Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вечір. Сидимо з чоловіком нам кухні, чоловік довго дивиться на мене. Я здивовано питаю:
- Ти чого?
- Так і доведеться доживати з тобою вік.
- Чого?
- Тому що краще не знайдеш, а гірше не буває.
***
- Ти вживаєш алкоголь проти Ковіда?
- Вживаю.
- Ну і як?
- Ти знаєш, допомагає. І Ковід стороною обходить, і дружина до своєї матері пішла.
***
Я такий старий, що у мене дружина — жінка.
***
Сантехнік, подивившись, як його дружина змінює дитині підгузник, каже:
- Марні старання. Як професіонал кажу, скільки протікання ганчірками не намотуй, не допоможе.
***
Пояснюю доньці (5 років) для чого потрібно кип'ятити воду:
- При кип'ятінні гинуть мікроби.
- Це що значить, я з дохлими мікробами буду чай пити???
***
Грузинські вчені зробили відкриття: "Чим більше видно груди жінки, тим менше запам'ятовується її обличчя..."
***
Він називає свою дружину "скарб", тому що люди постійно запитують його:
- Де ти її відкопав?
***
Що б Вам такого побажати, щоб потім самому не заздрити?!
***
Не беріть від життя все. Не донесе!
***
Наллю собі пахучу, солодку каву і крапельку додам коньячку, дістану з заначки шоколадку і тихо собі нерви полікую.
***
Дружина олігарха скаржиться чоловікові:
- Дорогий, чому ми нікуди не виходимо з нашого дому?
- Тому, що навколо нашої яхти океан, дорога.
***
- Сьогодні вночі покувиркався зі студенткою.
- Нічого собі, молодець! А хто вона?
- Так дружина в 40 років в інститут на заочний поступила.
***
Інтернет став реально доступний кожному! Тепер не треба тягнутися на кухню і включати чайник! Можна попросити про це дружину по Скайпу...
***
Оптиміст — це той, хто, перебуваючи між двома неприємностями, завжди загадує бажання.
***
Суперечка, де дружина виявилася не права, ще не закінчена!
***
У чоловіка має бути три головних слова: люблю, куплю, поїдемо!
***
Щасливим називається такий шлюб, в якому одна половина хропе, а інша — не чує.
***
Настрій як у Карлсона! Хочу солодкого і... побешкетувати!
***
Вийду на вулицю, гляну на село. Ось це я гульнув — село-то не моє!
***
Гардероб для жінки — це ліки. А на здоров'ї економити не можна!
***
Чоловік розлучився з дружиною й одружився з молоденькою сусідкою. Дружина вирішила йому помститися: вона виходить заміж за батька цієї сусідки й стає колишньому чоловікові тещею!
***
- Абрам, а давай запросимо сусідів на свято.
- Навіщо?
- Буде весело.
- Сара, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу!?
***
