Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дівчино, а у вас вся спина біла!
- В Емірати позасмагати запрошуєте? Коли летимо?
***
- Якими видами спорту займаються чоловіки на пляжі?
- Підтягуванням живота.
***
Хлопець йде по пляжу і бачить чудову дівчину. Він підходить до неї й каже:
- Дівчино, а у вас не знайдеться закурити?
Та дає йому сигарету.
- А вогника не знайдеться?
Вона запальничку йому дає.
- А, може, познайомимося?
- А тобі барабан ще не дати?
- Навіщо?
- Очолити колону тих, які йдуть до біса.
***
Батьки довго сперечаються на кухні, батько не витримує і каже синові:
- Синку, принеси з кімнати мамі крем для губ!
- А як він називається?
- Суперклей, він називається!
***
- Ваші ноги нагадують мені архітектуру Парижа!
- Що, Ейфелеву вежу?
- Ні, Тріумфальну арку.
***
- Не бийте себе вухами по щоках! — крикнув Остап Бендер розбурханим слонам...
***
Йдуть санітари по моргу. Заходять до зали, де мотоциклісти зберігаються, і діляться враженнями:
- Ось, Фіма, що ти маєш сказати це? На Хонді в стовп на 200 км / ч увійшов!
- Ух ти!
- А он той, таки на 180 в стіну! На Ямасі!
- Да-а-а-а!...
- А цей на Кавасакі, щоб я так жив...
- А цей з моторолером чого тут робить?
- А, цей... Так він по Києві 10 км з відкритим ротом проїхав.
- І що?
- А потім рот закрив, проковтнув і все. Гостре отруєння.
***
Сів мужик в таксі, поїхали. Приїхали через пів години.
Пасажир:
- Скільки?
Той:
- Податок на швидку доставку. Податок на куріння в машині, податок на музику. Податок на розмову з водієм під час поїздки. Податок на красиву природу під час поїздки. Податок на доставку без ДТП. З вас сто доларів.
- Ти що, тварюка, офігів.
- Обзивання водія податок ще, плюс 50 доларів. Разом, з вас сто п'ятдесят.
***
Зупиняє машину інспектор ДАІ. Водій (обурено):
- Але, я ж нічого не порушив!
- А моя сім'я не може чекати, поки Ви що-небудь порушите.
***
Приходить мужик до психіатра і каже:
- Я боюся сидіти на унітазі, боюся, що засмокче.
Вона:
- Ходімо. Заходять в туалет.
Вона:
- Сідайте.
- Ні, боюся.
- Не бійтеся, я з вами.
Він сів.
Вона:
- Зараз я натисну кнопку і з вами нічого не трапиться.
Вона натиснула, і мужика втягнуло в унітаз. Крик вже доносився з труб:
- Ну, я ж казав, що засмокче!
***
В аптеці:
- Мені, будь ласка, мазь Вишневського!
Старий аптекар:
- Закінчилася! Але є засіб від Вишинського!
- А як ним користуватися?
- Поки будете читати біографію — біль від страху піде сама.
***
