Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина солить огірки, читаю рецепт: сіль, цукор, приправи... І оппаньки! Так ось чому розсіл вранці з похмілля допомагає! В кінці рецепта: 2 таблетки аспірину і ложка спирту!
***
- Рабинович, чому одесити відповідають питанням на питання?
- А чому б їм таки не відповідати питанням на питання?
***
Коли вам здається, що пробачити не можна, згадайте скільки прощено вам.
***
Хто з чим до нас прийде, той без того і залишиться.
***
- Що об’єднує вашу сім’ю?
- Пароль від Wi-Fi!
***
Після першої ж зустрічі вони зрозуміли, що не можуть більше бути один без одного. У нього було виробництво, у неї — магазин.
***
Дружба між хлопцем і дівчиною неможлива. Хто-небудь з них обов’язково закохається і все зіпсує...
***
- А ви не боїтеся, що після зняття всіх обмежень по ковіду, буде різке зростання захворюваності?
- Ні, наші фахівці навчилися контролювати статистику.
***
Ніщо так не відволікає від глобальних проблем, як вирішення дрібних завдань.
***
Сумую за часами, коли можна було подзвонити кому-небудь телефоном, вклинитися в чужу лінію і слухати розмову незнайомих мені людей.
***
Ображай дівчат правильно: "Милі дами, я так і не розібрався, хто з вас використовує метод страшної подруги?".
***
Купив швидковисихаючий суперклей. Не обманули. Він засох ще до того, як я зміг його відкрити...
***
У п’янці треба вчасно сказати «ні». Якщо запитують:
- Хочеш випити?
Твердо відповідай:
- А чому б і ні?!
***
Жінка-лікар купує упаковку туалетного паперу. Інша цікавиться у неї:
- Скажіть, а у нього приємний запах?
Відповідь вбила наповал:
- Ви знаєте, природа не передбачила органів нюху в тому місці, де я буду її використовувати. І, за великим рахунком, йому все одно, чим пахне цей папір.
***
Не можна всім дати все, тому як всіх багато, а всього мало.
***
- Уявляєте, у мене дід тільки що подивився "Властелін кілець".
- Ну і що, як?
- Каже, нормальний фільм, тільки німці страшні.
***
Не кажіть, що чоловік бабій. Якби він був однолюб, то до вас би черга не дійшла.
***
Метро.
У ескалатора стоїть Вовочка і напружено спостерігає за гумовим поручнем.
- Що-небудь трапилося? — запитує чергова.
- Ні. Просто я чекаю, коли з’явиться моя жуйка.
***
"Справжньому чоловіку чужі діти не перешкода" — тоді справжній жінці допомагати чоловікові виплачувати аліменти колишній дружині теж не повинно бути перешкодою.
***
Гроші потрібно витрачати на враження, а не на речі! Тому я купив вражаючу кількість пива.
***
- Послуга безкоштовна?
- Ні, за гроші.
- А можна безкоштовно?
- За гроші можна безкоштовно.
***
