Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Боюся, що з цього дня вам доведеться кинути пити, курити, зустрічатися з жінками.
- Але ж я таки чоловік, лікарю!
- Можете продовжувати голитися.
***
Два мужики розмовляють про жінок:
- Ти коли зі своєю дружиною займаєшся коханням?
- Ввечері — з роботи приходжу, попрацюю, повечеряю і відпочиваю.
- А я вранці о 6 годині.
- Та ти шо, в таку рань?!
- Зате перший!
***
Купила недавно кішці таблетки, щоб кота не просила. Дивлюся на них і думаю — може самій прийняти?
***
- 1 квітня я розіграв начальника: сказав що він розумний, добрий і знаючий керівник.
***
Парочка дивиться фільм в кінотеатрі.
Дівчина запитує:
- Коханий, як ти думаєш, вони одружаться?
- Безумовно, ти, що не бачила на афіші, адже це трагедія!
***
- Як пройшов твій день?
- Відчуття що він пройшов по мені.
***
Відправили в добровільно-примусову відпустку зі збереженням частини зарплати. Таке відчуття, що це демо-версія виходу на пенсію: сидиш вдома, отримуєш копійки.
***
Не важливо, за кого ви голосували, все одно будете підкорятися тим, кого оберуть...
***
Вчора шеф послав нас збивати бурульки. Одна бурулька впала на його машину. Хоч він завбачливо і припаркував її в 70 метрах від будівлі.
***
- Я відчуваю, що мене всі ненавидять.
- Не драматизуй. Тебе ненавидять тільки ті, хто знайомий з тобою.
***
Парадокс і тільки: після 60 років категорично заборонено керувати поїздами, літаками, автобусами... А ось країною — без проблем!
***
Хто сильніший інших бореться за справедливість, той більше всіх вкраде.
***
Оголошення: "Військова частина здає мінне поле під присадибні ділянки".
***
Криза... Рев перфораторів над головою змінився стуком молотків.
***
- Знаєш новину? Іван в лікарні.
- Як в лікарні? Так я його вчора бачив. Він танцював з однією блондинкою!
- Ось. І дружина його теж бачила.
***
Мужику набридло лежати на дивані. Він хотів уже встати й що-небудь зробити. Але тут прийшла дружина і сказала: вставай вже, зроби що-небудь!
***
Поки теща в хаті, чоловік і дружина — співмешканці.
***
- Ти приймаєш алкоголь проти Ковіда?
- Приймаю.
- Ну і як?
- Ти знаєш, допомагає. І Ковід стороною обходить, і дружина до своєї матері пішла.
***
Чоловік — дружині:
- Я клявся тобі у вічній любові, але на місячний карантин з тобою я не погоджувався.
***
Мати каже доньці:
- Цей твій шанувальник мені так противний, що я із задоволенням стану його тещею!
***
- Дружина до літа вирішила схуднути, записалася на кінний спорт!
- Так? Ну і як успіхи?
- Нормально, кінь схуд на 8 кг...
***
