Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Блондинка цікавиться:
- А де ти працюєш?
- Я гіроскопи роблю.
- Ой, а я не вірю в гіроскопи.
***
Як говорила вдова чоловіка, який помер після консиліуму трьох кращих лікарів Одеси:
- Але що ж він міг зробити один, хворий, проти трьох здорових?
***
Наївно думати, що якщо всі кругом дурні, то ви не входите в їх число.
***
Красти у свого народу потрібно вміти так, щоб всі думали, що це просто реформи...
***
Хто не працює — та вдало вийшла заміж.
***
Де можна отримати права на водіння танка і бронетранспортера?
Господи, катайтеся так! Хто вас зупинить?!
***
- Таточку, можна я тебе поцілую?!
- Грошей немає! Мене вже мама поцілувала.
***
Дружина — чоловікові:
- Якщо я піду до іншого чоловіка, ти будеш шкодувати?
- Навіщо мені шкодувати чужого чоловіка?
***
Багато бідних чоловіків раніше були багатими холостяками.
***
Вчора шукав справедливість — сьогодні шукаю роботу.
***
Подружній борг не має нічого спільного з позиками й кредитами, тому що його не беруть і не віддають. Подружній борг подібний до музики — його виконують.
***
Кожен чоловік незадоволений тим, як витрачає гроші його дружина й уряд. Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.
***
І жили вони, як кішка з собакою. Він її охороняв, вона від нього гуляла...
***
Йдучи на побачення до коханки, чоловік залишив дружині записку: "Якщо не повернуся, вважай мене негідником!".
***
Що стосується питання обмити подію, відзначити будь-яке свято або дату, наша людина дивно обов'язкова і пунктуальна.
***
Вирішив розбагатіти, почав придумувати бізнес-план, але виявилося, що всі мої плани вже прописані в Кримінальному кодексі...
***
- Синку, прийшов час тобі очолити нашу фірму!
- Батьку, у нас немає фірми!
- Знаю, просто в кіно це красиво звучало. Пішов працювати!
***
Сіла батарейка в мобільнику... І все! Була людина — і немає людини!
***
- Синку, ти водив дівчат додому, поки ми з мамою були на дачі?
- Ні, тату.
- Невдаха!
***
- Мам! Вона кусається!
- А я тобі казала — не женися...
***
Вибори це як меню в їдальні — вибір є, але тільки з того, що заздалегідь приготували.
***
Багато чоловіків не тільки вірять в літаючі тарілки — вони з ними навіть входять в контакт! Для цього треба всього лише сильно розлютити дружину на кухні...
***
У шотландській в'язниці один ув'язнений запитує в іншого:
- Тебе за що посадили?
- Я в ювелірному розбив цеглиною вітрину і забрав всі коштовності.
- І тебе взяли на місці злочину?
- Ні, на наступний день, коли я прийшов забрати цеглину.
***
