Анекдоти для гарного настрою на 09 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Зварили з братом альтанку у мене вдома. Встановили, накрили, зробили лавки, пофарбували. Стоїмо оглядаємо результат наших трудів і тут брат видає:

- Ти диви, красиво вийшло. Начебто нормальні люди робили, а не ми.

***

В автосервісі:

- Ну і що там з моєю машиною?

- Знаєте, якби вона була конем, я б порадив вам його застрелити.

***

Раніше хитрі білі люди міняли у папуасів золото на скляне намисто.

Потім їм набридло возитися з намистом і вони стали просто друкувати долари...

***

Лікар каже білявці:

- Не дихайте.

- А ви що, повітря зіпсували, чи що?

***

- От кажуть, в тому, що сім'я розпалася, винні обоє, і я теж вважаю, що винні обоє: дружина і теща...

***

Хлопці, які говорять дівчатам: "Вашій мамі зять не потрібен?", не обов'язково підкочують, можливо вони тупо торгують людьми.

***

Ощадний банк зберігає свої гроші. А не ваші.

***

Навчальний рік, як вагітність — триває 9 місяців, а нудити починає з другого тижня.

***

- Скажіть, Дживз, чому всі дівчата хочуть стати дружинами багатих чоловіків?

- Насправді, вони хочуть стати їх вдовами, сер.

***

У житті як у таксі — в кінці шляху розрахунок!

***

- Я вам не собака, щоб шашлик без горілки жерти!

***

- Лікарю, що мені робити? Сильно втомлююсь від телевізора!

- А як спите?

- Сплю добре, але усі сни йдуть з рекламою!

***

- Мойша, а шо ви завжди купуєте парну кількість квітів?

- Дуже просто. Просиш 6 троянд, на тебе співчутливо дивляться і роблять велику знижку. Дуже зручно: три троянди — дружині, три — коханці...

***

Людина повинна мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи. І хорошу тещу, щоб з радістю на цю роботу ходити.

***

Чим би теща не тішилася, аби в гості не приїжджала!

***

Три пацієнти з однаковою хворобою прийшли до лікаря.

Дружині багатія він рекомендував:

- Море, фрукти, повітря.

Дружині скромного службовця:

- Фрукти й повітря.

Дружині безробітного:

- Повітря, повітря і ще раз повітря.

***

У магазині звернувся до дружини: "Зайка". Як на мене, дивився хлопчик, повз якого ми проходили! Як це? Зайка це він! Чому зайчиком назвали якусь незнайому тітку? — чітко читалося в його розгубленому погляді.

***

- Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають...

***

- А як ти познайомився зі своєю дружиною?

- Випадок. Звинувачувати нікого.

***

Вирішив мужик брагу поставити. А щоб швидше вийшло, випив чайник води, з'їв дріжджі, зав'язав голову рушником і сів у батареї. Дружина куховарить на кухні й раптом чує хлопок, запитує:

- Що там у тебе? Кришку зірвало?

- Та ні, дно пробило.

***

Найідеальніший спосіб позбутися раз і назавжди від нав'язливої, зі своїми постійними проблемами, кращої подруги дружини, достатньо один раз запитати дружину:

- А де це твоя Лєнка, з шикарними грудьми й апетитною попкою?

***

Дружина після першої шлюбної ночі каже чоловікові:

- Дорогий, я тільки зараз зрозуміла справжнє значення приказки "Дрібниця, а приємно".

***

Дівчата, якщо ваш чоловік в магазині дивиться на танки й машинки, це ще не означає, що він хоче від вас сина.

***

Дружина вночі бачить сон, ніби спить з коханцем і тут заходить чоловік. Вона прокидається і будить чоловіка:

- Стрибай швидше в вікно, дорогий, чоловік йде.

Чоловік схоплюється з ліжка, відкриває вікно і стрибає. Летить і думає: "А хто ж я?".

***