Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Найкращий спосіб відв’язатися від колектора — дзвонити йому щодня о п’ятій ранку і бажати доброго ранку і гарного дня.
***
Я сьогодні як сорока: дров нарубати, піч розтопити, води наносити, кашу зварити, дитя нагодувати. Шкода що дати нікому...
***
Коефіцієнт байдужості до чоловіка збільшується пропорційно кількості невиконаних обіцянок.
***
Чому кожну нову зубну пасту завжди рекомендують тільки дев’ять з десяти стоматологів? Хто цей десятий, якому постійно все не подобається?
***
- Мила, наскільки міцною зробити тобі каву?
- Настільки, наскільки міцна твоя любов до мене!
- Тобто, води взагалі не додавати, зерна пожуєш?
***
Гроші, звичайно, бруд. Але до чого лікувальний...
***
- Як відрізнити порядну людину від порядної сволоти?
- Виключно експериментальним шляхом.
- Це як?
- Дай мені 100 баксів.
- Не дам!
- Експеримент закінчено.
***
- А ти знаєш, що помідори — це ягоди?
- Та ну! Так що ж це виходить, кетчуп — це варення?
***
- Чуєш, а Ілон Маск, це хто?
- Це інженер.
- Прямо як наш Васька?
- Нє, Васька — старший інженер!
***
Літо вже скінчилося, а у тебе так і немає фото, де ти сидиш на пляжі з винцем.
***
- Мамо, а ти любиш ходити босоніж?
- Так люблю.
- Тоді я пішла у твоїх туфлях.
***
- Дивись, на весільній машині ляльку страшну прикріпили!
- Тихо ти, це наречена з люка дивиться...
***
- Купила китайський чай для схуднення.
- А він смачний?
- З тортиком — офігенно!
***
- Мадам, Ви спалили й поламали всі мости. Що знову хочете?
- Човняра. На той берег зганяти треба.
***
Не треба на пачках сигарет друкувати всяку ахінею.
Достатньо написати: "Виручені кошти підуть до фонду допомоги депутатам Верховної Ради" — і пів країни кине палити.
***
Для збереження гарної фігури жінці потрібно лише три речі: тренажер, масажер і залицяльник.
***
Я не завжди знаю, про що говорю, але знаю, що прав.
***
Старість починається тоді, коли більше грошей витрачається на підтримку здоров’я, ніж на його руйнування.
***
- Кажуть, вівсянка жахливо подорожчає, треба бігти й закуповуватися!
- І я теж побіжу закуповуватися, як запаси гречки доїм...
***
- А якщо у мене парашут не розкриється?
- Укладальник парашутів не отримає премію.
***
У людини дві проблеми: доопрацювати до п’ятниці й не померти до понеділка.
***
