Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Їдемо з подругою в трамваї. Напроти сидить мужик з собакою. На зупинці заходить жінка з котом. Мужик поступається їй місцем, вона бере поводок такси, мужику віддає кота.
Зупинка.
Мужик з котом виходить, на наступній зупинці виходить жінка з собакою.
Подруга:
"Я зрозуміла, в таксі — наркотики, а в кота — гроші".
***
Вагітна мама запитує Вовочку:
- Кого б ти більше хотів: сестричку або братика?
- Я б хотів, якщо це не дуже позначиться на твоїй фігурі, велосипед.
***
Як з'ясували вчені, в пиві міститься багато жіночих гормонів. І дійсно, після трьох пляшок пива чоловіки починають хихикати над всякими дурницями, після семи вони вже насилу керують автомобілем, ну а після десяти їм хочеться пісяти сидячи.
***
Мені здається, чи в старих чорно-білих фотоапаратах була вбудована функція фотошопу, адже на старих чорно-білих знімках наші бабусі в сорок років мають вигляд набагато кращий, ніж деякі сучасні дівчата на своїх селфі.
***
Якщо жінка не знає, навіщо вона потрібна чоловікові, то навіщо вона йому потрібна?
***
Два приятелі сидять в барі, один іншому каже:
— Дивись, я сподобався он тій дівчині.
— З чого ти це взяв?
— Вона подивилася на мене, і посміхнулася.
— Коли я перший раз тебе побачив, то взагалі реготав пів години!
***
Не буває некрасивих жінок, бувають жінки рідкісної краси.
***
Жінко, запам'ятай, якщо ти любиш свого чоловіка, ти повинна поважати його дружину!
***
Віка була настільки гаряча дівчина, що нагріла Віталіка на 50 тисяч.
***
Ті, хто любить очима, страждають від любові більше тих, хто робить це вухами. Мужики від любові сліпнуть, а у жінок тільки в'януть вуха.
***
Поліцейський строго наказує дівчині перед посадкою в літак:
— Дівчино, постійте, в салоні літака заборонено возити собак.
— Так вона ж плюшева!
— Я вам ще раз кажу, заборонено! І порода не має значення...
***
Справжня жінка повинна бути здорова і м'ясиста, щоб змогла запросто відібрати зарплату у мужика.
***
Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Вони його побачили й заволали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.
***
Якби юнаки знали про дівчат те, що знають їх матері, світ був би повний холостяків.
***
Взагалі-то, Карлсон раніше був вертольотчик, але потім його списали: ожиріння, цукровий діабет, нездорова пристрасть до маленьких хлопчиків і
літніх жінок...
***
Читаю гороскоп подрузі:
— "Завтра знайдете те, що колись по дурості втратили".
Її відповідь геніальна:
— Невже я знову стану незайманою?
***
Чим менше матеріалу йде на жіночі трусики, тим вони дорожче. Парадокс.
***
Якщо у відносин немає майбутнього, то вони триватимуть рівно стільки, на скільки у жінки вистачить терпіння.
***
У житті абсолютно неможливі три речі. Винайти вічний двигун, обдурити єврея і зрозуміти жінку. Втім, спроби винайти вічний двигун хоча б були.
***
Пісню, яку тобі прислала дівчина, потрібно не просто слухати, її потрібно аналізувати.
***
Проводжаючи жінку одним тільки поглядом, до гріха не заведеш.
***
