Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Маша, підеш за мене заміж?
- Так коханий!
- Ну що ж, я повинен обдумати твою пропозицію...
***
Проблема не в тому, що ви пиляйте сук, на якому сидите, а в тому, з якого боку розпилу ви сидите.
***
- Ти хоч коли-небудь буваєш серйозним?
- Був пару раз. Не сподобалося.
***
- Не жили заможно, годі й починати.
- Дякую за доповідь, міністр економічного розвитку
***
Майор читає солдатам лекцію:
- Якщо стати обличчям на північ, то сонце зійде на сході й зайде на заході, а якщо стати обличчям на південь — то навпаки.
***
На співбесіді:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте?
***
У мене зараз постійна подруга, у нас серйозні стосунки. Так що, дівчата, вибачте... Зустрічатися вийде тільки на вашій території.
***
Весь рік думав, що збирав на відпустку, а виявилося — на карантин.
***
Той хто бачив безлад в моїй кімнаті автоматично переходить на наступний рівень дружби.
***
- Ви впевнені, що зможете дати моїй доньці все, що їй потрібно?
- Поза всякими сумнівами, сер. Вона каже, що їй потрібен тільки я.
***
А давайте що-небудь заспіваємо на підтримку артистів, які потрапили в складну фінансову ситуацію?
***
Ніколи не думав, що буду з ностальгією згадувати даішників, які ловили мене раніше за швидкість в тих місцях, де нині стою в часових пробках.
***
Батько мене завжди вчив:
- Не довіряй людині, яка постійно посміхається. Це або клоун, або придурок, або що-небудь намагається тобі продати...
***
- Ти так смачно пахнеш!
- Дякую, це корвалол.
***
Яких тільки шляхів ми не вибираємо, щоб знайти свій власний тупик.
***
Сьогодні в РАГСі:
- Наречений, чи згодні ви взяти в дружини цю громадянку?
- А маску з неї можна зняти хоч на хвилину?
- Не положено, санітарні обмеження.
- У вас обмеження, а мені з нею жити.
***
Повертається офіцер після довгої відсутності додому, а будинок повний дітей:
- Так, ну цього знаю... Цього теж... А це хто?
Дружина:
- Так це ж ти у відпустку приїжджав минулого року...
- А, ну точно. А це хто, сопливий сидить?
Дружина:
- Ну, сидить і сидить, тобі то яка різниця!?
***
- Знайомий чоловік сказав, що я чудова жінка. Може запросити його в гості?
- Ні! Не треба. Нехай і далі так думає!
***
Бувають модні тренди, які хочеться просто перечекати де-небудь в горах.
***
- Ми ввечері лягаємо спати разом з курми. А ви?
- А ми ні. У нас немає курей.
***
У довгожителя так довго пролітало перед очима його життя, що він прожив ще два роки.
***
Не можу стояти коли інші працюють, піду полежу.
***
Одеська квартира, пізня ніч.
- Циля, я тебе хочу!
- Фіма, і шо, обов'язково потрібно було мене будити? Або ти таки забув, де шо знаходиться?
***
Вони жили довго і щасливо, поки не переплутали якось свої телефони.
***
На літаку.
- Ми раді вас вітати на нашому борту. До ваших послуг на нашому борту працює бар, кінотеатр, басейн і зоопарк і ось зараз з усією цією хернею ми спробуємо злетіти.
***
Минулої ночі до мене у квартиру забрався злодій в пошуках грошей. Я вирішив приєднатися до нього...
***
