Анекдоти для гарного настрою на 18 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У нас з моєю дівчиною дуже серйозні відносини: ми з нею не сміялися вже два роки.

***

Запитує вчителька Вовочку:

- Вовочка скажи, будь ласка, 2 займенники.

- Хто, я?

- Молодець Вовочка.

***

Шість років не пив, не курив, по бабам не шлявся, а потім мамка в школу віддала і понеслося!

***

- Учитель сказав, що нас відпустить раніше. Але нас не відпустило...

***

Ніхто тобі так щиро не побажає "Приємного апетиту", як чарочка студеної горілочки.

***

У молодших класах я вдома говорив, що мені подобається дівчинка, і мама давала мені з собою для неї шоколадку. Але цю шоколадку я віддавав бомжу, а він за це проводжав мене в школу, і я всім хвалився, що живу з бомжами. Не знаю, про що я тоді думав, але все однокласники мені заздрили.

***

Школярів направили на двотижневі канікули, щоб вони змогли з батьками змотатися до Туреччини й привезти свіженького вірусу.

***

Дзвінок в прямий ефір:

- Ми тут на уроці фізкультури висимо на турніку...

- А ми тут в студії п'ємо пиво, так що давайте, підтягуйтеся.

***

Студента після іспиту запитують одногрупники:

- Ну як, здав?

- Здав. Вже він мене топив, топив, а я виплив.

Викладач після іспиту про цього ж студента своїм колегам:

- Вже я його тягнув, тягнув, ледве витягнув.

***

Знаєте для чого нам потрібні всі ці дивні знання зі школи? Щоб допомагати потім своїм дітям отримувати нові дивні знання зі школи.

***

Вчора попросив сина купити мені колу. Він купив квас, тому, що їм в школі говорили, що кола шкідлива. Ви коли-небудь пили віскі з квасом?

***

- Ви знаєте, що ваш син не ходить в школу?

- Звідки мені це знати, якщо він не ходить додому?

***

Міська дівчинка вперше приїхала в село до бабусі. Цілий день гралася у дворі. Увечері запитує бабусю:

- А чому кошеня маленьке, а вже з вусами? Корова велика, а ходить без ліфчика?

***

Як говорила моя бабуся: мужики бувають двох типів — одні для городу, інші для хороводу.

***

Зі звіту інопланетної комісії з прав людини: "Людей на Землі починають обманювати з дитинства. Спочатку їм дають пустушки, потім розповідають казки, а потім до кінця життя показують рекламу, прогноз погоди та новини".

***

Коли чуєш питання дружини "Що б ти без мене робив?", Найскладніше — мрійливо не посміхнутися.

***

Запитав у свого психотерапевта, хто її психотерапевт, і пішов до нього, потім запитав у нього, і в підсумку дістався до фінального боса всіх психотерапевтів і знищив його своїм зійшовшим з рейок життям.

***

З чого б це мені в односторонньому порядку радіти життю? Щось не помічаю радості з його боку з приводу мене.

***

- А хто найщасливіші люди?

- Психоаналітики.

- Як? Вони ж кожен день чують страшні історії життя своїх пацієнтів?

- Ось, і на цьому тлі своє життя виглядає цілком чудовою.

***

В молодості будуєш плани на життя, в зрілості — на рік, в старості — на день.

***

Сусіди знизу подумали, що моє особисте життя налагодилося, хоча насправді я просто купив скакалку.

***

Життя як прийом їжі, не важливо що в тарілці — кінець завжди один.

***

Люди хочуть хорошого життя, а їм весь час влаштовують веселе.

***

Якщо ти не зробиш свої мрії реальністю, реальність відніме твої мрії.

***

Якщо маски на ніч класти в спирт, то вранці вихід на вулицю буде веселим і життєрадісним.

***

Я така вся мила, гарна, добра, бігу по ромашковому полю, моє волосся розвивається і я щаслива, а він такий весь бридкий, злий, похмурий і шкідливий влазить в моє життя. Будильник, ну за що ти так зі мною?

***

Невдоволення і ниття є рушійна сила, що штовхає людину до невдалого життя.

***