Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Подзвонила домробітниця, сказала, що буде тепер працювати з дому телефоном.
- Це як?
- Буде говорити, що і як мені робити.
***
Дзвонить телефон. Чоловік, прослухавши секунд десять нахабний хамський потік слів, спокійно відповідає:
- Після получки я беру листочки паперу і пишу: "електрика", "газ", "ЖКП" і т.д., а потім проводжу лотерею: кому платити, а хто і почекає. Тому, якщо ви ще раз звернетеся до мене в подібному тоні, то будете виключені з розіграшу!...
***
Чоловік у віці приходить до відділу кадрів фірми.
Кадровик:
- На жаль, ви нам не підходите. Нам потрібні люди молоді, амбітні, здатні творчо зростати!
Чоловік:
- І все-таки запишіть мій телефон. Коли з’ясується, що у вас усі творчо зростають, а працювати нікому — зателефонуйте.
І вони таки подзвонили.
***
В агентство по найму приходить чоловік:
- Мені потрібна робота
- Хто ви за професією?
- Я бухгалтер.
Йому пропонують:
- Ось посада головбуха, вимоги такі-то, наявність вищої освіти, знання англійської, ось простіше — в приватну фірму — наявність вищої освіти, стаж 2-3 роки й ін.
Чоловік каже:
- Так я, взагалі-то, дурень, і бухгалтер поганенький.
А йому відповідають:
- Ну, так би відразу і сказали, для таких, як ви, місця залишилися тільки в комітеті з податків, та в Департаменті мінфіну за методологією бухгалтерського обліку.
***
На міському радіо йде опитування одиноких матерів. Лунає дзвінок. Диктор ставить питання жінці:
- Яку суперздатність Ви б хотіли?
Мати одиначка:
- Платоспроможність.
***
- Невже, ця крихітна істота і є моє друге «Я»? — питав щасливий чоловік в пологовому будинку.
- Так, — відповідав йому лікар-акушер, — якщо перше «Я» — це ваша дружина.
***
- У якій формі вода набуває найбільшу силу?
- У формі жіночих сліз.
***
Купуйте модну блузку! — зазиває продавець.
Підходить дівчина:
- А не зіпсується вона з часом? Не вицвіте?
- Що ви?! Що ви?! Вона вже два роки на вітрині — і, жодного дефекту!...
***
Жінка у дантиста:
- Знаєте, лікарю, я так боюся зуби лікувати, що згодна швидше народити, ніж переносити біль від бормашини.
Дантист:
- Ви визначайтеся скоріше, щоб я знав, як крісло встановлювати.
***
- Чому блондинки бояться жар-птиці?
- Вони думають, що жар-птиця — це курка, хвора на пташиний грип.
***
Моя дівчина сказала мені, що на день народження мене чекає щось особливе. Хитрюга. Тепер мені доведеться зустрічатися з нею ще 5 місяців.
***
- Які у вас гарні зуби, мадам!
- Вони дісталися мені від моєї матері...
- Як здорово, що вони вам підійшли!
***
Що потрібно (мінімум) зробити дорослій жінці перед побаченням:
1. Вимити й укласти волосся.
2. Вищипнути брови.
3. Прийняти душ.
4. Полежати з маскою хоча б хвилин 20-30.
5. Нанести макіяж.
6. Поголити ноги й все інше.
7. Зробити манікюр. Колір лаку повинен збігатися з кольором сукні та помади.
8. Продумати наряд, включаючи білизну (і не дай Боже, якщо вона не парна) А це сумка, рукавички, туфлі (повинні збігатися по ситуації, кольором, стилем, настроєм і погодою = Жах!
9. Підібрати біжутерію.
10. Налаштуватися!
А ви пишете: "Давай я приїду до тебе через пів години..." Очманіли, чи що?
***
- Чому ви не заміжня?
- Розумієте, я хочу, щоб його цікавило не моє фізичне тіло, а моя душа.
- Ви хочете диявола?
***
