Анекдоти для гарного настрою на 03 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Гроші на пенсії є, але ось на пенсіонерів грошей немає.

***

Прийшовши на пляж, Люся після перших же ляпасів зрозуміла, що робити тату в вигляді мухи на сідниці, була погана ідея.

***

Спочатку мама вчить тебе не спілкуватися з незнайомими людьми, а потім хоче від тебе онуків від незнайомих людей. Біс зрозумієш.

***

Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в магазині та питає:

- Тату, це що за банка?

- Язик у власному соку!

- У слині чи що?

***

Вибирай собі друзів ретельніше, а вороги виберуть тебе самі.

***

Ми живемо в правовій державі! Правда, всі права в ній належать олігархам і чиновникам.

***

- Скажіть, де тут поїзд на Одесу?

- Вже пішов!

- Наш Вам привіт! А куди?

***

- Елла Карлівна! Виглядаєте на мільйон баксів! Потертими купюрами...

***

Роза Львівна, за звичкою, намагалася щось з себе будувати, але будматеріали були вже не ті...

***

Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І то болить, і інше болить.

Лікар йому і каже:

- Вам треба терміново кидати курити, пити тільки по великих святах і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не пізніше семи годин вечора.

- Досить, лікарю, решту мені розповість дружина.

***

- Мене хвилює питання, а чи не стане наш новий головний податковий інспектор брати хабарі?

- Та Ви що, це дуже чесна людина. До цього він два роки директором лазні працював, так жодного разу навіть і не помився!

***

Знаєте таке приємне відчуття, коли в кишені зимової куртки знаходиш 100 гривень?! Особливо коли ти працюєш гардеробницею і таких курток у тебе штук сорок!

***

Заходить директор школи в клас з новою вчителькою.

Вітається:

- Привіт, шнурки!

- Привіт, черевик! — дружно хором відповідає клас.

- Ось ця підошва буде вас алгебрі вчити.

***

Я теж проти зарплати в конвертах, нехай дають в мішках.

***

Хочете, щоб вашим жартам сміялися в колективі — станьте начальником.

***

Мій Петя працює як кінь, щоб заробити побільше грошей. Якби він ще не витрачав як осел..

***

Нещодавно дізналася, що коні днем працюють, а їсти їх відправляють вночі. Я кінь.

***

Лайфхак. Пийте каву на роботі вранці. До обіду не заснете...

***

- Коли в суперечці народжується істина?

- Коли в суперечку вступає начальник...

***

Шкода, що всі, хто знає як управляти державою, вже працюють таксистами й трудовиками.

***

На співбесіді на роботу:

- Скажіть, хто ви за освітою?

- Токар — перекладач.

- А як це?

- Та дуже просто — переводжу сталь на стружку.

***

- Софочко, запам'ятай, чоловіки діляться на два типи: ті, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і ті, хто може за це заплатити...

***

Прийшла Смс-ка від сина: "Мам у мене сьогодні 19 уроків — буду вранці!!!...."

- Добре сина, тільки обкладинки на підручники одягни!!!

***

Ha на холодильнику написано: "Не відкривай — рознесе!"

***

У чоловічому організмі серце — не єдиний орган, якому не накажеш.

***

Напис на свічках від геморою: "Бережи підсвічник".

***