Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Юнак запрошує красуню на танець.
- Я не танцюю з дитиною! — гордовито вимовляє вона.
- О, вибачте, мадам! Я не знав, що ви вагітні.
***
- Скажіть, ребе, хто більше задоволений:
Рабінович, у якого шестеро дітей, або Абрамович, у якого шість мільйонів доларів?
- Таки той, у якого шестеро дітей!
- Чому?
- Той, у якого шість мільйонів, хоче ще.
***
Приходить міліціонер на роботу голий.
Питають:
- Що трапилося, Вася, чому ти голий прийшов?!
- Так ось, розумієте, вчора в нічний клуб зайшов.
- Ну і?
- Ну й ось. Танцюємо, тусуємось, все так нормально.
- І?
- І тут діджей зупиняє музику й оголошує: «Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються! ».
- І?!
- Включають світло через 30 сек. всі мужики голі!
- Прикольно! А далі?!
- Діджей знову говорить: «Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються! ». Вмикають світло і всі дівчата голі!
- Отпад! А далі-то що?
- А потім діджей говорить: «Зараз я гашу світло на 30 хв. І чоловіки приступають до роботи! ».
- І ти?
- Ну ось я і прийшов на роботу!
***
Як говорила старший економіст Кац Роза Мойсеївна:
- У хорошого бухгалтера не сходиться тільки спідниця!!
***
Маленького Ізю запитали:
- Скільки років твоєму татові?
- Шість.
- Як це шість?
- Ну він же став татом тільки коли я народився...
***
Розмова в ресторані:
- Дозвольте запросити вашу даму.
- Дама не танцює!
- Дозвольте запросити вашу принцесу.
- Моя принцеса не танцює!
- Дозвольте запросить вашу королеву.
- Моя королева не танцює!
- А може я хочу.
- А ти мовчи, коли два джигіти розмовляють.
***
- Теорія Дарвіна далеко не бездоганна. Зрештою навіть на сьогодні немає безперечних доказів походження людини від мавпи.
- Як?! А танці під Вєрку Сердючку?!
***
Молоді люди танцюють "Ламбаду". Літній чоловік уважно спостерігає за ними й нарешті зауважує:
- Ні, нічого у них не вийде, поки не ляжуть.
***
Мені завжди говорять: "Не переймайся, буде і на твоїй вулиці свято!". Ось я і думаю, може, я не на тій вулиці живу?
***
На дискотеці хлопець проводжає дівчину після танцю:
- Спасибі! Своїми рухами ви доставили мені велике задоволення!
- Ну що ви! Я погано танцюю.
- Зате смішно.
***
- О котрій ти будеш вдома?
- Пора б уже запам'ятати, що кожної п'ятниці я приходжу додому в суботу!
***
В метро.
- Кхе кахи-кахи.
- Чоловіче, ви кашляєте, у вас коронавірус!
- Спокійно! У мене відкрита форма туберкульозу!
- Фух. Слава Богу.
***
Душі моїй не йметься, немає спокою... То марю шашликом, то хочеться на море...
***
