав, але, розумієш, Додік, я танцював з нею шість разів поспіль, і я просто не міг придумати, що ще сказати.
***
- Ти чула, кажуть, Машка з другого під’їзду записалася на танці на пілоні?
- Ця корова? Так вона ж будь-який пілон зламає.
- Не кажи. Ти бачила пілони в будинку культури? Ну, ті, що стелю тримають. Вони точно Машку витримають.
***
- Чому у вашій машині так жахливо пахне?
- А що ви хочете? Двісті коней!
***
Журналіст запитує рятувальника на Одеському пляжі:
- І що найнеприємніше у вашій роботі?
- Коли тонуть мужики. Якщо їх не рятуєш — вони тонуть, а коли, витягнувши з води, робиш їм штучне дихання — починають бити.
***
