Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 21 вересня 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 21 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Найкращий спосіб відв'язатися від колектора — дзвонити йому щодня о п'ятій ранку і бажати доброго ранку і гарного дня.

***

Я сьогодні як сорока: дров нарубати, піч розтопити, води наносити, кашу зварити, дитя нагодувати. Шкода що дати нікому...

***

Коефіцієнт байдужості до чоловіка збільшується пропорційно кількості невиконаних обіцянок.

***

Чому кожну нову зубну пасту завжди рекомендують тільки дев'ять з десяти стоматологів? Хто цей десятий, якому постійно все не подобається?

***

- Мила, наскільки міцною зробити тобі каву?

- Настільки, наскільки міцна твоя любов до мене!

- Тобто, води взагалі не додавати, зерна пожуєш?

***

Гроші, звичайно, бруд. Але до чого лікувальний...

***

- Як відрізнити порядну людину від порядної сволоти?

- Виключно експериментальним шляхом.

- Це як?

- Дай мені 100 баксів.

- Не дам!

- Експеримент закінчено.

***

- А ти знаєш, що помідори — це ягоди?

- Та ну! Так що ж це виходить, кетчуп — це варення?

***

- Чуєш, а Ілон Маск, це хто?

- Це інженер.

- Прямо як наш Васька?

- Нє, Васька — старший інженер!

***

Літо вже скінчилося, а у тебе так і немає фото, де ти сидиш на пляжі з винцем.

***

- Мамо, а ти любиш ходити босоніж?

- Так люблю.

- Тоді я пішла у твоїх туфлях.

***

- Дивись, на весільній машині ляльку страшну прикріпили!

- Тихо ти, це наречена з люка дивиться...

***

- Купила китайський чай для схуднення.

- А він смачний?

- З тортиком — офігенно!

***

- Мадам, Ви спалили й поламали всі мости. Що знову хочете?

- Човняра. На той берег зганяти треба.

***

Не треба на пачках сигарет друкувати всяку ахінею.

Достатньо написати: "Виручені кошти підуть до фонду допомоги депутатам Верховної Ради" — і пів країни кине палити.

***

Для збереження гарної фігури жінці потрібно лише три речі: тренажер, масажер і залицяльник.

***

Я не завжди знаю, про що говорю, але знаю, що прав.

***

Старість починається тоді, коли більше грошей витрачається на підтримку здоров'я, ніж на його руйнування.

***

- Кажуть, вівсянка жахливо подорожчає, треба бігти й закуповуватися!

- І я теж побіжу закуповуватися, як запаси гречки доїм...

***

- А якщо у мене парашут не розкриється?

- Укладальник парашутів не отримає премію.

***

У людини дві проблеми: доопрацювати до п'ятниці й не померти до понеділка.

***