Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Гроші на пенсії є, але ось на пенсіонерів грошей немає.
***
Прийшовши на пляж, Люся після перших же ляпасів зрозуміла, що робити тату в вигляді мухи на сідниці, була погана ідея.
***
Спочатку мама вчить тебе не спілкуватися з незнайомими людьми, а потім хоче від тебе онуків від незнайомих людей. Біс зрозумієш.
***
Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в магазині та питає:
- Тату, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що?
***
Вибирай собі друзів ретельніше, а вороги виберуть тебе самі.
***
Ми живемо в правовій державі! Правда, всі права в ній належать олігархам і чиновникам.
***
- Скажіть, де тут поїзд на Одесу?
- Вже пішов!
- Наш Вам привіт! А куди?
***
- Елла Карлівна! Виглядаєте на мільйон баксів! Потертими купюрами...
***
Роза Львівна, за звичкою, намагалася щось з себе будувати, але будматеріали були вже не ті...
***
Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І то болить, і інше болить.
Лікар йому і каже:
- Вам треба терміново кидати курити, пити тільки по великих святах і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не пізніше семи годин вечора.
- Досить, лікарю, решту мені розповість дружина.
***
- Мене хвилює питання, а чи не стане наш новий головний податковий інспектор брати хабарі?
- Та Ви що, це дуже чесна людина. До цього він два роки директором лазні працював, так жодного разу навіть і не помився!
***
Знаєте таке приємне відчуття, коли в кишені зимової куртки знаходиш 100 гривень?! Особливо коли ти працюєш гардеробницею і таких курток у тебе штук сорок!
***
Заходить директор школи в клас з новою вчителькою.
Вітається:
- Привіт, шнурки!
- Привіт, черевик! — дружно хором відповідає клас.
- Ось ця підошва буде вас алгебрі вчити.
***
Я теж проти зарплати в конвертах, нехай дають в мішках.
***
Хочете, щоб вашим жартам сміялися в колективі — станьте начальником.
***
Мій Петя працює як кінь, щоб заробити побільше грошей. Якби він ще не витрачав як осел..
***
Нещодавно дізналася, що коні днем працюють, а їсти їх відправляють вночі. Я кінь.
***
Лайфхак. Пийте каву на роботі вранці. До обіду не заснете...
***
- Коли в суперечці народжується істина?
- Коли в суперечку вступає начальник...
***
Шкода, що всі, хто знає як управляти державою, вже працюють таксистами й трудовиками.
***
На співбесіді на роботу:
- Скажіть, хто ви за освітою?
- Токар — перекладач.
- А як це?
- Та дуже просто — переводжу сталь на стружку.
***
- Софочко, запам'ятай, чоловіки діляться на два типи: ті, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і ті, хто може за це заплатити...
***
Прийшла Смс-ка від сина: "Мам у мене сьогодні 19 уроків — буду вранці!!!...."
- Добре сина, тільки обкладинки на підручники одягни!!!
***
Ha на холодильнику написано: "Не відкривай — рознесе!"
***
У чоловічому організмі серце — не єдиний орган, якому не накажеш.
***
Напис на свічках від геморою: "Бережи підсвічник".
***
