Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мам, я сходжу на вулицю, мені так не вистачає свіжого повітря.
- Добре, тільки скажи свіжому повітрю, що тобі треба бути вдома рівно в десять.
***
Коли вона йшла по електричці, я думав: нехай це чудовисько пройде мимо! Але вона підсіла до мене. Потім з'ясувалося, що вона подумала, що такий бегемот як я точно не буде приставати. Щасливі в шлюбі 20 років.
***
З якоїсь невідомої причини вранці неділі я не люблю коньяк, хоча ще в суботу ввечері дуже любив. Містика якась.
***
Все-таки добре, коли у тебе є старший брат. Завжди знаєш, як будеш одягнений через пару років...
***
- Ти не нагадаєш мені, хто я: жайворонок чи сова?
- Ти вже вп'яте у мене питаєш, дятел!
***
От би відпочити настільки, щоб захотілося попрацювати...
***
- Ой, дівчатка, і за що ми тільки поганих танцюристів любимо?
***
Переживає інших той, хто не переживає за інших.
***
Нелегко дочекатися слушного часу, легко тільки, його упустити, тому треба вміти користуватися незручним.
***
- Він хоче залізти до мене в труси. Ха-ха-ха! А на мені їх немає!
***
Дружина зустрічає в передпокої чоловіка.
- Ну і де ти шлявся до півночі?
- Розумієш, сусідка попросила лампочку в торшер вкрутити.
- Очманіти можна! Ти одну лампочку стільки годин вкручував?
- А ось тільки п'ять хвилин тому зрозумів, що вкручував, виявляється, не в ту сторону.
***
- В одруженні по зальоту є свої переваги.
- Які ж це?
- Продовження роду практично гарантовано.
***
- При розтині біляша було виявлено м'ясо.
- Висновок: біляш — хижак.
***
У наш час легше забути вийти з дому без трусів, ніж без телефону...
***
Сім'я у мене велика, троє дітей. Двоє від мене й один від свекрухи.
***
Виявляється, у мене дуже багато спільного з олігархами. І мені, і їм гроші дістаються нелегкою працею. Що називається, через кров, піт і сльози. Тільки мені через свої, а їм — через чужі...
***
Танцювала, співала, малювала, вчила іноземні мови? Заміжжя допоможе тобі закопати будь-які твої таланти.
***
- Олександре Григоровичу, а навіщо НАТО хоче захопити Білорусь, адже тут же немає ні нафти, ні газу?
- А картоха?!
***
Мариную м'ясо. Нанюхався чорного перцю. Чхаю раз по раз. Чую, вже хтось із сусідів в під'їзді дошками двері мої забиває.
***
- Чому паркан пофарбований тільки з одного боку?
- Ну, в договорі ж написано: замовник — з одного боку, і виконавець — з іншого...
***
- Мені так добре з тобою!
- Ти особливо якось не звикай...
***
Перш ніж одружитися, посидьте разом в пробці мінімум 2 години.
***
Запис у медичній картці: "Психічних захворювань немає. Просто дурепа".
***
- Скільки часу людина може перебувати без скафандра в відкритому космосі?
- Та практично вічно...
***
- Послуга безкоштовна?
- Ні, за гроші.
- А можна безкоштовно?
- За гроші можна безкоштовно.
***
Дятли — це такі спеціальні солов'ї для реперів.
***
Розтин показав — труп спав.
***
Приховати дурість так само нелегко, як і показати розум.
***
Так дорожив власною думкою, що ніколи не висловлював її вголос.
***
Чим людина повна — то з неї й виходить...
***
- Мила моя, ти де?
- У кафе п'ю чай з чебрецем.
- Це хто ще такий, Чебрець? Передай йому, що я йому усі ноги обламаю.
***