Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- На моїй роботі немає місця страху. Якщо виявиш страх — все, ти мертвий!
- А ким ви працюєте?
- Вихователькою в дитячому саду.
***
Томаса Едісона, з дитинства відзначався любов’ю до точності, учитель одного разу запитав:
- Де була підписана Декларація незалежності?
Той дав точну відповідь, хоч і не вивчив урок:
- Внизу, сер. Документи завжди підписують внизу.
***
- Мій лікар-гінеколог розповідала, що коли мати годує двох дітей різного віку, то її груди автоматично налаштовуються під
конкретну дитину і видає різне за хімічним складом молоко.
- З лівої — полуничне, з правої — шоколадне?
- А якщо до вісімнадцяти років годувати, то ром і пепсі-колу.
***
- Добрий день, Ніна. Ваша дочка знову залізла до мене у двір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моєю собакою, щоб її потискати.
- Нууу, буває, діти є діти...
- Так, але вашій донці 24 роки й вона п’яна.
***
Батьки залишили дідуся зі своїми дітьми-підлітками. Дідусь сказав дітям:
- Робіть що хочете. Я — спати!
Задоволені підлітки влаштували вечірку з гучною музикою, запросили друзів. Але ні популярний діджей, ні новий бумбокс не змогли заглушити хропіння дідуся.
***
- Дідусю, — запитав онук. — У тебе збулася хоч одна дитяча мрія?
- Якраз одна і збулася, — відповів дід. — Дуже мріяв стати лисим, коли тягали за волосся...
***
- Я і моя дружина, — сказав чоловік реєстратору, — хочемо назвати дітей так: сина — Долар, а доньку — Євро.
- Та йдіть ви зі своїми примхами!
- Які ж це примхи: називають же людей Марками й Франками?!
***
Дружина чоловіку:
- Любий, на наступному тижні до нас приїде моя матуся, чому б тобі не повезти її куди-небудь?
- Так возив уже, але вона завжди повертається.
***
- Ти знаєш, у мене кожна наступна дитина в родині світліше попередніх.
- Картридж свій перевір!
***
Якби на виборах голосували за те, кого з депутатів посадити, то явка виборців була б близька до 100%.
***
Чоловік дружині:
- Як тобі вдається бути такою спокійною після того, як я накричу на тебе?
- Я просто чищу унітаз.
- Як же це може заспокоювати?
- А я чищу твоєю зубною щіткою.
