Анекдоти для гарного настрою на 07 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Стоїть хлопчик і дивиться у вікно. Раптом він змінюється в обличчя біжить до мами й кричить:

- Мамо, мамо, там тато йде! Що ми йому першим покажемо — мій щоденник чи твоє нове плаття?

***

Як то кажуть, будь-яка розмова хороша, яка дозволяє збільшити перерву в роботі.

***

- Як вам сподобалося в Будинку відпочинку?

- Я дуже, дуже задоволена! Там так огидно готували, що я нарешті схудла на цілих сім кілограмів!

***

- Ей, дитинко, не хочеш пройтися по супермаркетам: затаритися крупами, подивитися на телятину, помацати манго?

***

- Офіціант, чому у вазі штучні квіти? У першокласному ресторані квіти могли б бути живими!

- Ви маєте рацію. Але з тої пори, як наш ресторан став вегетаріанським, відвідувачі думають, що живі квіти — це закуска.

***

- Серьога, давай відпустками поміняємося?

- Тобто ти, Дімон, з моєю дружиною поїдеш, а я з твоєю?

***

Прекрасні незнайомки прекрасні поки незнайомки.

***

У мами — ноги від вух, у тата — руки з дупи. Цікаво на дітей подивитися.

***

Що думати, якщо приходиш в гості до дівчини, а у неї папуга говорити не вміє, зате постійно видає звуки скрипучого ліжка?

***

Начальник пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники, або працювали.

***

Дівчина в модному бутіку запитує продавця:

- А можна я приміряю оте плаття у вітрині?

- Валяйте, може покупців приверне!

***

Добра вахтерка — головна причина вагітності дівчат у гуртожитку.

***

Цікавий факт: переплутати дезодорант з піною для гоління і піну для гоління з дезодорантом однаково неприємно.

***

Сьогодні прийшла смс з незнайомого номера: "Хто ти та чому твій номер написаний ручкою на моєму пузі?".

***

- Узбецька орбітальна станція просить супутникову тарілку на годинку!

- Ні в якому разі не давай! Вони в ній плов варитимуть!

***

Дружина — чоловікові:

- У мене ніколи не було романів на стороні, а ти можеш сказати те ж саме?

Чоловік:

- Так, Романів не було. Були Ані, Олі, Каті...

***

- Червона Шапочка! — вигукнув Сірий Вовк.

- Сіра шубка! — вигукнула дівчинка.

***

- А я на любителя.

- По-моєму, на дуже рідкісного гурмана.

***

Цікаво, що переможе після карантину — число розлучень або народжуваність?

***

- Сарочка, я вирішив, шо більше ніколи не буду з тобою лаятися!

- Ой, ви подивіться на нього, він вирішив... А у мене ти запитав?!

***

- Соломон Маркович! Шо таке зрілий вік?

- Це період між кінцем ілюзій молодості та початком галюцинацій старості...

***

- Сонечко, вам подобаються клоуни?

- Навколо? Або в цирку?

***

- Сьома, я була такою дурепою в молодості...

- Не переживай... Ти й зараз молодо виглядаєш!

***

Якщо молодій дівчині кажуть: "Ти так подорослішала за літо" — значить, стала більше.

***

- Соломон Маркович, навчіть, як жити за коштами?

- Жити за коштами, Шмулік, нескладно. Складно знайти кошти, за якими можна жити.

***

- Фіма, ти пам'ятаєш, що при нагріванні тіло розширюється?

- Так, і шо з того?

- Так, значить, я не товста, а просто до біса гаряча!

***

- Семен Маркович, ви знаєте, шо таке детектор брехні?

- Ой, Бєня, сказати, шо знаю, — це нічого не сказати!

- І шо, ви його бачили?

- Та шо там бачив! Мене угородило на ньому одружитися!

***

- Бєня, я чув, ви одружитеся!

- Таки да!

- І як вам ваша майбутня дружина?

- Ой, скільки людей — стільки й думок. Мамі подобається, мені — ні!

***

У магазині запитую у продавщиці:

- Чому в продажу такі маленькі яйця?

Відповідає:

- Я передам курям ваші претензії.

***

Найкрасивіші дівчата на курорті з'являються коли вже закінчується відпустка, а на роботі — коли пора йти на пенсію.

***

- Коли мужик розвиває найбільшу швидкість — коли біжить за жінкою або за пляшкою?

- Коли з пляшкою тікає від жінки!

***