Анекдоти для гарного настрою на 28 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Вечір. Сидимо з чоловіком нам кухні, чоловік довго дивиться на мене. Я здивовано питаю:

- Ти чого?

- Так і доведеться доживати з тобою вік.

- Чого?

- Тому що краще не знайдеш, а гірше не буває.

***

- Ти вживаєш алкоголь проти Ковіда?

- Вживаю.

- Ну і як?

- Ти знаєш, допомагає. І Ковід стороною обходить, і дружина до своєї матері пішла.

***

Я такий старий, що у мене дружина — жінка.

***

Сантехнік, подивившись, як його дружина змінює дитині підгузник, каже:

- Марні старання. Як професіонал кажу, скільки протікання ганчірками не намотуй, не допоможе.

***

Пояснюю доньці (5 років) для чого потрібно кип'ятити воду:

- При кип'ятінні гинуть мікроби.

- Це що значить, я з дохлими мікробами буду чай пити???

***

Грузинські вчені зробили відкриття: "Чим більше видно груди жінки, тим менше запам'ятовується її обличчя..."

***

Він називає свою дружину "скарб", тому що люди постійно запитують його:

- Де ти її відкопав?

***

Що б Вам такого побажати, щоб потім самому не заздрити?!

***

Не беріть від життя все. Не донесе!

***

Наллю собі пахучу, солодку каву і крапельку додам коньячку, дістану з заначки шоколадку і тихо собі нерви полікую.

***

Дружина олігарха скаржиться чоловікові:

- Дорогий, чому ми нікуди не виходимо з нашого дому?

- Тому, що навколо нашої яхти океан, дорога.

***

- Сьогодні вночі покувиркався зі студенткою.

- Нічого собі, молодець! А хто вона?

- Так дружина в 40 років в інститут на заочний поступила.

***

Інтернет став реально доступний кожному! Тепер не треба тягнутися на кухню і включати чайник! Можна попросити про це дружину по Скайпу...

***

Оптиміст — це той, хто, перебуваючи між двома неприємностями, завжди загадує бажання.

***

Суперечка, де дружина виявилася не права, ще не закінчена!

***

У чоловіка має бути три головних слова: люблю, куплю, поїдемо!

***

Щасливим називається такий шлюб, в якому одна половина хропе, а інша — не чує.

***

Настрій як у Карлсона! Хочу солодкого і... побешкетувати!

***

Вийду на вулицю, гляну на село. Ось це я гульнув — село-то не моє!

***

Гардероб для жінки — це ліки. А на здоров'ї економити не можна!

***

Чоловік розлучився з дружиною й одружився з молоденькою сусідкою. Дружина вирішила йому помститися: вона виходить заміж за батька цієї сусідки й стає колишньому чоловікові тещею!

***

- Абрам, а давай запросимо сусідів на свято.

- Навіщо?

- Буде весело.

- Сара, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу!?

***