Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Стоїть хлопчик і дивиться у вікно. Раптом він змінюється в обличчя біжить до мами й кричить:
- Мамо, мамо, там тато йде! Що ми йому першим покажемо — мій щоденник чи твоє нове плаття?
***
Як то кажуть, будь-яка розмова хороша, яка дозволяє збільшити перерву в роботі.
***
- Як вам сподобалося в Будинку відпочинку?
- Я дуже, дуже задоволена! Там так огидно готували, що я нарешті схудла на цілих сім кілограмів!
***
- Ей, дитинко, не хочеш пройтися по супермаркетам: затаритися крупами, подивитися на телятину, помацати манго?
***
- Офіціант, чому у вазі штучні квіти? У першокласному ресторані квіти могли б бути живими!
- Ви маєте рацію. Але з тої пори, як наш ресторан став вегетаріанським, відвідувачі думають, що живі квіти — це закуска.
***
- Серьога, давай відпустками поміняємося?
- Тобто ти, Дімон, з моєю дружиною поїдеш, а я з твоєю?
***
Прекрасні незнайомки прекрасні поки незнайомки.
***
У мами — ноги від вух, у тата — руки з дупи. Цікаво на дітей подивитися.
***
Що думати, якщо приходиш в гості до дівчини, а у неї папуга говорити не вміє, зате постійно видає звуки скрипучого ліжка?
***
Начальник пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники, або працювали.
***
Дівчина в модному бутіку запитує продавця:
- А можна я приміряю оте плаття у вітрині?
- Валяйте, може покупців приверне!
***
Добра вахтерка — головна причина вагітності дівчат у гуртожитку.
***
Цікавий факт: переплутати дезодорант з піною для гоління і піну для гоління з дезодорантом однаково неприємно.
***
Сьогодні прийшла смс з незнайомого номера: "Хто ти та чому твій номер написаний ручкою на моєму пузі?".
***
- Узбецька орбітальна станція просить супутникову тарілку на годинку!
- Ні в якому разі не давай! Вони в ній плов варитимуть!
***
Дружина — чоловікові:
- У мене ніколи не було романів на стороні, а ти можеш сказати те ж саме?
Чоловік:
- Так, Романів не було. Були Ані, Олі, Каті...
***
- Червона Шапочка! — вигукнув Сірий Вовк.
- Сіра шубка! — вигукнула дівчинка.
***
- А я на любителя.
- По-моєму, на дуже рідкісного гурмана.
***
Цікаво, що переможе після карантину — число розлучень або народжуваність?
***
- Сарочка, я вирішив, шо більше ніколи не буду з тобою лаятися!
- Ой, ви подивіться на нього, він вирішив... А у мене ти запитав?!
***
- Соломон Маркович! Шо таке зрілий вік?
- Це період між кінцем ілюзій молодості та початком галюцинацій старості...
***
- Сонечко, вам подобаються клоуни?
- Навколо? Або в цирку?
***
- Сьома, я була такою дурепою в молодості...
- Не переживай... Ти й зараз молодо виглядаєш!
***
Якщо молодій дівчині кажуть: "Ти так подорослішала за літо" — значить, стала більше.
***
- Соломон Маркович, навчіть, як жити за коштами?
- Жити за коштами, Шмулік, нескладно. Складно знайти кошти, за якими можна жити.
***
- Фіма, ти пам'ятаєш, що при нагріванні тіло розширюється?
- Так, і шо з того?
- Так, значить, я не товста, а просто до біса гаряча!
***
- Семен Маркович, ви знаєте, шо таке детектор брехні?
- Ой, Бєня, сказати, шо знаю, — це нічого не сказати!
- І шо, ви його бачили?
- Та шо там бачив! Мене угородило на ньому одружитися!
***
- Бєня, я чув, ви одружитеся!
- Таки да!
- І як вам ваша майбутня дружина?
- Ой, скільки людей — стільки й думок. Мамі подобається, мені — ні!
***
У магазині запитую у продавщиці:
- Чому в продажу такі маленькі яйця?
Відповідає:
- Я передам курям ваші претензії.
***
Найкрасивіші дівчата на курорті з'являються коли вже закінчується відпустка, а на роботі — коли пора йти на пенсію.
***
- Коли мужик розвиває найбільшу швидкість — коли біжить за жінкою або за пляшкою?
- Коли з пляшкою тікає від жінки!
***
