Анекдоти для гарного настрою на 24 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Їдемо з подругою в трамваї. Напроти сидить мужик з собакою. На зупинці заходить жінка з котом. Мужик поступається їй місцем, вона бере поводок такси, мужику віддає кота.

Зупинка.

Мужик з котом виходить, на наступній зупинці виходить жінка з собакою.

Подруга:

"Я зрозуміла, в таксі — наркотики, а в кота — гроші".

***

Вагітна мама запитує Вовочку:

- Кого б ти більше хотів: сестричку або братика?

- Я б хотів, якщо це не дуже позначиться на твоїй фігурі, велосипед.

***

Як з'ясували вчені, в пиві міститься багато жіночих гормонів. І дійсно, після трьох пляшок пива чоловіки починають хихикати над всякими дурницями, після семи вони вже насилу керують автомобілем, ну а після десяти їм хочеться пісяти сидячи.

***

Мені здається, чи в старих чорно-білих фотоапаратах була вбудована функція фотошопу, адже на старих чорно-білих знімках наші бабусі в сорок років мають вигляд набагато кращий, ніж деякі сучасні дівчата на своїх селфі.

***

Якщо жінка не знає, навіщо вона потрібна чоловікові, то навіщо вона йому потрібна?

***

Два приятелі сидять в барі, один іншому каже:
— Дивись, я сподобався он тій дівчині.
— З чого ти це взяв?
— Вона подивилася на мене, і посміхнулася.
— Коли я перший раз тебе побачив, то взагалі реготав пів години!

***

Не буває некрасивих жінок, бувають жінки рідкісної краси.

***

Жінко, запам'ятай, якщо ти любиш свого чоловіка, ти повинна поважати його дружину!

***

Віка була настільки гаряча дівчина, що нагріла Віталіка на 50 тисяч.

***

Ті, хто любить очима, страждають від любові більше тих, хто робить це вухами. Мужики від любові сліпнуть, а у жінок тільки в'януть вуха.

***

Поліцейський строго наказує дівчині перед посадкою в літак:
— Дівчино, постійте, в салоні літака заборонено возити собак.
— Так вона ж плюшева!
— Я вам ще раз кажу, заборонено! І порода не має значення...

***

Справжня жінка повинна бути здорова і м'ясиста, щоб змогла запросто відібрати зарплату у мужика.

***

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Вони його побачили й заволали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

***

Якби юнаки знали про дівчат те, що знають їх матері, світ був би повний холостяків.

***

Взагалі-то, Карлсон раніше був вертольотчик, але потім його списали: ожиріння, цукровий діабет, нездорова пристрасть до маленьких хлопчиків і
літніх жінок...

***

Читаю гороскоп подрузі:
— "Завтра знайдете те, що колись по дурості втратили".
Її відповідь геніальна:
— Невже я знову стану незайманою?

***

Чим менше матеріалу йде на жіночі трусики, тим вони дорожче. Парадокс.

***

Якщо у відносин немає майбутнього, то вони триватимуть рівно стільки, на скільки у жінки вистачить терпіння.

***

У житті абсолютно неможливі три речі. Винайти вічний двигун, обдурити єврея і зрозуміти жінку. Втім, спроби винайти вічний двигун хоча б були.

***

Пісню, яку тобі прислала дівчина, потрібно не просто слухати, її потрібно аналізувати.

***

Проводжаючи жінку одним тільки поглядом, до гріха не заведеш.

***