Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зварили з братом альтанку у мене вдома. Встановили, накрили, зробили лавки, пофарбували. Стоїмо оглядаємо результат наших трудів і тут брат видає:
- Ти диви, красиво вийшло. Начебто нормальні люди робили, а не ми.
***
В автосервісі:
- Ну і що там з моєю машиною?
- Знаєте, якби вона була конем, я б порадив вам його застрелити.
***
Раніше хитрі білі люди міняли у папуасів золото на скляне намисто.
Потім їм набридло возитися з намистом і вони стали просто друкувати долари...
***
Лікар каже білявці:
- Не дихайте.
- А ви що, повітря зіпсували, чи що?
***
- От кажуть, в тому, що сім'я розпалася, винні обоє, і я теж вважаю, що винні обоє: дружина і теща...
***
Хлопці, які говорять дівчатам: "Вашій мамі зять не потрібен?", не обов'язково підкочують, можливо вони тупо торгують людьми.
***
Ощадний банк зберігає свої гроші. А не ваші.
***
Навчальний рік, як вагітність — триває 9 місяців, а нудити починає з другого тижня.
***
- Скажіть, Дживз, чому всі дівчата хочуть стати дружинами багатих чоловіків?
- Насправді, вони хочуть стати їх вдовами, сер.
***
У житті як у таксі — в кінці шляху розрахунок!
***
- Я вам не собака, щоб шашлик без горілки жерти!
***
- Лікарю, що мені робити? Сильно втомлююсь від телевізора!
- А як спите?
- Сплю добре, але усі сни йдуть з рекламою!
***
- Мойша, а шо ви завжди купуєте парну кількість квітів?
- Дуже просто. Просиш 6 троянд, на тебе співчутливо дивляться і роблять велику знижку. Дуже зручно: три троянди — дружині, три — коханці...
***
Людина повинна мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи. І хорошу тещу, щоб з радістю на цю роботу ходити.
***
Чим би теща не тішилася, аби в гості не приїжджала!
***
Три пацієнти з однаковою хворобою прийшли до лікаря.
Дружині багатія він рекомендував:
- Море, фрукти, повітря.
Дружині скромного службовця:
- Фрукти й повітря.
Дружині безробітного:
- Повітря, повітря і ще раз повітря.
***
У магазині звернувся до дружини: "Зайка". Як на мене, дивився хлопчик, повз якого ми проходили! Як це? Зайка це він! Чому зайчиком назвали якусь незнайому тітку? — чітко читалося в його розгубленому погляді.
***
- Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають...
***
- А як ти познайомився зі своєю дружиною?
- Випадок. Звинувачувати нікого.
***
Вирішив мужик брагу поставити. А щоб швидше вийшло, випив чайник води, з'їв дріжджі, зав'язав голову рушником і сів у батареї. Дружина куховарить на кухні й раптом чує хлопок, запитує:
- Що там у тебе? Кришку зірвало?
- Та ні, дно пробило.
***
Найідеальніший спосіб позбутися раз і назавжди від нав'язливої, зі своїми постійними проблемами, кращої подруги дружини, достатньо один раз запитати дружину:
- А де це твоя Лєнка, з шикарними грудьми й апетитною попкою?
***
Дружина після першої шлюбної ночі каже чоловікові:
- Дорогий, я тільки зараз зрозуміла справжнє значення приказки "Дрібниця, а приємно".
***
Дівчата, якщо ваш чоловік в магазині дивиться на танки й машинки, це ще не означає, що він хоче від вас сина.
***
Дружина вночі бачить сон, ніби спить з коханцем і тут заходить чоловік. Вона прокидається і будить чоловіка:
- Стрибай швидше в вікно, дорогий, чоловік йде.
Чоловік схоплюється з ліжка, відкриває вікно і стрибає. Летить і думає: "А хто ж я?".
***
