Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 01 листопада 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Маленьке раптове щастя — це коли ти нічого поганого не робиш нехорошим людям, а у них само все відбувається...

***

Якщо до поета приходить муза, до поетеси приходить музик.

***

Розмова по рації:

- Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?

***

- Галя, як пройшло твоє побачення?

- Довелося дати ляпас аж 5 разів!

- Приставав?

- Засинав.

***

- Жора, прийми факс — сказав злодій-домушник своєму спільнику, просовуючи апарат у кватирку.

***

Змивав на Водохреща гріхи в ополонці. Гріх перелюбства зіщулився і майже зник ще до того, як я вступив у воду.

***

Справжній дипломат завжди знає, що запитати, коли не знає, що відповісти.

***

У коридорі ветеринарної клініки на одному стільці сидить курка, а на іншому лежить яйце. З кабінету виходить ветеринар і питає:

- Ну і хто перший?

***

Стара бабця приходить в інститут, подає документи, її допускають до іспитів. Але, звичайно ж, запитують:

- А навіщо вам це, бабусю?!

- Так дід мій, старий хрін, шибко любить студенток!

***

Цінник на ринку:- "Риба-поліцейський!"

Нижче пояснення — "Ментай без голови, відморожений".

***

Ось найкраща порада, яку можна дати юнацтву: знайди щось, що тобі подобається робити, а потім знайди кого-небудь, хто буде тобі за це платити.

***

Чоловіча правда: люблю одну, хочу іншу, а сплю зі всіма останніми.

***

Зараз авіакомпанії пишуть, що сподіваються на наше розуміння і підтримку в цей важкий час. Хочеться запитати: а де було ваше розуміння, коли моя валіза важила 23,1 кг?

***

До весілля батьки подарували нам вбиту хрущовку. Ми взялися було за ремонт, але на вулиці був лютий, і батьки порадили почекати пару місяців. Рада була слушна, через пару місяців реально звикли.

***

- Сімейний стан?

- Відряджений!

***

- Ти мене більше не любиш — скаржиться дружина чоловікові. Раніше ти цілими вечорами сидів навпроти мене, дивився мені в очі та тримав мої руки у своїх...

- Але, дорога, після того, як ми продали твоє піаніно, я більше не бачу в цьому необхідності.

***

У сім'ї, де всі хропуть, засипають наввипередки.

***

Мужик в автобусі жує жуйку.

Жінка, що сидить навпроти, дивиться на нього і каже:

- Чоловіче, не вмовляйте мене! Я глуха і нічого не чую!

***

Якщо вона пише: "Я хочу з тобою серйозно поговорити", дайте відповідь: "Так, я теж!". Нервувати повинні обидва.

***

Дама:

- У квартирі такий бардак! Стою з мітлою і думаю: прибратися або полетіти звідси нафіг?

***